關於牽的幽默段子

1、幼女見兩狗相牽，問母曰：「好好兩隻狗，為何聯攏在一處？」母曰：「想是怕冷。」女搖頭曰：「不是，不是。」母曰：「怎見得不是？」女曰：「前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣，難道都是怕冷不成？」。

2、「結婚儀式上，新郎和新娘幹嗎要手牽著手？」。
「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」。

3、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖。
馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：
「喂，笨蛋！」。
妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你呀？」？

4、「我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫站去了。」。
「想把它弄死？」。
「不，想把它的牙磨得更尖些！」。

5、一位很豐滿的闊太太牽著她的寵物——小狗走進一家豪華酒吧，一位侍從迎上去：「歡迎光臨，可是太太，本酒吧不允許豬進入！」。
「可它是小狗！」闊太太叫道。
「對不起，我不是和您說話！」侍從和氣地說。

6、一個小女孩和媽媽牽手路過花店對媽媽說：「媽媽，今天是母親節，我送給你木乃伊呀？」。
媽媽：「木乃伊是什麼？」？
小女孩：「媽媽，木乃伊是花呀！」。

7、格爾·舍什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：
「我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說……」？
妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：
「蠢貨!這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你o」。

8、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：「喂，笨蛋！」。
妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你呀？」？

9、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：「喂，笨蛋！」妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你呀？」？

10、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：「喂，笨蛋！」。
妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你？

11、一監生姓王，加納知縣到任。初落學，青衿呈書，得「牽。
牛」章。講誦之際，忽問：「那王見之是何人？」答曰：。『此王。
誦之之兄也。」又問：「那王曰然是何人？」答曰：「此王曰叟之。
弟也。」曰：「妙得緊。且喜我王氏一門，都在書上。」。

12、一人往妓館打丁畢，妓牽之索謝，答曰：「我生員也，奉。
祖制免丁。」俄焉又一人至，亦如之。妓曰：「為何？」答曰：
「我監生也。」妓曰：「監生便怎麼？」其人曰：「豈不知監生從？
來是白丁。」。

13、有醫壞人者，罰牽麥十擔，牽畢，放歸。次日，有叩門者。
曰：「請先生看脈。」醫應曰：「曉得了。你先去淘凈在那裡。
我就來牽也。」。

14、幼女見兩狗相牽，問母曰：「好好兩隻狗，為何聯攏在一。
處？」母曰：「想是怕冷。」女搖頭曰：「不是，不是。」母曰：
「怎見得不是？」女曰：「前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣。
難道都是怕冷不成？」。

15、梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牽著一頭牛走過。惠王問：「將牛牽。
到哪兒去呀?」。
牽牛人答：「殺掉它，用它的血塗鍾。」。
惠王說：「放掉它！我不忍心看它那驚恐戰慄的樣子，像這樣沒有罪就。
活活給殺死，多可憐啊!」。
牽牛人問:「那就不必塗鍾了吧?」。
惠王忙說:「怎麼可以不徐鍾呢?換隻羊殺吧!」？

16、洞廟中有個管理祭禮的人，身穿黑色的齋服，走到豬圈，牽出一頭豬。
準備把它宰殺後作祭品。豬很有靈性，渾身發抖,「吁吁」地叫著。
不肯前進。那人便對豬說:「你為什麼要怕死呢?我養你3個月，最近？
我不吃肉，不飲酒，齋戒了10天，又花3天收斂心志。現在用茅草墊。
你的肩臀，恭恭敬敬地請你長眠在雕花樓紋的祭器里。你怎麼還不？
願意呢?」。

17、一個青光眼被牽涉到官司里，他向縣官說：「我是瞎子。」。
縣官說：「瞎說！你一雙眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假裝瞎子？」。
青光眼說：「您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人卻是胡胡塗塗的。」。

18、有個富翁的孩子頭戴一頂珍珠帽，可值數百兩黃金。奶媽正牽著他立在廳堂上玩，忽碰。
到一個穿戴整齊的人走進來，對孩子說：「叫我公公。」。
奶媽也說：「寶寶叫聲公公。」那人又說：「不叫公公，我要拿你的帽子。」說著拎起。
帽子開玩笑道：「不叫公公，要把你帽子拿了。」邊說邊把帽子放到懷裡，慢慢走下台階。
又說：
「真的要把帽子拿走了。」到庭院後逕自大步走出門外，又回身喊道：「不叫公公，拿。
了帽子不回來啦。」。
奶媽又對孩子說：「寶寶叫聲公公，公公就好還你帽子啦。」她還以為那是鄉里的長輩。
在同孩子開玩笑呢。等了好久不見那人進來，奶媽跑出去一看，那「公公」已經無影無蹤了。

19、一監生姓王，加納知縣到任。初落學，青衿呈書，得「牽 牛」章。講誦之際，忽問：「那王見之是何人？」答曰：。『此王 誦之之兄也。」又問：「那王曰然是何人？」答曰：「此王曰叟之 弟也。」曰：「妙得緊。且喜我王氏一門，都在書上。」。

20、一人往妓館打丁畢，妓牽之索謝，答曰：「我生員也，奉 祖制免丁。」俄焉又一人至，亦如之。妓曰：「為何？」答曰： 「我監生也。」妓曰：「監生便怎麼？」其人曰：「豈不知監生從 來是白丁。」？

21、梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牽著一頭牛走過。惠王問：「將牛牽到哪兒去呀?」。
牽牛人答：「殺掉它，用它的血塗鍾。」。
惠王說：「放掉它！我不忍心看它那驚恐戰慄的樣子，像這樣沒有罪就活活給殺死，多可憐啊!」。
牽牛人問:「那就不必塗鍾了吧?」。
惠王忙說:「怎麼可以不徐鍾呢?換隻羊殺吧!」？

22、洞廟中有個管理祭禮的人，身穿黑色的齋服，走到豬圈，牽出一頭豬，準備把它宰殺後作祭品。豬很有靈性，渾身發抖,「吁吁」地叫著，不肯前進。那人便對豬說:「你為什麼要怕死呢?我養你3個月，最近我不吃肉，不飲酒，齋戒了10天，又花3天收斂心志。現在用茅草墊你的肩臀，恭恭敬敬地請你長眠在雕花樓紋的祭器里。你怎麼還不願意呢?」？

23、教堂里正在舉行結婚儀式，有人悄聲說話：「為什麼新郎和新娘要牽著手？」？
「嗯，那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握手一樣。」。

24、一天早晨，在一個公園內，一婦人手牽著一條已經懷孕的狗正在散步，可是不知怎麼了這狗就是不走，婦人安慰到「多走走是有好處的，我象你的時候，每天早晨都起的很早，到公園散步。」？

25、封建主義：你有兩頭奶牛，領主讓你納貢一些牛奶。
社會主義：你有兩頭奶牛，國家牽走一頭送給別人。
共產主義：你有兩頭奶牛，國家拿走兩頭，分給你牛奶。
俄式社會主義：你有兩頭奶牛，國家拿走兩頭，賣給你牛奶。
專制主義：你有兩頭奶牛，國家拿走兩頭，然後把你槍斃。
官僚主義：你有兩頭奶牛，國家全都拿走後，弄死一頭，還把牛奶灑得遍地都是。
軍國主義：你有兩頭奶牛，國家全部徵用，還拉你當壯丁。
直接民主：你有兩頭奶牛，你的鄰居們決定牛奶給誰。
代議民主：你有兩頭奶牛，鄰居們選舉一人，由他決定牛奶給誰。
環保主義：你有兩頭奶牛，政府禁止你擠奶或屠宰。
資本主義：你有兩頭奶牛，你賣一頭，買回一頭配種公牛。

26、一夫牽一驢上路，路遇一網，驢無意，使其破之，夫被罰500元，夫怒罵之「你以為上這個網不要錢的呀！「驢聽後踢夫，夫曰：你以為你是網管呀？想踢誰就踢誰呀。

27、有位美國人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：「我可不能失去它。」這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。
「剛才你為什麼說不賣？」美國人憤怒的喊道？
「不，不」，老人說：「我只是說不能失去它。因為，這條狗到英國後三兩天就會游回家來，它要是賣給你的話，它是不可能游過大西洋的」。

28、一個雨天，一位婦女牽著一隻狗上了公共汽車，這隻狗很大，差不多。
有小馬駒那麼大，四隻腳非常髒。這位婦女說：「喂，售票員，如果我給我的。
狗買張票，能讓它也像別的乘客一樣坐在座位上嗎？」。
售票員看了看狗，然後說：「當然可以，太太。它可以像別的乘客一樣。
坐在座位上，但是，它也得像別的乘客一樣，把腳耷拉在下面。」。

29、一個雨天，一位婦女牽著一隻狗上了公共汽車，這隻狗很大，差不多有小馬駒那麼大，四隻腳非常髒。這位婦女說：「喂，售票員，如果我給我的狗買張票，能讓它也像別的乘客一樣坐在座位上嗎？」 售票員看了看狗，然後說：「當然可以，太太。它可以像別的乘客一樣坐在座位上，但是，它也得像別的乘客一樣，把腳耷拉在下面。」。

30、格爾·普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說： 「我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說……」？
妻子打量了一下那隻狗，喊了起來： 「蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。」。

31、格爾·普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子。
說：
「我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要？
對我說……」。
妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：
「蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。」。

32、阿凡提牽著一頭毛驢，路過一村莊。
一個村夫見阿凡提說：尊貴的客人，在這裡歇歇腳吃點飯再走吧。
阿凡提前後看了看，就自己一人，便回答說：謝謝，不用了。
村夫惡作劇地說：你以為我會讓你吃飯，我讓得是你的驢。
阿凡提很生氣，轉過臉給毛驢一巴掌，說：來村口，我就問你，這莊上有沒有親戚？你說沒有親戚，沒有親戚咋會有人讓你吃飯？接著又是幾耳光，說：看你畜生以後還敢不敢糊弄人。

33、一天早上有一位老者提著一個鳥籠來公園散步，遇到了一個小姐牽著一隻貓散步老者見那貓挺好看的於是便伸手去摸貓頭，小姐大怒道；老東西你敢摸我的咪咪，我要抓你的雀雀。

34、有一天，王老漢從集市上買了一頭毛驢。在牽驢回家的路上。
有兩個小偷悄悄地跟上來，一個解開牽驢的繩子，套在另一個小偷。
的脖子上，然後把毛驢牽走了。
回到家裡，王老漢回頭一看，驢不見了，後邊套的卻是個年輕。
人。
「我的毛驢呢。」王老漢驚奇地問。
「是這麼回事。」小偷回答道。我不孝順父母，神仙就把我變成。
了毛驢，遇上你這樣的好心人買了我。神仙就又把我變成了人。
「走吧！」王老漢一邊解繩子一邊說，「以後再也不能不孝順父。
母了，不然還會變成驢的。」。
第二天，王老漢又來到集上，意外地發現了他昨天放走的那條。
驢，一個人正在叫賣。
王老漢走過去，用嘴對著驢的長耳朵大聲說：「年輕人，這回可。
沒有人救你了！」。

35、格爾·普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：「我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說！」妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：「蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。」？

36、有一天，王老漢從集市上買了一頭毛驢。在牽驢回家的路上，有兩個小偷悄悄地跟上來，一個解開牽驢的繩子，套在另一個小偷 的脖子上，然後把毛驢牽走了。回到家裡，王老漢回頭一看，驢不見了，後邊套的卻是個年輕 人。「我的毛驢呢。」王老漢驚奇地問。「是這麼回事。」小偷回答道。我不孝順父母，神仙就把我變成 了毛驢，遇上你這樣的好心人買了我。神仙就又把我變成了人。「走吧！」王老漢一邊解繩子一邊說，「以後再也不能不孝順父 母了，不然還會變成驢的。」 第二天，王老漢又來到集上，意外地發現了他昨天放走的那條 驢，一個人正在叫賣。王老漢走過去，用嘴對著驢的長耳朵大聲說：「年輕人，這回可 沒有人救你了！」。

37、一農民牽著牛進城配良種，路上經過一汽車修理廠，見門口上面有燈箱廣告寫著「汽車配牛」（其實是汽車配件的人字旁掉了），農民心想：「汽車能配牛？那太好了，等將來就能生汽車了，還用去配什麼良種呀。」於是他找到修理工，纏著讓人家給他用汽車配牛，修理工怎麼解釋都沒辦法，農民以為他們不想給配就說：「您給配一下吧，就算生不出汽車來，哪怕配一個拖拉機出來也行呀！」？

38、一老農牽著牛去鎮上配種，路過一大廠，上書「汽車配 牛廠」。心想：以前牛配牛，生小牛。這汽車配牛，最起碼也能生出個拖拉機來。

39、有一天，王老漢從集市上買了一頭毛驢。在牽驢回家的路上，有兩個小偷悄悄地跟上來，一個解開牽驢的繩子，套在另一個小偷的脖子上，然後把毛驢牽走了。
回到家裡，王老漢回頭一看，驢不見了，後邊套的卻是個年輕 人。
「我的毛驢呢。」王老漢驚奇地問。
「是這麼回事。」小偷回答道。我不孝順父母，神仙就把我變成了毛驢，遇上你這樣的好心人買了我。神仙就又把我變成了人。
「走吧！」王老漢一邊解繩子一邊說，「以後再也不能不孝順父母了，不然還會變成驢的。」。
第二天，王老漢又來到集上，意外地發現了他昨天放走的那條驢，一個人正在叫賣。
王老漢走過去，用嘴對著驢的長耳朵大聲說：「年輕人，這回可沒有人救你了！」。

40、小強牽著他的母牛和新生的小牛，準備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了小強一頓後，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那隻小牛。
可憐的小強，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強鬆了綁，只見小強一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拚命捧那隻小牛。
中年婦人便罵小強說：「你幹什麼啊？虐待它啊？」小強說：「這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽。。。它還是吸個不停！！」？

41、有一老漢牽著自家的母牛到獸醫站配牛，只想來年能生下小牛貼補家用。走到路上，看到一家買汽車配件門市，在外做的廣告牌上「汽車配件」件字的人字掉了。老漢一看，心想：汽車配牛！我的牛用汽車配，那怎麼也得生個小拖拉機吧？

42、毛拉再丁牽著毛驢從魯克沁經院門口經過時，喀孜指著毛驢很滑稽的問道：「毛拉再丁。
是誰的毛驢？」。
毛拉再丁脫口回答道：「喀孜阿訇是我的毛驢。」。

43、說，有一老漢到集貿市場趕集，可去的早了，集市的人很少，他牽著自己的毛驢走呀走，來到政府的門前，實在累的不行了，停下來休息，在他休息的時候毛驢不小心吃了政府門前的草坪的草，這下老漢可嚇壞了，正巧政府秘書路過看到了，責問老漢為什麼不看好自己的毛驢，老漢一句話也說不出來，打著自己的心愛毛驢就罵「你他媽的，你以為你是誰呀？你以為你是黨委領導嗎？走到哪吃到哪？快吐出來？」秘書聽後一句話也說不出來，眼看著老漢走遠了？

44、從前，有一個國王，他有兩個漂亮的女兒，國王決定為他們招親。國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊，然後說到：「誰要是能夠讓大象捂著屁股跳到河裡，我就把大女。
兒嫁給他！」各國的王子怎麼也想不出辦法來。就在這時，一個波斯王子走過去看著大象突然從背後拿出一根針往大象屁股扎去，只見大象馬上捂著屁股跳到河裡去了？
國王沒辦法，只好把大女兒嫁給了波斯王子。等到二女兒出嫁時，國王又出了一道難題：誰要是能讓大象先點點頭，再搖搖頭，再點點頭，然後再跳到河裡去，我就把二女兒嫁給他。
巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出來辦法！最後，又是那個波斯王子走過來說：要是我能作到，你是不是也把二女兒嫁給我啊？國王沒辦法只好同意。波斯王子走過去對大象說：你還認識我嗎？大象點點頭。那你還想像上次那樣嗎？大象搖搖頭。那你知道該怎莫作了吧。大象又點點頭，然後就自己屋著屁股跳到河裡去了。

45、古代有一個國王要嫁女兒，他對全國的人說：「如果誰能叫我牽來的大象先搖搖頭再點點頭再跳進對面的池子裡我就把女兒嫁給他。」有一個人想了想說：「太簡單了！我能。」於是他就到了大象邊上和大象說：「你認識我嗎？」大象搖搖頭。他又說：「你認識他嗎？」（他從懷你拿了一根針）。大象點點頭。他走到大象後面對大象屁股狠狠的扎了一下！大象疼的跳進了池子裡。國王一看太簡單了！就說：「我剛才是試試你！現在我再出一個題目。要是你能叫大象先點點頭再搖搖頭我真的把女兒嫁給你！」那個人一想說：「也是很簡單的事情。」他又走到大象面前說：「現在你認識我了吧？」大象點點頭。他又說：「你還和我裝不？」大象搖搖頭。他又說：「現在你知道應該怎麼做了吧！」大象沒猶豫就跳進了池子裡！」？

46、一位年輕人開的車掉到了路邊的溝里，就在年輕人手足無措的時候，一位農民牽著一匹叫做洛克的馬從這裡經過。
農民讓馬拉著那車，大聲叫道：「使勁拉，內維爾。」。
「使勁拉，巴特。」。
「使勁拉，科科。」。
最後，農民叫道：「使勁拉，洛克。」。
很快，車被拉了出來。
年輕人不解地問農民：「你怎麼會把馬的名字叫錯，而且還叫錯三次？」？
「是這樣的，」農民說，「我並不是叫錯，洛克是匹瞎馬，如果只有它在拉車，它不會用全力的。」。

47、一汽車配件廠，天長日久，門牌上「件」字的部首掉了，成了「汽車配牛廠」。一天，一老漢牽了一頭牛前來，自言自語地說：「用汽車配牛，最差也得生台拖拉機呀！」