關於重要的幽默段子
1、旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客。
氣氣，要熱情侍候。」。
「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道：
「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」。
2、講師正在論述他的一個非常重要的觀點：「當一個人錯了的時。
候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻。
了，這就意味著他……」。
「結婚了。」一個男人的聲音從聽眾中飛出。
3、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。
4、如果你當上帝是一個程式設計師，它會這樣處理重要的技術問題：
Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？
A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太。
乏味了。
Q：我死以後會呆在哪裡。
A：備份磁帶上。
Q：我還有來世嗎？
A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發。
現磁帶找不到了。
Q：我現在怎樣保護自己。
A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？
A：他們更象是收到了上帝的E-mail
Q：許多人說上帝是愛。
A：這不是個問題，請重複你的問題並作如下選擇：Abort、Retry、Fail
5、粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息」。
乙市民：「請您先告訴我好消息！」。
甲市民：「希特勒死了！」。
乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」。
甲市民：「第一條消息是假的！」。
6、母親對兒子說：「凡是重要的東西都應該鎖在箱子裡，才能保。
險不遺失。」兒子記住了這句話。過了幾天，母親要開箱取東西，卻。
怎麼也找不到鑰匙了？
兒子連忙說：「媽媽，鑰匙在箱子裡面呢！您說鑰匙總該是重要。
的東西吧，所以我把它鎖起來了，不是保險不遺失嗎？」。
7、母親對兒子說：「凡是重要的東西都應該鎖在箱子裡，才能保險不遺失。」兒子記住了這句話。過了幾天，母親要開箱取東西，卻怎麼也找不到鑰匙了。兒子連忙說：「媽媽，鑰匙在箱子裡面呢！您說鑰匙總該是重要的東西吧，所以我把它鎖起來了，不是保險不遺失嗎？」？
8、老師：小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？ 小林：月亮更重要。 老師：為什麼呢？ 小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來？
9、甲：「一個已婚男士身上最重要的部位是什麼 ？」？
乙：「他的嘴巴，他必須時刻控制住它。」。
10、妻子：「雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！」。
丈夫：「哼，最重要的東西還不是象你！」。
11、甲：「一個已婚男士身上最重要的部位是什麼？」？
乙：「他的嘴巴，他必須時刻控制住它。」。
12、從前有位老君主要選宰相。
而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊。
結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊。
國王非常高興的問他原因..............他說:
我老婆說:不准我到人多的地方擠。
13、從前有位老君主要選宰相。
而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊!結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊。
國王非常高興的問他原因。
他說:我老婆說:不准我到人多的地方擠。
14、講師正在論述他的一個極其重要的觀點：「當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……」「結婚了。」一個聲音從觀眾中飛出。
15、記者：請問你們各家的夫妻為什麼能相處得這麼久？
施工員：基礎穩固是最重要的。
電器工：時而有火花，但我們接了安全地線。
旅館老闆：溫緩的環境，愉悅的氣氛，注重私密性。
藥劑師：愛是萬靈藥。
郵遞員：勤於做好溝通工作。
16、講師正在論述他的一個極其重要的觀點：「當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他。。。」「結婚了。」一個聲音從觀眾中飛出。
17、講師正在論述他的一個非常重要的觀點：「當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……」。
「結婚了。」一個男人的聲音從聽眾中飛出。
18、文革當中，軍宣隊從上級領來了中央首長的一個「重要指。
示」。當夜，政委就召集「積極分子」開會，鄭重地宣布劇院。
的副院長、總導演焦菊隱還有嚴重的反革命罪行沒有交待，必。
須馬上突擊審訊，窮追猛打。至於究竟是什麼罪行，政委為了？
防止擴散，秘而不宣。於是，從晚上11點一直審訊到次日早晨。
8點，焦先生站在那裡愁眉苦臉地想來想去，實在是想不出還有。
什麼沒交待的罪行。大家敲桌子打板凳，連吼帶叫，也無濟於？
事。最後，政委無奈，讓人把焦先生押下去，又極為機密地透。
露出筆記本上的「天機」———「無產階級文化的偉大旗手」。
江青同志，在一次談話中說：「焦菊隱這個老王八蛋！」。
19、納粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消。
息」。
乙市民：「請您先告訴我好消息！」。
甲市民：「希特勒死了！」。
乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」。
甲市民：「第一條消息是假的！」。
20、納粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息」 乙市民：「請您先告訴我好消息！」 甲市民：「希特勒死了！」 乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」 甲市民：「第一條消息是假的！」。
21、粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息」。
乙市民：「請您先告訴我好消息！」。
甲市民：「希特勒死了！」。
乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」。
甲市民：「第一條消息是假的！」。
22、一日，柯林頓要去參加一個很重要的會議，時間很緊迫。可他的司機害怕交警，不肯加速。於是柯林頓便認司機坐到後排，親自開車。不一會兒，交警就截住了這輛車。但是交警不知如何處理，只好通知交通部長。交通部長便問，怎麼了？這個人很顯赫嗎？不知道！不過柯林頓是他的司機！交警如實回答？
23、DOS作業系統像母親型的女人，雖然單調無聊，但是穩定實用，最重要的是男人少了她還真的不行。
WINDOWS作業系統像極富魅力又具智慧賢德的女人，畫面美觀，設計人性經，功能性比DOS更強，有時候還加上一點小默。只可惜許多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣賞，不敢勇往直前，最後還是選擇了DOS型女人，因為擺在家放心。
瀏覽器軟體像遊戲人間的女人，引領老實男人進入虛擬的愛情世界，豐富，趣味，令人流連忘返。老實男人遇上了瀏覽器軟體女人，最後只留下春夢一場，和一連串的為什麼？
大補丁像極力迎合男人的女人，提供男人需要的各種功能，而男人只要付出極少的成本（例如幾句輕描淡寫的感謝或純粹占便宜的擁吻），她們就會不斷付出，毫無怨言。最後的結果可能是這個男人永遠離不開大補丁，也有可能他仍然願意花百倍的成本去追求正版軟體女人。
24、如果你當上帝是一個程式設計師，它會這樣處理重要的技術問題：
Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？
A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太乏味了。
Q：我死以後會呆在哪裡。
A：備份磁帶上。
Q：我還有來世嗎？
A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發現磁帶找不到了。
Q：我現在怎樣保護自己。
A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？
A：他們更象是收到了上帝的E-mail
Q：許多人說上帝是愛。
A：這不是個問題，請重複你的問題並作如下選擇：Abort、Retry、Fail
25、婚禮上，司儀讓新郎、新娘當眾說出表達愛意的最重要的三個字。新郎說:「I love you!」新娘說:「I love you too!」底下有一客人評論:新郎向新娘發出了「愛蟲」病毒，從事計算機工作的新娘立即用「愛蟲」病毒的變種進行了「報復」。
26、一個電氣工程師開著一輛笑車去參加一個重要的會議.車上還坐著一個化學工程師和一個電腦軟體工程師.車開到半路突然拋錨,停再了路邊.三個工程師你望我,我望你,不知該如何排除汽車的故障. 電氣工程師認為應拆下所有的電氣儀表,檢查一下是否有電氣方面的毛病.化學工程師則提出有可能是燃料乳化而產生的氣阻所致.電腦工程師對汽車了解甚少,他考慮再三後小心翼翼的建議,何不將汽車的所有窗戶(windows)關閉,然後全部下車,再上車,重新打開所有的窗子(windows),這樣汽車的故障也許就自動排除了。
27、比爾急著要寄一封重要的文件。
他到了郵局，沖向櫃檯，上氣不接下氣的對郵局工作人員說：「我這封信必須立即寄出！」。
郵局工作人員把信量了一下說：「郵費需要98元。」。
他找了找自己身上的錢說：「我錢不夠！」。
接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說：「56元！」。
比爾說：「sorry!還是不夠。。。」。
郵局工作人員奇怪的問：「那你到底有多少錢？」。
比爾說：「23元！」。
聽了這句話，郵局工作人員轉頭向一個同事喊道：
「老蔡...準備鴿子！！」。
28、一次，倫敦大霧，湯姆必需參加一個重要的會議。當他走到十字路口時，他迷路了。這時，他看到一個木桿上隱約掛著一個牌子，他想，那一定是路標。於是，他爬了上去。牌子上寫著：「油漆未乾。」。
29、作為一名學生，當然深知考試之重要，所以呢要注意風水了，嘿嘿。
書桌背門：
讀書容易分心，因為門口有人走動易影響其讀書情緒，學校教室座位也一樣，有些個頭大的學生，通常都坐在後半段，緊鄰後門，所以較愛玩，成績也較差。
書桌過梁：
和壓杆情況一樣，會造成生理和心理上的壓力，用木板遮住也沒有用，因為屋樑本身就是由一束鐵條造成，會有金屬磁波感應，心情會受到影響。
30、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我，50。
年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。
31、一日數學課，象以往一樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。
老師突然以加重的口氣說：「這是規定！」接著老師又以詢問加反問的口氣說：「什麼是規定？」大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：「龜腚就是王八的屁股！」鴉雀無聲？
少頃，老師恍然大悟道：「對不起，說錯了，說錯了」。譁然。
32、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我，50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。
33、一日數學課，象以往一樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。老師突然以加重的口氣說：「這是規定！」接著老師又以詢問加反問的口氣說：「什麼是規定？」大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：
「龜腚就是王八的屁股！」鴉雀無聲。
少頃，老師恍然大悟道：「對不起，說錯了，說錯了」。譁然。
34、一日數學課，象以往一樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。
老師突然以加重的口氣說：「這是規定！」接著老師又以詢問加反問的口氣說：「。
什麼是規定？」大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：
「龜腚就是王八的屁股！」鴉雀無聲。
少頃，老師恍然大悟道：「對不起，說錯了，說錯了」。譁然。
35、中法學院的大學生在爭論一個重要的問題；學習法典的時候可不可。
以抽煙，他們各執已見，相持不下，最後去找拉比裁判。
「拉比」，一個學生先問，「在學習法典時能吸煙嗎？」。
拉比生氣地說道：「不行。」。
另一個學生走近拉比，說道：「他問得不對，是這樣，拉比，當人們在抽。
煙的時候可以學習法典嗎？」。
「當然行。」拉比高興地裁決道。
36、中法學院的大學生在爭論一個重要的問題：學習法典的時候可不可以抽煙。他們各執已見，相持不下，最後去找拉比裁判。
「拉比，」一個學生先問，「在學習法典時能吸煙嗎？」。
拉比生氣地說道：「不行。」。
另一個學生走近拉比，說道：「他問得不對，是這樣，拉比，當人們在抽煙的時候可以學習法典嗎？」。
「當然行。」拉比高興地裁決道。
37、老師：小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要。
小林：月亮更重要。
老師：為什麼呢？
小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來？
38、一位美國某大學的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不願耽誤研究生的課業，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的「錄音帶教學」。
後來，這位教授開會提前結束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發現教室內空無一人，而他的「錄音帶教學」還不斷的放音，只是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。
39、大二的時候，我們開了文學欣賞課，說起來是門很不重要的課程。上第一節課的時候，進來一個好生威猛的教授。只見他身高八尺，留著馬克思的大鬍子和木村拓哉的優雅長發，目光銳利如刺客，大家不寒而慄。
在大談了一通本門課程如何重要後，該教授突然目露凶光：「事先通知你們，好讓你們高興高興。我們這門課，以往及格的可沒有幾個！」頓時舉班譁然。大家悲痛莫名。教授繼續發揮：「你們尋思尋思，這門課程你們不好好學習，成績不好，不是讓我丟臉嗎？偏偏你們理科生又不賣偉大文學的帳。所以我給你們的分及格的非常少。起碼也給個良！稍微好點就是優了！不及格的。。。根本就從來沒有過！」整個教室淹沒在暴笑的潮水中。
40、老師：「你為什麼遲到？」？
學生：「我在聽廣播。」。
老師：「你不知道上課重要嗎？」。
學生：「知道，可那兒情況更急，楊六郎被困天門陣了！」。
41、英國政治家比弗布魯克男爵（1879--1964年），到二戰時，已成為丘。
吉爾戰時重要的內閣成員。他一向仗義執言，對政治和時事從不隱瞞自己。
的觀點。這當然免不了給他帶來一些尷尬和不快。
有一天，比弗布魯克男爵在「倫郭俱樂部」的住所里碰到了愛德華。
希思，當時希思還是下院的年輕議員。比弗布魯克覺得很窘迫，因為幾天。
前，他曾在報上攻擊過希思。他很不好意思地對希思說：「親愛的年輕人。
我想那件事就讓它過去了吧。那是我的過錯，現在我向你道歉，」。
「謝謝啦，」希思咕噥著說，「不過下一次，我希望你在廁所里攻擊。
我，而在報紙上向我道歉。」。
42、I·普特南（1718—1790年），美國獨立革命時的重要將領之一。早期參加過法國和印度之間的戰爭。
在法印戰爭期間，一位英國少將向普特南提出決鬥。普特南知道對方的實力和經驗，如真幹起來，自己取勝的機會很小。於。
是他邀請這位英國少將到他的帳篷里採用另一種決鬥方式。 兩個人都坐在一個很小的炸藥桶上，每個炸藥桶里都有根燒得很慢的導火線，誰先移動身體就算輸。
在導火線燃燒時，英國少將顯得極度不安，而普特南則悠然地抽著煙斗。 看到旁觀者都紛紛走出帳篷，少將再也堅持不住，從小桶上跳了起來，承認自己輸了。
這時，普特南才對他說：「這桶里裝滿了洋蔥，不是炸藥。」。
43、有一次，前蘇聯總統戈巴契夫趕著去參加一個重要會議。他擔心時間不夠，便催司 機將車開快點。司機怕違章，拒絕了他的要求。戈巴契夫只得命令他坐 到後面去，自己親自駕駛。轎車飛快行駛不到幾公里，就被交通警察攔截住。警 官命令他的下屬 將車上人員扣留下來。一會兒，下屬回來報告說，車裡坐著的是 一位顯赫的人物，恐 怕不好查辦。警官問：＂那顯赫人物是誰？＂＂不知道．＂ 下屬回答，＂不過戈爾巴 喬夫是他的司機。＂。
44、英國政治家比弗布魯克男爵（1879--1964年），到二戰時，已成為邱吉爾戰時重要的內 閣成員。他一向仗義執言，對政治和時事從不隱瞞自己的觀點。這當然免不了給他帶來 一些尷尬和不快。有一天，比弗布魯克男爵在「倫郭俱樂部」的住所里碰到了愛德華?希思，當時希思還是下院的年輕議員。比弗布魯克覺得很窘迫，因為幾天前，他曾在報 上攻擊過希思。他很不好意思地對希思說：「親愛的年輕人，我想那件事就讓它過去了 吧。那是我的過錯，現在我向你道歉，」 「謝謝啦，」希思咕噥著說，「不過下一次，我希望你在廁所里攻擊我，而在報紙上向 我道歉。」。
45、I·普特南（1718—1790年），美國獨立革命時的重要將領之一。早期參加過法國和印 度之間的戰爭。在法印戰爭期間，一位英國少將向普特南提出決鬥。普特南知道對方的實力和經驗，如 真幹起來，自己取勝的機會很小。於是他邀請這位英國少將到他的帳篷里採用另一種決 斗方式。兩個人都坐在一個很小的炸藥桶上，每個炸藥桶里都有根燒得很慢的導火線，誰先移動身體就算輸。在導火線燃燒時，英國少將顯得極度不安，而普特南則悠然地抽著煙斗。看到旁觀者 都紛紛走出帳篷，少將再也堅持不住，從小桶上跳了起來，承認自己輸了。這時，普特南才對他說：「這桶里裝滿了洋蔥，不是炸藥。」。
46、有一次，前蘇聯總統戈巴契夫趕著去參加一個重要會議。他擔心時間不夠，便催司機將車開快點。司機怕違章，拒絕了他的要求。戈巴契夫只得命令他坐 到後面去，自己親自駕駛。轎車飛快行駛不到幾公里，就被交通警察攔截住。警 官命令他的下屬將車上人員扣留下來。一會兒，下屬回來報告說，車裡坐著的是 一位顯赫的人物，恐怕不好查辦。警官問：＂那顯赫人物是誰？＂＂不知道．＂ 下屬回答，＂不過戈巴契夫是他的司機。＂。
47、邱吉爾有一次應邀到廣播電台發表重要演說。
他叫來一部計程車司機，對司機說：「送我到BBC廣播電台。」。
「抱歉，我不能送你去。」司機說，「因為我要回家收聽邱吉爾的演說。」。
邱吉爾聽了很高興，馬上掏出一英鎊給了司機。
司機也很高興，叫道：「上來吧！去他的邱吉爾！」。
48、一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」「嗯，」那人說到，「我想買半棵高麗菜，行嗎？」「真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。」沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，售貨員沒辦法只好詢問經理。「經理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜！」沒想到，一轉頭，那顧客就跟在門後，售貨員腦筋很快，「咳，而這一位先生呢，想買另外半棵！」？
事情過後，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那！」。
經理立刻臉色大變，「是喔，真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了！」售貨員一聽立刻轉道：「嗯，那，你老婆是打哪一個位置？」。
49、每天都乘坐同線路公共汽車上班。
今天早上公司有個很重要的會議，絕對不能遲到。路上，霍然看到掛在車頭的鐘：８：２０！登時冒出一身冷汗。坐在車上又急不來。怎麼辦？心裡不斷盤算著各種應付老闆的理由和策略，甚至希望出個轟動的交通事故或全城大堵塞，使我的遲到成為理所當然以至令人同情的事？
過了一會，硬著頭皮用手機給老闆打了一個電話，儘管我編造的理由那麼「 充分」，但還是感覺到老闆的失望和不滿……。
一路的精神折磨。大約２０分鐘後，好不容易到站。焦急的心情已經過去。因為必誤事無疑了，情緒低落地起來跟著人流朝外走。抬頭再看一眼那個該死的掛鐘，更嚇一跳：指針還是在８：２０！原來這個鐘是停在了８：２０。而現在真正的時間是８：２０，８：３０前，我從車站走回公司的時間綽綽有餘。
虛驚一場，真後悔當初不看看自己腕上準確無誤的手錶。
來自南方都市報。
50、當你越來越接觸社會的時候，就會發現錢和長相是有多重要。