關於其他的幽默段子
1、「孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點？」一片沉默。老。
師略作沉思，進一步解釋說：「也就是說，駱駝有什麼東西是其他動？
物所沒有的呢？」。
學生答：「有，是小駱駝。」。
2、老師問傑克：「請你告訴我，什麼時候摘蘋果最好？」？
說完他轉身對其他學生說：「不准提示！」。
傑克站起來，不假思索地回答：「下雨的時候最好。因為園丁呆。
在屋裡，狗也不在園子裡。」。
3、有戶人家請客，另擺了一桌讓孩子們坐。主人的兒子魯賓斯。
年齡比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向媽媽央求。媽媽說：
「魯賓斯，你還小，等你長了鬍子，就可以跟大人一塊兒吃喝了。」。
魯賓斯只好耷拉著腦袋，坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引來了一隻貓，魯賓斯惱火地對它喊：「你已經長。
了鬍子了，給我到大人那兒去吃！」。
4、有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺。
負，讓他坐在「下座」。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的。
「上座」才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他「往。
高處坐」。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目。
示意，他這回也發火了：
「難道叫我坐到天上去？」。
5、為難：在擁擠的電梯里想放屁。
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。
高興：電梯里只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。
後悔：太臭了，連自己都忍受不了。
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯。
痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁。
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受臭屁。
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯。
郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人。
6、病人：「醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。」。
醫生一本正經地說：「我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。」。
7、有戶人家請客，先擺了一桌讓孩子坐。主人的兒子小剛年齡比其他的孩子要大些，他央求媽媽讓他跟大人以前坐。媽媽回答：「小剛，你還小，別著急，等你長了鬍子，就可以跟大人一起坐了。」。
小剛只好耷拉著腦袋，做到孩子那一桌去了。
菜肴的香味誘來一隻貓，小剛惱火地對它喊：「你已經長鬍子了。給我到大人那兒去！」。
8、老師：「珍妮，你為什麼總是帶著兩隻髒手來上學。」？
珍妮：「啊，小姐，我再也沒有其他的手了。」。
9、『對於 其他國家 糧食 短缺 的問題，請 你談談 自己的看法?』。
非洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫 『糧食』？
歐洲的小朋友不知道什麼叫 『短缺』？
亞洲的小朋友不知道什麼叫 『自己的看法』？
拉美的小朋友不知道什麼叫 『請』？
台灣的小朋友不知道什麼叫 『國家』？
美國的小朋友不知道什麼叫 『其他國家』？
10、兒子：「媽媽，為什麼我要把妹妹稱呼為『妹妹』，而不稱呼其他的呢？」？
媽媽：「因為她是女的，而且年齡上也比你小，所以要稱呼為『妹妹』。」。
兒子：「你也是女的，而且年齡也比爸爸小，可爸爸怎麼又稱呼你為 『老婆』呢？」？
11、迪姆結婚有幾年了，但仍無法離開其他女人。不。
過，每次他都能很快找到藉口。一天下午，他又送年輕。
的女秘書回家，並且鬼混到深夜。
他醒過來一看錶，嚇了一跳：「天哪！居然三點鐘。
了！」於是他立刻撥電話給他的妻子，說：「親愛的。
千萬別急著付賭金給那些人，我剛剛從他們手中逃出。
來。」。
12、有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在「 下座」。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的「上座」才好。一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他「往高處坐」。他見 庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目 示意，他這回也發火了：「難道叫我坐到天上去？」。
13、「在把你送上電梯之前，你還有什麼其他的要求嗎？」法官問一個死刑犯。「是的，法官閣下，我想讓我的妻子給我做最後一頓飯。吃了它我一定更加願意去死的。」？
14、有個酒鬼終日以酒為伴。有次赴宴，喝酒不歇，到酒酣耳熱之際，就對其他客人說：
「凡家裡路遠的，只管先走。」。
客人們陸續走了，只剩下他一個，由主人陪著喝酒。他又說：「凡家裡路遠的先回去。」。
主人說：「我就住在此地。」。
酒鬼說：「您還要回到臥房裡去，我就在酒席上和衣而睡啊！」。
15、有個和尚喜歡喝酒吃肉，大和尚屢次責備他。
那和尚心裡怨恨，就會集其他和尚，將臉孔塗抹一番，拿著木棒，威逼大和尚道：「我。
們是濟公化身。現在關照你，我們佛門除了貪、嗔、痴三件事外，其他百無禁忌，喝酒吃肉。
有啥關係？！」說完，舉起木棒要打，大和尚害怕極了，表示認罪，從此不敢再禁止徒弟喝。
酒。縣官知道了，便逮捕大和尚給以責罰，大和尚說：「我情願受老爺處罰，不敢違背。
活佛的旨意啊！」。
16、有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在「下座」。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的「上座」才好。 一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他「往高處坐」。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：「難道叫我坐到天上去？」。
17、有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在「下座」。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的「上座」才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他「往高處坐」。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目。
示意，他這回也發火了：「難道叫我坐到天上去？」。
18、漢武帝曾經殺死了一個為他求仙失敗的方士，可是他為了安撫其他方士繼續為他效力。
就揚言說那個方士是因吃了馬肝而中毒身亡的。從此，人們就開始傳說馬肝有劇毒。
有人談論馬肝有毒這件事的時候，恰好迂公在場，他當即反駁說：「你這是騙人！肝本。
來就長在馬肚子裡，馬為什麼不死呢？」那人說：「馬之所以不能長壽，正是因為有肝的緣？
故啊！」迂公聽了若有所悟。
迂公回家後便把自家養的一匹馬的肝割挖出來，那馬立刻就死了。迂公把刀往地上一。
扔，嘆息道：「人家說馬肝有毒，這話確實不假呀！把肝割去，馬尚且不能活；要是讓肝留。
在肚裡，不就更嚴重了嗎？」。
19、有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在「下座」。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的「上座」才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他「往高處坐」。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目 示意，他這回也發火了：「難道叫我坐到天上去？」。
20、有一隻老鼠總也找不著對象，其他老鼠都笑他沒出息，於是，他就去外地終於找了一個蝙蝠，但是其他老鼠是笑他，他搖拉搖頭說，海！好賴是個空姐呀。
21、基恩問他的女朋友：「我是第一個向你求歡的男人嗎？」。
「是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。」。
22、病人：「醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎。
病人卻死於其他的病。」。
醫生一本正經地說：「我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。」。
23、病人：「醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。」 醫生一本正經地說：「我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。」。
24、特價午餐廣告：火雞$2.35；雞或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。
二手車廣告：為什麼要到其他地方去受騙呢？到這裡來？
你是文盲嗎？立即寫信給我們可得到免費幫助。
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25、法官問一罪犯：「你敢肯定，這幾起盜竊案都是你一人所為。你沒有。
其他同夥嗎？」。
「是的。要知道，當前能找到一個與你志同道合的人，那是相當困難。
的。」。
26、某律師開著自己新買的奔馳轎車上班，想在其他人面前炫耀。結果車子剛剛在律師樓門口停穩。就被一輛疾弛而過的大卡車給撞壞了車門。
警察趕到現場還沒有來得及說話，律師就大叫道：
「這是什麼社會呀，你瞧瞧，新買的跑車呀，給撞成這個樣子，這個世界糟透了，你們警察是怎麼辦事的呀！這可是花了幾十萬美圓啊！」？
警察冷冷的說道：
「尊敬的先生，您只注意了您的跑車壞了，難道您就沒有發現您的左臂少了一點什麼嗎？」？
律師對著自己只剩下一半的胳膊叫道：
「可憐我新買的勞力士表啊！」。
27、妻子：「你幹嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見。
了像個什麼樣子，趕快脫下來。」？
丈夫：「噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客。
的呀！」。
28、一農村老漢騎著自行車上縣城。在過一十字路口時，其他人都停在那裡等綠燈亮。他照騎不誤，被警察攔住要罰款。
老漢：「為什麼攔住我要罰款？」？
警察：「因為你闖紅燈了！」。
老漢：「我沒有看到哪裡有紅燈呀！」。
警察：「你抬頭看，紅燈不是在那上面嗎？」。
老漢：「是的呀，紅燈在那上面不是好好的？它那麼高，別說闖了，我碰都碰不到！」。
警察：「啊……」。
29、妻子：「你幹嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。」？
丈夫：「噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！」。
30、一天一群鳥對話，突然來拉一隻麻雀，其他鳥就問他你是什麼鳥，他說他是老鷹，其他鳥說老鷹哪有你這樣的，他說我是老鷹中抽大麻的，一會，又來拉一隻烏鴉。那些鳥又問他是什麼鳥，他說他是丹頂鶴，別的鳥又詫異，他說他是丹頂鶴中燒鍋爐的。一會來拉一隻鸚鵡，他說他是喜鵲，別鳥說喜鵲哪有你這樣的，他說「我是喜鵲中坐檯小姐，一會又來拉一隻考雞，大家有問他，他說他是孔雀，別鳥更詫異拉，他說「我是孔雀只中練法輪功自焚的。」？
31、一個新到修道院的修士經常受到其他修士的欺侮，他去找修道院長，向他訴苦。院長對他說：「孩子，我們的習慣是忍耐，可當你實在忍無可忍的時候，你為 什麼還要忍耐呢？」？
32、一天一群鳥對話，突然來拉一隻麻雀，其他鳥就問他你是什麼鳥，他說他是老鷹，其他鳥說老鷹哪有你這樣的，他說我是老鷹中抽大麻的，一會，又來拉一隻烏鴉。那些鳥又問他是什麼鳥，他說他是丹頂鶴，別的鳥又詫異，他說他是丹頂鶴中燒鍋爐的。一會來拉一隻鸚鵡，他說他是喜鵲，別鳥說喜鵲哪有你這樣的，他說「我是喜鵲中坐檯小姐，一會又來拉一隻考雞，大家有問他，他說他是孔雀，別鳥更詫異拉，他說「我是孔雀只中練法輪功自焚的？
33、為考英語四級，大家拚命學英語。一些筆記不得不在其他專業課上做。
某日，歷史老師發現講台下一生正忙得不亦樂乎，心中詫異，便走下講台，悄悄站在他身邊。
該生忙了一陣，覺氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：「你覺得用英語做筆記比用漢語記得忙？」。
34、老師問傑克：「請你告訴我，什麼時候摘蘋果最好？」 說完他轉身對其他學生說：「不准提示！」？
傑克站起來，不假思索地回答：「下雨的時候最好。因為園丁呆在屋裡，狗也不在園子裡。」。
35、高二時因生物科不是高考內容，所以大家都不重視。上生物科睡覺、趕其他科作業已成為老師默許同學積極擁護的默定成俗。 期末因很快就要會考，老師一反常態，經常上課抽問問題，而且老師有益個口頭禪：「對不對？」一日老師抽問遺傳變異的產生，又見台下傾倒一片，更令人無法忍受的是一位男同胞正在夢周公流口水。老師一怒之下，叫起這位男生。男生先是一驚，慌忙抹掉嘴角三尺垂涎，準備問同桌什麼問題已來不及。 老師又發問了：「對不對？」 男生先一楞，繼而暗自竊喜問題簡單：「對！」斬釘截鐵，擲地有聲。同學們大笑不止，老師也有些犯糊塗。 「對不對？」老師又問。 「不對！」男生見風使舵，同學們笑得更厲害了，老師快被氣暈了！ 本來準備重新提問一次，但一氣又是一句：「對不對？」 「有點對但不全對！」同學們有的已經笑得掉下了眼淚，男生頭上開始冒汗。 「對不對？」老師還沒發現是因為自己的誤導。 「我的確想不到第四個可能！」這位仁兄一臉無辜，然後被老師「友好」牽耳朵走出了教室？
36、「孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點嗎？」老師在課堂上提。
問，「駱駝有什麼東西是其它動物所沒有的嗎？」？
「小駱駝。」。
37、１．想起來高中有一同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人。
在班上念過檢查後，他走上講台：「俗話說：『天有不測風雲，人有禍福旦夕』我昨天上。
課打牌被老師發現了……」我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麼樣了？
大學的老師是否扛得住。
２．有個同學作文總是習慣用象聲詞開頭，例如「冬冬冬，一陣鼓聲傳來」，「啦啦。
啦，一陣歌聲傳來」等等，實在是未見其人，先聞其聲，寒。
３．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上。
我倆一起高高興興騎車回家了。
４．運動會１００米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
５．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
６．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣。
……」。
７．長城長啊長，***真長。
８．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄。
９．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是。
38、1.男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。
2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西，找了一會就問前排的同學:「我擦紙的臉呢?」？
3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。（暈）。
4.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……。
5.一同學在下面鬧，我們老師說：「你給我站到黑板上面去！！」高難度啊！
6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑……。
7.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：「whatdayistoday?』（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：「Yes.」。
8.高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
9.高中的代數老師：「說話不許出聲音。」。
10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓
39、1.聖人型。
學名：模範學生。
俗名：好學生，渾名「書呆子「。
（其他別號無數，不及備載）。
特徵：「上課筆記，照單全錄，之乎者也，決不遺漏「。
功能：考前總筆記出處。
座右銘：一筆走天下。
出沒地點：８０％以上出現在一至二排，講桌前面。
理想職業：拾荒者。
2.標準型。
學名：專業學生。
特徵：上課渾渾噩噩，下課快快樂樂。
功能：保持班級人數，維護師長尊嚴。
座右銘：有筆記就抄，有試就考。
出沒地點：幅員遼闊。
理想職業：公務員。
3.亂問型。
學名：問題學生，又名愛迪生。
特徵：懂也問，不懂也問。
功能：訓練老師口才。
座右銘：知之為不知，不知為不知，是知也。
出沒地點：人數稀少，多具常性發作傾向。
理想職業：立法委員。
4.老僧入定型。
學名：標本學生。
特徵：下棋高手，釣魚高手，魔音入耳，不動其心。
功能：維護教室安寧(打呼者除外)。
座右銘：以不變應萬變。
出沒地點：分布廣泛９０％為間歇性發作。
理想職業
40、１．想起來高中有一同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人在班上念過檢查後，他走上講台：「俗話說：『天有不測風雲，人有禍福旦夕』我昨天上課打牌被老師發現了……」我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麼樣了，大學的老師是否扛得住？
２．有個同學作文總是習慣用象聲詞開頭，例如「冬冬冬，一陣鼓聲傳來」，「啦啦啦，一陣歌聲傳來」等等，實在是未見其人，先聞其聲，寒。
３．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
４．運動會１００米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
５．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
６．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣。
……」。
７．長城長啊長，TMD真長。
８．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄。
９．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是。
有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到１億元，都
41、1972年，莫斯科機場。正在蘇聯訪問的美國總統尼克森。
即將乘機到蘇聯其他城市訪問，勃列日涅夫到機場送行。
正在這時，飛機出現故障，機場人員馬上進行檢修，尼。
克松一行只得推遲登機。勃列日涅夫窘迫地說：「對不起。
總統先生，您看我應該怎樣處分他們？」。
「不——」尼克森說，「應該提升！要不是他們在起飛。
前發現故障，飛機一旦升空之後，那該多麼可怕啊！」。
42、某公與人搓麻將，牌風極盛，連連和牌，其他三家錢款紛紛輸來，意氣昂揚。
偶爾下體泄氣，臭氣四溢，同桌輸錢者心緒惡劣，正無處發泄，遂大罵「誰放的狗。
屁！」各種惡言咒罵，攻訐不休。某公時正贏錢，情緒甚佳，故大肚能容，嘻笑自。
若。未幾，牌風逆轉，三位輸家轉為贏家，某公則連連敗陣，懊惱不已，因思適才。
被罵，火氣陡旺，忍無可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：「剛才這個屁是老子放。
的，你們咋個嘛！」。
43、公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終於有一日轉到其他部門，可仍有很多人找他關於人事方面的麻煩，那天他實在不耐煩了，大聲一叫：「我早已不在人事（人世）了！！！」。
44、有一書呆子，整日只知道讀書，其他事情一慨不聞不問。 一天，父親對他說：「你去買兩瓶敵敵畏來回來。」。
書呆子買到東西回來後對父親說：「我可是跑了三個地方才買到的。」。
父親說：「哦！看來這段時間敵敵畏供應還是比較緊張的。」。
書呆子說：「那倒不是！我只不過是先到中西藥店。
然後去了獸藥店，最後才到農資供應店買到的。」。
45、某明星(自信貌):你相信我一天只睡一個小時嗎？
記者:那你其他二十叄個小時在做什麼？
明星(害羞狀):打瞌睡。
46、「我的眼鏡呢？哎呀，我的眼鏡呢？桌上沒有，餐柜上沒有，書上沒有，床上也沒有！其他地方……但我怎麼知道我的眼鏡不在這些地方呢？因為我看到這些地方沒有眼鏡！我是怎樣看到的呢？沒有眼鏡我可是什麼都看不見的呀！那我一定是把它架在我的鼻樑上了——對，確實是這樣！」？
47、我保持可愛，你保持愛我，其他人保持閉嘴。