關於老大的幽默段子

1、有一年，韓老大到刁碎嘴家扛活。他見這個財主專門在吃飯時叨咕長工們，使長工們飯都吃不消停，就想找個機會捉弄捉弄他。一天。吃晌午飯，刁碎嘴又到長工屋裡叨咕個沒完沒了。韓老大越聽越生氣，趁刁碎嘴點煙的工夫，他講了一個故事：
從前，有個人，朋友請他吃了一頓飯。他就想回請這個朋友。恰好有一天，他釣了一隻王八。他向妻子要錢，打算到集市上買點菜。妻子說：「有啥算啥唄，何必破費？」。
他說：「那咱們也不能用王八肉請朋友哇！傳揚出去，我的臉面也不好看呀！」妻子說：「唉，你不會別說這是王八肉！就說是『話肉』！」。
第二天，他把朋友請來，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一塊覺得味道不錯，問：「這肉好鮮美，是啥肉？」他說：「這是話肉。」。
朋友又挾了一塊，一邊品味一邊讚揚：「這肉真好吃！」說完，又挾了一塊放進嘴裡。不一會兒，就把一碗王八肉吃了個精光。妻子又端來一碗，一轉眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗話肉來，妻子急了，用手一比劃，說：「就這麼一個大王八，那兒有那麼多話？」。
聽到這兒，長工們都捧腹大笑起來。刁碎嘴先是一愣，眨著眼，半天才琢磨過味兒來：噢，鬧了半天，韓老大是在貶斥我啊！

2、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要。
像你這樣的士兵。」。

3、一個警察在一個居民區做過好幾次犯罪案的調查。最近一次當他向一個老大太調查情況時。按照慣例，他作了自我介紹，並且把警察身份證出示給老太太看。「對！對！」不料老太太一看到警察身份證上的照片便激動起「來，「這個男人我在什麼地方見過好幾次，但我想不起來是在什麼地方見過了！」？

4、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。

5、這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：「窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。」韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：「我要150盤肉絲拌黃瓜！」。
跑堂的說：「沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多幹啥用呢？」韓老大說：「我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個凈光，灰溜溜地跑出飯館去了。

6、董酒」 ——人老珠黃型 董酒曾經一度輝煌，現在卻一蹶不振。此類女人多徐娘半老，春光不在。「老大嫁作商人婦，門庭冷落車馬稀」。只有自己體味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。

7、小弟弟從電視上學得一句話：「是，老大！」頗能應付日常生活。
之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：「是，老爸！」姐姐請他拿支筆。
他說：「是，老姊！」。
一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙。
他很爽快地回答：
「是，老外！」。

8、小弟弟從電視上學得一句話：「是，老大！」頗能應付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：「是，老爸！」姐姐請他拿支筆，他說：「是，老姐！」一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙，他很爽快地回答：「是，老外！」。

9、甲、乙兩個即將出世的雙胞胎為了誰當老大而爭論。
甲說：「我要當老大。」。
乙說：「憑什麼你當老大，我要當老大。」？
正當二人爭論不休的時候，甲說：「噓！咱爸進來了。」。

10、一對還在娘胎里的雙胞胎有一天聊起天來:
老大說:咱爸真好!沒事兒就給咱送酸奶喝。
老二點頭說道:隔壁劉叔最操蛋了,上次來,送了點酸奶還用塑料袋給裝走了。

11、從前有弟兄三人，常鬧彆扭。
一天，老大說：「我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父。
母，還要傷神惹氣，太划不來了。」。
兩個弟弟都說：「對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，只。
能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！」。
轉天早晨，老大說，「你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭。
人給偷去了。」。
「沒——」老二剛要說：「沒那事！」忽然想起昨天的商定，趕緊改口。
說：「沒錯兒！怨不得半夜我聽街上『唏哩嘩啦』一個勁地響，開始我還。
當是發大水，後來才聽出是偷井的。」。
老三把脖子一梗說：「純粹胡謅列！井會讓人偷去？」。
老大說：「你看，又鬧彆扭了！請客！」老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：「大。
哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把。
錢送來了。」。
老大說，「弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？」？
三弟媳說，「大哥，你也鬧彆扭了，乾脆誰也別請誰了，兩頂了吧！」。

12、惠子要去梁國做宰相，渡河時不慎落水，幸虧船老大盡力搭救才脫險，船老大說：「看。
你落了水，就一點辦法也沒有。
像你這樣的人，怎麼還能做一國的宰相呢？」？
惠子說：「搖船、鳧水，我不如你，但治理國家你怎能和我相比呢！」。

13、兄弟三人外出經商，投宿客店。買來一條魚，燒好後放在桌上。老大。
唱《駐雲飛》中的一句：「這個魚兒，我要中間一段兒。」。
老二接唱道：「我要頭和尾，誰敢來爭嘴。」。
三弟說：「一湯兒是我的。」。
僕人開始還想等著沾些魚味兒，聽這一說，急跨步上前，作揖唱道：
「告郡知，明日啟程，各自挑行李，那時節辛勤怨得誰，那時節勤怨得誰！」。

14、兄弟倆為了爭遺產，鬧得不可開交，最後只好告到官府去。
他倆知道縣官愛財如命，老大就將一個西瓜掏空了瓤，塞進了四個元寶，送給縣官；老二在大魚肚裡也裝入了四個元寶，也送給了縣官。
縣官得了八個元寶，很高興。但禮物一樣多，該怎麼判案呢？
開堂時，老二急不可待地對縣官說：「大老爺，小民就是『魚（愚）人』呀！」。
縣官把眼一瞪，說：「你是愚人，一點不假，但你家老大也是傻瓜啊！」。
老大一聽「瓜」字，連忙說：「對對對，大老爺，我是大傻瓜，我是大傻瓜！」。
縣官一聽這話，正中下懷，把驚堂木一拍，說：「一個愚人，一個傻瓜，還來打官司？來人，轟他們出去！」。

15、南宋乾道年間，有一個學子不願讀書，屢試不第，到了年紀老大不小的時候，才得到了。
潭州清湘主簿的官職。有一天，他想帶領全家郊遊，但抬轎子的人手不夠，就寫了一封信向。
他的上司求借二卒。他以為「卒」字左邊還應有「立人」偏旁，就寫成了「倅」字。「倅」。
字是副職的意思，「借二倅」就成了要借兩名副職抬轎子。他的上司接信後，知道他寫錯了。
字，就覆信嘲笑他說：「承蒙開導要借『二倅』，本州人沒有副職，只有一員主管，他也抬。
不了轎子，還請您明察為幸。」。

16、古代有一位農民生有三個兒子，老大叫財富，老二叫笨蛋，老三叫笑話。一天三個兒子砍材回來，老農問他老婆，老婆子，他們砍了多少材回來。他老婆答到，老頭子，財富一點都沒有，笨蛋有一點，笑話倒是有一擔。

17、某寢室的四位室友分別處於愛情的不同階段：
「老大」早早地墜入愛河，但是最近總是和女朋友吵吵鬧鬧，爭執不斷；「老二」 剛剛處了個女朋友，正談得熱火朝天；「老三」的態度一直是淡然處之，強調「隨緣」 和「見機行事」；「老四」從一入校，就瞄準系花，展開攻勢，但由於競爭激烈，心愿未遂。
巧的很，他們四個人學習都還不錯，並且分別擅長我們系的一門專業課：
老大擅長「微機（危機）原理」；老二的「接口技術」得心應手；老三——「隨機 信號」；老四的「排隊論」尤為突出。

18、有一個媽媽懷了三胞胎，三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼？
老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。
老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人。
接著老大和老二就問老三：老三，你以後做什麼？
老三就說了：我以後要做漁夫。
老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事，你卻去做漁夫。
老三就說了：每次都有泥鰍跑進來，我都捉不到，所以我要做漁夫把他捉起來。

19、從前從前有叄兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老叄叫做麻煩,有一天麻煩不見了。
老大帶著老二急忙的找老叄麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便帶著老二去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來找麻煩？

20、有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」。
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」。
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」。

21、從前有弟兄三人，常鬧彆扭。
一天，老大說：「我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父母，還要傷神惹氣，太划不來了。」。
兩個弟弟都說：「對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，只能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！」。
轉天早晨，老大說，「你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭人給偷去了。」。
「沒——」老二剛要說：「沒那事！」忽然想起昨天的商定，趕緊改口說：「沒錯兒！怨不得半夜我聽街上『唏哩嘩啦』一個勁地響，開始我還當是發大水，後來才聽出是偷井的。」。
老三把脖子一梗說：「純粹胡謅列！井會讓人偷去？」。
老大說：「你看，又鬧彆扭了！請客！」老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：「大哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把錢送來了。」。
老大說，「弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？」？
三弟媳說，「大哥，你也鬧彆扭了，乾脆誰也別請誰了，兩頂了吧！」。

22、一天，江青騎馬出門遊逛，見一個騎毛驢的老大爺迎面過來。就說：
「老頭兒，白色的高頭大馬我騎膩了，我想騎一騎你的小毛驢．過一過癮。」。
老大爺慌忙說：「老佛爺，千萬騎不得，騎不得呀!」。
江青怒形於色，說：「胡說!當年武則天敢馴服烈馬，難道老娘連毛。
驢都騎不得?」。
老大爺說：「我倒不是那個意思。聽說有支歌兒，只因為叫『馬兒哎。
你慢些走』，這支歌結果被您給槍斃了。要知道．我的小毛驢走起路來比。
馬兒饅得多哩。如果您騎上毛驢，豈不是三打兩抽，沒幾天就把它折磨死。
了嗎?」。

23、在徵兵辦公室的體格檢查站里。一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。

24、在徵兵辦公室的體格檢查站里。一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣 的士兵。」。

25、在徵兵辦公室的體格檢查站里。一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。「好極了！」老大夫握著年輕人的手說：「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。

26、和朋友逛商場，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍雜技，喜歡滑來滑去。
很不解，問他為什麼這麼願意表現自己？
朋友指著地面上的小牌子說：「不是我要表現，是按照人家商場的要求做。
你看那不是寫著「小心地」滑嗎？」。

27、從前個三個兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。
又一天，老三不見了，老大帶老二在警察局去找警察叔叔幫忙，他們進去的時候，警察問他有什麼事？
老大對警察說，我是流氓，帶著菜刀來找麻煩。

28、一老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在扛不住了進城來看病。
大夫∶「你哪難受啊？」。
焦老大∶「俺，那兒疼。」。
大夫∶「你哪疼？」。
焦老大∶「俺，就是那兒疼。」。
大夫∶「嗷！你是不是生殖器疼啊？」。
焦老大∶「俺，是生著氣疼，不生氣也疼。」。
大夫:「那你是不是睪丸疼啊？」。
焦老大∶「俺，是搞完疼，沒搞時也疼。」。
大夫∶「得，你先去驗血，驗尿，驗大便吧？」。
大夫開好化驗單交給焦老大，焦老大面露難色，不過還是咬了咬牙出去了。
一會兒，焦老大回來了，滿懷愧意，焦老大∶「大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，這大便俺實在是咽不下去啊。」。
大夫∶「你回去按時吃藥，一個月之內不准性交。」。
焦老大∶「啥？俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，就連俺兒子女兒都姓焦，憑什麼俺一個月之內不准姓焦?」？

29、一個富翁有三個兒子，老大叫仁兒、老二叫義兒，小的叫銀兒。
一天，三個兒子在一起廝打起來，富翁急忙讓人保護小兒子。他說：
「仁義有什麼可惜的，我最愛的是銀兒呀！」？

30、從前有三隻老鼠，老大說：「我一天不喝老鼠藥我鬧心。」老二說：「我一天不踩老鼠夾我腳疼。」老三說：「我和貓天天一起到酒店裡喝酒。」。
* 有一個男女在舞廳跳舞，高矮相差太多，男的抱著女的腰脖子說:"你的腰太細了",女的回答：「你抱住的是我的脖子！」。
* 有一個男女在舞廳跳舞，高矮相差太多，男的抱著女的腰脖子說:"你的腰太細了",女的回答：「你抱住的是我的脖子！」。

31、一日我問宿舍老大：「你知道不用什麼icq、oicq，也不進入任何聊天室該怎樣聊天嗎？」？
老大抓耳搔腦思考了好一會兒不得其解，於是便請教與我。我潤了潤喉嚨，說道：「很簡單嘛，比如，比如象你和我現在這樣啊。」。

32、一個媽媽生了三個兒子.老大叫大毛,老二叫鐮刀,老三叫麻煩。
有一天,嘛煩丟了,媽媽叫大毛帶著鐮刀去找麻煩。
大毛和鐮刀來到公安局,警察問他們的姓名和什麼事？
大毛回答:"我叫大毛,我帶著鐮刀來找麻煩.''。

33、有個老大爺要給他兒子打電話，由於上了年紀，耳朵聽不清，便讓一個小伙子。
替他打。
電話接通後。
兒子：喂，哪位。
小伙子（對大爺）：他問你是哪位。
大爺：你就說：「我是你爸爸」。
小伙子：好，（對話筒）我是你爸爸。
兒子：（生氣地）我是你爺爺。
小伙子：（對大爺）他說他是你爺爺。
大爺：這個臭小子，看我回家怎麼收拾你？

34、有一女士在郵電局給丈夫寫信，旁邊一個老大爺一直在看，於是她在信里寫到：』我不給你寫了，因為有人偷看。老大爺立刻喊叫：這是侮辱，我沒有看你的信。

35、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說："輸的人要喝一口那裡邊的東西。"。
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說"你太了不起了，居然能連喝十五大口！"。
老二搖搖頭，"不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！"。

36、一位老大太買了3袋衛生球。第二天，她又來到商店裡。
「請再給我6袋衛生球。」她對店員說。
店員吃驚地看著她：「您家一定有很多蟑螂吧？」。
「是的，」老太太答道，「我花一整天時間，用昨天買的衛生球打。
蟑螂，可惜，至今我才打中一隻。」。

37、老大終於找到了一份稱心的工作。
這天，他拿到了第一個月的薪水，想買一件好東西。於是，他來。
到百貨商場，見一位營業員正在擺弄一些器械。他好奇地看了半天。
然後決定買下它——一架顯微鏡。
回到家裡，老二見哥哥捧回一樣東西，便好奇地問道：「這是做。
什麼用的？」？
「唉，你不懂，這是顯微鏡！可以放大500倍呢！」。
「喔，那太好了。就是說1個銅元，可以看做5元的鈔票囉！」。

38、有四個兄弟都是南方人，到北方來打工，老大賣火車軸（簡稱「火軸」）老二賣饅頭，老三賣白菜，老四買鍋蓋。
一天，兄弟四人在市場叫賣，老大：「火軸」（火著）。
消防對得人還後問活著再哪？老二：「饅頭」（南頭），消防對得人趕到南面，並沒有看到火，老三：「白菜」（白來）消防對得人還不明白，老四：「鍋蓋」（活該）。

39、一個少女，多次到婦產科做人工流產，這次又來流產，婦產科的一個老大夫關心的說：「姑娘，光這樣可不行！」，姑娘回答說：「唉！這都是叫感情逼得，光這樣領導還不滿意呢？」。

40、某窮村用上電以後，縣裡的領導來考察，村裡一位老大娘動情得說：「真是太感謝你們了。自打用上電以後，晚上再也不用黑著天摸蠟燭了！！！」。

41、弟兄倆人在打賭，老大出了個注意說：「誰輸了就抱起門後的痰盂喝一口」老二聽了後同意了，那麼打賭就開始了，第一次是老大輸了，老大二話沒說抱起痰盂「咚」就喝了一口。接著往下玩，第二次是老二輸了，老二也挺痛快抱起來就喝「咚、咚咚咚……」老二一下就喝了十五口，老大不解皺著眉頭問「痰有什麼好喝的，你喝那麼多」「不是好喝是痰太稠了，我嚼不斷」老二回答道？

42、有一位農夫老大哥進城賣雞蛋，由於籃子出了問題，所以就把一條褲子紮起，將籃子裡的雞蛋放到裡面，再把口子紮起。
在馬路邊，一位女士要買雞蛋，於是就去看並講價，當看到裹雞蛋的干穀殼很粗糙，就決定不買了。這時，農夫急了說：「你這女的，你看我們講好了價，我蛋都掏出來了，你不買不說，還嫌我的東西粗了！」。

43、這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜。
喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：「窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。」。
韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：「我要150盤肉。
絲拌黃瓜！」。
跑堂的說：「沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多幹啥用呢？」。
韓老大說：「我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：
窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」。
飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個凈光，灰溜溜。
地跑出飯館去了。

44、有一年，韓老大到刁碎嘴家扛活。他見這個財主專門在吃飯時叨咕長工們，使長工們飯。
都吃不消停，就想找個機會捉弄捉弄他。一天。吃晌午飯，刁碎嘴又到長工屋裡叨咕個沒完。
沒了。韓老大越聽越生氣，趁刁碎嘴點煙的工夫，他講了一個故事：
從前，有個人，朋友請他吃了一頓飯。他就想。
回請這個朋友。恰好有一天，他釣了一隻王八。他向妻子要錢，打算到集市上買點菜。
妻子說：「有啥算啥唄，何必破費？」。
他說：「那咱們也不能用王八肉請朋友哇！傳揚出去，我的臉面也不好看呀！」。
妻子說：「唉，你不會別說這是王八肉！就說是『話肉』！」。
第二天，他把朋友請來，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一塊覺得味道不錯，問：「這。
肉好鮮美，是啥肉？」。
他說：「這是話肉。」。
朋友又挾了一塊，一邊品味一邊讚揚：「這肉真好吃！」說完，又挾了一塊放進嘴裡。
不一會兒，就把一碗王八肉吃了個精光。妻子又端來一碗，一轉。
眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗話肉來，妻子急了，用手一比劃，說：「就這麼一個。
大王八，那兒有那麼多話？」。
聽到這兒，長工們

45、在黑社會中，幫派免不了和別的幫派結仇，而某幫派老大為了怕被仇家尋仇，就想了一個辦法，就是叫小弟假裝成老大，自己則當小弟。有一天，假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時，尋仇的殺手終於來了……但是只把開車的人的手砍斷並撂下狠話說：下次就不只這樣了。

46、高鐵上，旁邊老大爺可勁兒地誇我，小伙子生活挺講究啊，吃八寶粥，加餅乾，喝開水，不像其他年輕人吃些垃圾食品！老大爺，我能說我是窮嗎？