關於聰明的幽默段子

1、一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道，親愛的，」他。
對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」。
「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們。
的孩子有腦筋。」。

2、老婦甲：「我的孫兒挺聰明的呀！」。
老婦乙：「我的孫兒比林肯總統還聰明，他才8歲已經會念總。
統就職演說詞，而林肯到50歲時才會念。」。

3、母親想在客人面面顯示孩子的聰明，便把孩子叫出來。
「寶寶，你曉得水烈汽什麼時候從水壺裡冒出來嗎？」？
孩子毫不遲疑地回答說：「當你要偷拆爸爸的信的時候。」。

4、爸爸：「有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使聰明的人回答。
不出來。小明你想一想，有沒有遇到過這沖情況。」。
兒子：「爸爸，您的這個問題我回答不出來。」。

5、孔融六七歲時便聰明過人，能夠回答許多難題。
有一次，許多人當著孔融的面誇獎他，但有一個姓陳的大夫卻說：「小時聰明的人，長大後不一定怎麼樣。」？
孔融馬上應聲答道：「大夫，您小時候想必也是很聰明的！」。

6、法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：「請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是。
我父母的孩子。」。
法基姆想啊想，最後他說：「我不知道。」。
澡堂服務員笑道：「就是我呀！」。
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：「莎娜，告。
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我。
父母的一個孩子。」。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，「你不知道嗎？他。
就是洗澡堂的服務員呀！」。

7、人們都說龍龍這孩子聰明，在他剛滿7歲的那年秋天，自己上。
瓜地去買瓜，挑了一個又大又好的瓜問價錢。
「那要五角錢。」賣瓜人說。
「我現在有一角錢。」龍龍說。
「這樣吧，」賣瓜人指著一個又小又青的瓜說，「那個瓜賣給你。
吧！」。
「好吧！我就要這一個，」龍龍說，「不過你現在不能摘下來，過。
半個月我來拿！」。

8、媽媽：「你算算這道題得數是幾？」。
兒子：「5。」。
媽媽：「真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。」。
兒子：「媽媽，你再出一道得數是100的題吧！」。

9、一位5歲的兒童秉賦聰明，受到良好教育，因而知識淵博，素有「神。
童」之稱。有人不相信，便去考問他：「你知道《羅密歐與朱麗葉》的作。
者是什麼人嗎？」？
神童毫不客氣地說：「不知道……」。
那人一聽，鄙視一笑，說：「你們看，神童不是讓我問住了嗎？」。
「先生別忙，」神童神態自若，稍帶責備的口吻說：「閣下對我提這。
樣的問題是不應該的，因為一般像我這樣小的孩子，是不會去讀莎士比亞。
的作品的。」。

10、在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯，爸爸問10歲的兒子：你說。
一休為什麼聰明呢?」？
「因為他沒有頭髮呀！」。
「頭髮與智慧有什麼關係呢?」？
「你不是說媽媽頭髮長見識短嘛！」。

11、布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次，他 跟一位客人談起他的小兒子有多麼聰明。「這孩 子才兩歲，」他對客人說，「可什麼動物他都認 識，長大了一定是個了不起的生物學家。來，我叫他認給你看看。」 他從書架上取下一本生物書，放在孩子膝蓋上，然後翻開書，指著一張長頸鹿的畫，問道： 「這是什麼，寶貝？」 「馬。」 布朗先生又指著一隻老虎，問孩子那是什麼。「貓咪。」 接著父親又指著一隻獅子，問兒子是什麼。「狗。」 於是布朗先生又指著一隻黑猩猩。寶貝高興地喊道：「是爸爸！」？

12、布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次，他跟一位客人談起他的小兒子有多麼聰明。「這孩子才兩歲，」他對客人說，「可什麼動物他都認識，長大了一定是個了不起的生物學家。來，我叫他認給你看看。」他從書架上取下一本生物書，放在孩子膝蓋上，然後翻開書，指著一張長頸鹿的畫，問道：「這是什麼，寶貝？」？
「馬。」。
布朗先生又指著一隻老虎，問孩子那是什麼？
「貓咪。」。
接著父親又指著一隻獅子，問兒子是什麼？
「狗。」。
於是布朗先生又指著一隻黑猩猩。
寶貝高興地喊道：「是爸爸！」。

13、四歲的貝蒂可愛、聰明、好奇，誰也不知道她的下一個問題是什麼。這天，貝蒂問爸爸什麼是婚姻，爸爸著實被折騰得夠嗆？
最後，精疲力竭的爸爸拿出結婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看，希望直觀的視覺效果會有所幫助。
看完了相冊，然後是錄像，貝蒂看到爸爸和媽媽一起走進教堂，祝賀的人群，奏樂，婚宴……。
等貝蒂看完，爸爸問道：「現在你明白了嗎？」。
「也許是吧，」貝蒂說道，「媽媽就是從那個時候開始來我們家幹活的嗎？」。

14、小傑克今年5歲了，生性聰明。一天家裡請客，父親老傑克喝的正高興時，無奈酒喝完了，於是老傑克順手拿起一瓶未開的酒，遞給在一旁玩耍的小傑克說：「拿去廚房把它打開！」。
傑克的母親忙說：「他還小呢，還是讓我去吧。」。
「沒事，他已經不小了，應該學做一些事情了。」。
於是小傑克拿起酒往廚房走去，只聽一聲酒瓶摔碎的聲音，老傑克正欲起身看時，小傑克已經拿著摔壞的酒瓶進來了。
「怎麼會這樣？」？
小傑克答到：「我可是照你上次給我開糖果瓶的方法去做的。」。

15、師父的小孫女萌萌剛兩歲，聰明可愛。昨天，她將一隻不小的多腳蟲翻來覆去地折騰，一會兒蟲不動彈了，急得直叫爺爺奶奶快換電池。師父、師娘詫異地想了好半天，突然明白了，原來孫女的玩具都是裝電池的，她認為這真的蟲也是裝電池的了。

16、強強在摺紙飛機的時候，奶奶走走來說強強 真聰明。強強說奶奶，你想做飛機嗎。奶奶說當然了，可那我已經老死了。強強說，媽媽說你是老不死的。

17、母親想在客人面面顯示孩子的聰明，便把孩子叫出來。
「寶寶，你曉得水烈汽什麼時候從水壺裡冒出來嗎？」？
孩子毫不遲疑地回答說：「當你要偷拆爸爸的信的時候。

18、小麗：您的狗真聰明耶！居然會打撲克牌！ 明明：哪裡哪裡，其實它很笨的噢。 小麗：何以見得？ 明明：每次抓到一手好牌，它都會不停地搖尾巴。

19、強強在摺紙飛機的時候，奶奶走來說強強真聰明。強強說奶奶，你想做飛機嗎。奶奶說當然了，可那我已經老死了。強強說，媽媽說你是老不死的。

20、在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯，爸爸問10歲的兒子：你說一休為什麼聰明呢?」 「因為他沒有頭髮呀！」 「頭髮與智慧有什麼關係呢?」 「你不是說媽媽頭髮長見識短嘛！」？

21、媽媽給四歲的兒子出數學題，兒子都答對了，媽媽夸兒子聰明，兒子非常高興。爸爸在一旁說：「我給你出一道難題！」兒子看了半天，沒有做出來，於是生氣地對爸爸說：「我不做男題，只做女題。」。

22、小亮小小年紀，非常聰明。一天叔叔問他：「小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋裡請到屋外去？」。
小亮想了想，對叔叔說：「我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來。」。
叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：「現在看你怎樣把我從屋外請進屋裡去！」。
小亮笑著說：「叔叔，我已經把你從屋裡請到屋外了！」。

23、小志說：「你說黑雞聰明，還是白雞聰明？」。
小媛說：「當然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。」。

24、一位5歲的兒童秉賦聰明，受到良好教育，因而知識淵博，素有「神童」之稱。有人不相信，便去考問他：「你知道《羅密歐與朱麗葉》的作者是什麼人嗎？」？
神童毫不客氣地說：「不知道……」。
那人一聽，鄙視地一笑，說：「你們看，神童不是讓我問住了嗎？」。
「先生別忙，」神童神態自若，用稍帶責備的口吻說，「閣下對我提這樣的問題是不應該的，因為一般像我這樣小的孩子，是不會去讀莎士比亞作品的！」。

25、清潔工阿花人雖然很聰明，但只有小學三年級文化，經常會寫些錯別字。
一日，阿花用地拖將實驗室的地板拖得乾乾淨淨，然後寫了一張紙條貼在門口：「請閒人勿進，我脫得很乾凈了。阿花」。

26、淘淘：媽媽，為什么爸爸是個禿子啊！
媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭髮就會掉，所以慢慢地頭髮就都掉了。
淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭髮那麼多啊！

27、彼得是一個聰明的孩子，但因其貪玩，所以學習成績不是很好。有一次，語文課老師問他：
「你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？」。
彼得懶洋洋地回答：「我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞的作品！」？

28、四歲的小美可愛、聰明、好奇，誰也不知道她的下一個問題是什麼。這天，小美問爸爸什麼是婚姻，爸爸著實被折騰得夠嗆。最後，精疲力竭的爸爸拿出結婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看，希望直觀的視覺效果會有所幫助？
看完了相冊，然後是錄像，小美看到爸爸和媽媽一起走進教堂，祝賀的人群，奏樂，婚宴。。。等小美看完，爸爸問道：「現在你明白了嗎？」「也許是吧，」小美說道，「媽媽就是從那個時候開始來我們家幹活的嗎？」。

29、兒子：」爸爸，聽說本來很聰明的男人，結了婚以。
後都會變得很嘮叨，是真的嗎？」。
父親：「你仔細聽著，真正聰明的男人是一輩子都。
不結婚的。」。

30、講演者問她的聽眾：「有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善。
辨，比梅爾·布魯斯更機智；比湯姆·塞萊克更英俊呢？」。
聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：「我妻子的第一個丈夫。」。

31、一位大學者對他的一位弟子說：「孩子，你應該。
結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感。
到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一。
個哲學家。」。

32、丈夫：瑪莉，我去世之後，把商店交給查理。
妻子：為什麼不交給傑克？傑克比查理聰明？
丈夫：好吧，那就把房子給查理。
妻子：查理不是自己有房子嗎？我說應該給戴維。
丈夫：好吧，那就把馬車給查理。
妻子：可是蘇珊住在鄉下，她給需要馬車。
丈夫：給我住嘴！是我要死還是你要死。

33、一位大學者對他的一位弟子說：「孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一個哲學家。」。

34、「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的。
女孩子？」。
「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」。

35、妻子問丈夫:「你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？」。
丈夫答：「我就喜歡你的這種幽默感！」。

36、一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道，親愛的，」他。
對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」。
「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們的孩。
子有腦筋。」。

37、館師欲為固館計，每贊學生聰明。東家不信，命當面對。
課。師曰：「蟹。」學生對曰：「傘。』」師贊之不已。東翁。
不解，師曰：「我有隱意，蟹乃橫行之物，令郎對『傘』，有。
獨立之意，豈不絕妙。」東翁又命對兩字課，師曰：「割稻。」。
學生對曰：「行房。」師又贊不已。東家大怒，師曰：「此對。
也有隱意，我出『割稻』者，乃積穀防饑。他對『行房』者。
乃養兒待老。」。

38、南陳的虞寄從小聰明。一天，有人對他開玩笑說：「你既然姓虞，一。
定不聰明吧！」。
虞寄說：「先生，您連『虞』和『愚』都分辨不清，怎能說您不愚呢？」。

39、三國時，曹操的主簿楊修很聰明。
一次，曹操在他很愛吃的酥點盒上寫了「一合酥」三個字。楊修見了，便打開盒子與眾。
人將酥點分吃了。
事後，曹操查問下來，楊修一本正經地說：「盒上寫著『一人一口酥』，我們不敢違背。
丞相的命令，便分著吃掉了。」。
曹操心中不痛快，卻無話可說。

40、隋朝時有一人很聰明，就是口吃，楊素很喜歡跟他開玩笑。
某冬的一天，他戲弄這人說：「有個大坑深一文，方圓也一丈，把你。
放在裡面，你有什麼辦法出來?」？
這人問：「有梯嗎！」。
楊素說：「沒梯，如果有梯就不用問了。」。
白白白日，夜夜夜夜裡?」。
楊素說：「怎麼要問白天夜裡?只說你怎樣出來。」？
這人就說：「如果不是夜裡，眼睛不瞎，怎麼會走到大坑裡?」？
楊素大笑，接著又說：「假如突然命令你去做將軍，有『小城，守城。
兵士不足1000人，城中糧食也只夠吃幾天，而城外已被數萬敵軍包圍，危。
急中派你到城中去，你會有什麼好的計謀?」？
這人問：「有有救兵嗎?」。
楊素說：「正因為沒有救兵，所以才問你。」。
這人默默想了好久，抬頭對楊素說：「像您您所說，一定失敗。」。
揚素大笑，又說道：「如果現在家中有一人的腳被蛇咬了。怎樣醫治?」。
這人立即答道：「取5月5日南牆下雪塗塗即即治。」。
揚素說：「5月天什麼地方還有雪啊?」？
這人答道：「5月沒雪，那麼臘月天哪裡會有蛇咬呢?」。

41、三位楊學士（楊士奇、楊榮、楊溥）執掌朝政時，有個妓女名叫齊雅。
秀，聰明而機智。
一天，有人說：「你能使三位閣老笑嗎？」答道：「能。」。
於是，她被召喚晉見三位閣老，問她為什麼遲到，她答道：「在家看？
《烈女傳》（歷代貞節女子的傳記）。」。
三個閣老聽了果然大笑，便戲弄她道：「我們以為是齊雅秀，卻原來。
是臍（肚臍眼）下臭。」。
齊雅秀應聲答道：「我以為三位老爹是武職，原來是文官。」。
三位閣老說：「母狗休要無禮！」。
齊雅秀答道：「我是母狗，三位老爹便是公猴（侯）」。

42、有個女人妒忌而聰明，丈夫每次談到要討小妾她就說：
「你家境貧窮，哪來的錢買小妾呢？如果你有錢，我就答應。」。
不久，丈夫便從別人那兒借到了錢，回家告訴妻子說：
「錢在這兒，請允許我討小妾。」。
妻子奪過錢藏入自己衣袖裡，下拜道：「我今天情願做小妾，這錢就算買下了我吧。」。

43、傻子遇上一個聰明人，聰明人送給他一棵草，說：「這叫隱身草，手裡拿了它，別人就。
再也看不見了。」。
傻子擎著「隱身草」，馬上到集市上，伸手搶了別人一把錢，揚長而去。錢主抓住他。
一頓猛揍。
傻子喊道：「任憑你怎麼打，反正你看不見我！因為我有隱身草！」？

44、一家有兄弟倆，父親去世後便分了家，哥哥聰明能幹，弟弟卻蠢笨無能。哥哥在路口搭。
起一間茅廁，每年多有收益。弟媳婦看了，埋怨丈夫缺少能耐，於是弟弟也在路口蓋了一間。
茅廁，用石灰粉刷了牆壁，還在上面繪上彩畫，裝飾得優雅乾淨，過路人以為是廟宇，竟沒。
人敢進去解手。

45、館師欲為固館計，每贊學生聰明。東家不信，命當面對 課。師曰：「蟹。」學生對曰：「傘。』」師贊之不已。東翁 不解，師曰：「我有隱意，蟹乃橫行之物，令郎對『傘』，有 獨立之意，豈不絕妙。」東翁又命對兩字課，師曰：「割稻。」 學生對曰：「行房。」師又贊不已。東家大怒，師曰：「此對 也有隱意，我出『割稻』者，乃積穀防饑。他對『行房』者，乃養兒待老。」。

46、南陳的虞寄從小聰明。一天，有人對他開玩笑說：「你既然姓虞，一定不聰明吧！」 虞寄說：「先生，您連「虞」和「愚」都分辨不清，怎能說您不愚呢？」。

47、南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對他開玩笑說：「你既然姓虞，一定不聰明吧！」。
虞寄說：「先生，您連「虞」和「愚」都分辨不清，怎能說您不愚呢？」。

48、「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？」 「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」。

49、聰明的男人 聰明的女人=浪漫。
聰明的男人 愚蠢的女人=懷孕。
愚蠢的男人 聰明的女人=誹聞。
愚蠢的男人 愚蠢的女人=結婚。

50、男人問：戀愛的條件是什麼？
女人說：男人、女人。
男人說：不準確，兩個人就行。
女人問：兩個女人行嗎？
男人說：行。
女人說：那不是同性戀。
男人說：聰明。
女人說：廢話。
男人說：對，還要加一堆廢話。