關於嘗的幽默段子

1、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口。
頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。

2、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的。
飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：
「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。」。

3、有一家酒店門前的廣告牌上書：「新到葡萄牙葡萄陳酒，請君。
品嘗。」。
幾個遊人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
「哎，侍應生，這酒里怎麼有根白頭髮？」有個遊客叫道？
「先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！」。

4、肯特到一家酒店就餐，他嘗著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨。
地說：「早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。」。
酒店經理聽到了，很高興地說：
「先生真是一個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是第一流的。」。
肯特接著說：「謝謝誇獎！我的意思是如果早幾天來，魚和肉就。
該是新鮮的了。」。

5、約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嘗佳肴。
上菜了，但約翰剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：「服務。
員，這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端？
來的比今天的大一倍。」。
「是的，先生，」服務員客氣地說，「可以問一下嗎？昨天您。
坐在哪兒？」。
「坐在臨街的窗戶旁邊。」。
「那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點。
的雞。這是很好的廣告啊。」。

6、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味。
也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

7、吃飯時大夫嘗了嘗湯，問道：
「家裡還有鹽嗎？」。
「當然有，」妻子說，「我就去給你拿來。」。
「不用了，親愛的。我以為你把所有的鹽都放在湯里了呢。」。

8、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。

9、外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。
舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊！
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？
外甥：我用舌頭舔的。

10、清晨，丈夫臉色蒼白，妻子關心地問：「怎麼，不舒服嗎？」？
「我做了個夢，我品嘗了一根意大利麵條。」。
「這有什麼值得不安的？」？
「可是今天起來，我發現我睡褲的系帶不見了！」。

11、一店中釀方熟，適有帶巾者過，揖入使嘗之。嘗畢曰：
「竟有些像我。」店主知其秀才也，謝去之。少焉，一女子過。
又使嘗之，女子亦曰：「像我。」店主曰：「方才秀才官人說。
『像我』，是酸意了，你也說『像我』，此是為何？」女子曰：
「無他，只是有些走作。」。

12、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，慮其易竭，乃約用。
箸頭醮嘗之。其子連醮二次，父責之曰：「如何吃這般急酒！」。

13、有以淡酒宴客者，客嘗之，極贊府上烹調之美。主曰：
「粗餚未曾上桌，何以見得？」答曰：「不必論其他，只這一味。
酒煮白滾湯，就妙起了。」。

14、有人煮了一鍋湯，先盛出一勺嘗了嘗，覺得味淡，就往鍋里加了些鹽。然後又拿原先舀。
在勺里的湯再嘗了嘗，仍覺味淡，說：「鹽少！」又往鍋里放了些鹽。就這樣，勺里嘗一。
口，往鍋里加把鹽，前後共加了一升多鹽，還是覺得湯很淡。
這人感到很奇怪。

15、有一人終年吃蔬菜，某天，突然嘗了一次羊肉，到晚上做起夢來，只聽得肚內的五臟神。
在說：「羊已經把菜園子都踏壞了！」。

16、盤古說：我開。
共工說：我撞。
女媧說：我補。
夸父說：我追。
精衛說：我填。
后羿說：我射。
倉頡說：我造。
神農說：我嘗。
燧人說：我鑽。
有巢說：我搭。
黃帝說：我們怎麼搞？
堯說：我讓。
舜說：我也讓。
禹說：我還是讓。
啟說：讓讓讓，讓你個頭啊，也不看看人家受得了受不了。
鯀說： 我堵。
禹說： 我疏。
盤殷說：我遷。
伯夷說：我采。
叔齊說：我餓。
子牙說：我釣。
武王說：我伐。
穆王說：我游。
幽王說：我點。
褒姒 傾國一笑。
幹將說：我鑄。
魯班說：我鋸。
王僚說：我砍。
荊柯說：我刺。
嬴政說：沒刺著。
孫子說：我謀。
孔子說：我仁。
孟子說：我義。
老子說：無為。
莊子說：自在。
公孫龍子說：我辨。
韓非說：把這些人給我統統抓起來。

17、有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答「不」時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分醜陋的去見他，並問道：「你願意娶我嗎？」巫醫一臉不爽的道：「不！」頓時，她的胸部長大到34寸。過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡製的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：「不！」女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。她問巫醫道：「你願意娶我嗎？」巫醫大怒道：「我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！」。

18、有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答「不」時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分醜陋的去見他，並問道：「你願意娶我嗎？」巫醫一臉不爽的道：「不！」頓時，她的胸部長大到34寸。
過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡製的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：「不！」女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。
她問巫醫道：「你願意娶我嗎？」巫醫大怒道：「我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！」。

19、某幹部到鄉下檢查工作，群眾都叫他「嘗委」，他一驚，謙虛地說：「怎麼能這樣稱呼呢？我只不過是一個委員，不是常委。」？
一群眾乾脆解釋說：「不用謙虛了，你名副其實啊－－春天，枇杷熟了，你帶著籃子來了；夏天，西瓜熟了，你帶著筐子來了；秋天，花生熟了，你帶著袋子來了；入冬，廣柑熟了，你帶著車子來了，你還謙虛什麼，我們的嘗委。」？

20、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的飯菜。他走近湯鍋前說：「給我一勺。」 一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」 「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措。最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。」？

21、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃。
的飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫。
道：「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。

22、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。

23、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

24、一家餐館以賣兔肉馳名。客人叫了一碗兔肉，品嘗之下，覺得味道有異，就喊堂倌過來。「這是兔子肉嗎？」客人問。「是的，地道的兔肉。」「怎麼酸溜溜的，好像馬肉的味道呢？」「先生，不滿你說，攙了點馬肉。」堂倌陪笑答。「一點？」客人又嘗了一口，搖頭說，「恐怕不止吧，到底多少？」「一樣一半。一匹馬配一隻兔子。」？

25、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點鮮味也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞煮的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

26、有一家酒店門前的廣告牌上書：「新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗。」。
幾個遊人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
「哎，侍應生，這酒里怎麼有根白頭髮？」有個遊客叫道？
「先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！」。

27、有一位離休老幹部，在位時，從不乘公交車。離休後，想嘗一嘗坐公交車的味道。上車後，一位年輕漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不時的用胸脯在他的後背挨幾下，他感到很愜意：誰說公交車不如小車，乘公交車也別有風味嗎。下車後，一摸口袋，錢包不見了。心想：我還以為只是個作風問題，原來他媽的還是個經濟問題。

28、盤古說：我開。
共工說：我撞。
女媧說：我補。
夸父說：我追。
精衛說：我填。
后羿說：我射。
倉頡說：我造。
神農說：我嘗。
燧人說：我鑽。
有巢說：我搭。
黃帝說：我們怎麼搞？
堯說：我讓。
舜說：我也讓。
禹說：我還是讓。
啟說：讓讓讓，讓你個頭啊，也不看看人家受得了受不了。
鯀說： 我堵。
禹說： 我疏。
盤殷說：我遷。
伯夷說：我采。
叔齊說：我餓。
子牙說：我釣。
武王說：我伐。
穆王說：我游。
幽王說：我點。
褒姒 傾國一笑。
幹將說：我鑄。
魯班說：我鋸。
王僚說：我砍。
荊柯說：我刺。
嬴政說：沒刺著。
孫子說：我謀。
孔子說：我仁。
孟子說：我義。
老子說：無為。
莊子說：自在。
公孫龍子說：我辨。
韓非說：把這些人給我統統抓起來。
所以沒了，我靠。

29、三隻老鼠品嘗美,日,中三國的酒,喝美國酒的走三步就倒了,喝日本酒的走兩步就倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀。
喊:"操他媽的貓呢?"。

30、有一次，大仲馬到德國一家餐館吃飯，他想嘗一嘗有名的德國磨菇。
但服務員聽不懂他的法語。他靈機一動，就在紙上畫了一隻蘑菇，送給那。
位服務員。
服務員一看，恍然大悟，飛奔離去。
大仲馬拈鬚微笑，自得其樂，他想：「我的畫雖不如我的文字傳神，但。
總算有兩下子，行！」。
一刻鐘後，那服務員氣喘吁吁地回來，手裡拿了一把雨傘對他說：
「先生，你需要的東西，我給你找來了！」。

31、歌德有一次出門旅行，路過一家飯館。他進去要了一杯。
酒，先嘗了嘗，然後往裡面添了點水。
鄰桌坐著幾個喝酒的大學生，醉醺醺地大吵大嚷，見到。
歌德的行為，不禁哄堂大笑。
其中一個大學生問道：「先生，請問你為什麼要往酒里摻？
水呢？」。
歌德回答說：「光喝水使人變啞，池塘里的魚兒就是證明。
光喝酒使人變傻，在座的各位就是證明。我兩者都不願做，所。
以把酒摻水喝。」。

32、有一次，大仲馬到德國一家餐館吃飯，他想嘗一嘗有名的德國磨菇。 但服務員聽不懂他的法語。他靈機一動，就在紙上畫了一隻蘑菇，送給那位服務員。服務員一看，恍然大悟，飛奔離去。大仲馬拈鬚微笑，自得其樂，他想：「我的畫雖不如我的文字傳神，但總算有兩下子，行！」一刻鐘後，那服務員氣喘吁吁地回來，手裡拿了一把雨傘對他說：「先生，你需要的東西，我給你找來了！」。

33、有一次，大仲馬到德國一家餐館吃飯，他想嘗一嘗有名的德國磨菇。
但服務員聽不懂他的法語。他靈機一動，就在紙上畫了一隻蘑菇，送給那位服務員。
服務員一看，恍然大悟，飛奔離去。
大仲馬拈鬚微笑，自得其樂，他想：「我的畫雖不如我的文字傳神，但總算有兩下子，行！」。
一刻鐘後，那服務員氣喘吁吁地回來，手裡拿了一把雨傘對他說：「先生，你需要的東西，我給你找來了！」。

34、有一次，大仲馬到德國一家餐館吃飯，他想嘗一嘗有名的德國蘑菇，但服務員聽不懂他的法語。他靈機一動，就在紙上畫了一隻蘑菇，遞給那位服務員。
服務員一看，恍然大悟，飛奔離去。
大仲馬拈鬚微笑，自得其樂，他想：「我的畫雖不如我的文字傳神，但總算有兩下子，行！」。
一刻鐘後，那服務員氣喘吁吁地回來，手裡拿了一把雨傘對他說：「先生，你需要地東西，我給你找來了！」。

35、有個人很想嘗嘗住賓館的滋味，他攢了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興致勃勃地向里走。可是不一會兒，他就轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付高價住那麼個碗櫃大，只能放張摺椅的房間我是不幹的！」？
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生，那是電梯。」。

36、有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答「不」時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分醜陋的去見他，並問道：「你願意娶我嗎？」巫醫一臉不爽的道：「不！」頓時，她的胸部長大到34寸。
過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡製的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：「不！」女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。
她問巫醫道：「你願意娶我嗎？」。
巫醫大怒道：「我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！」。

37、甲蟲嘗起來的味道像是蘋果，黃蜂嘗起來像是松果，蚯蚓嘗起來像是燻肉。

38、我是甜的，不信你嘗嘗。

39、"我不是不想嘗試新事物，只是覺得自己已經很忙了。"