關於自從的幽默段子

1、我所仰慕已久的佩慈小姐：
你在我生命中的出現是一個美麗的 event，自從第一次見面後，你的身影就像CIH一樣在我腦海中迅速蔓延，直至占領我的每一個可思維的腦細胞。一想到你，我這顆奔騰之心的主頻便從66MHz免跳線直超133MHz，然後我就高燒不止，工作變得極不穩定，散熱功率尚不足1瓦的我，只怕距系統崩潰不遠矣。於是，我毅然打開機箱，向你展現這顆火熱的心，希望你能明白我對你的一片真情。
先說說我眼中的你吧。
1.你有著全中國最好聽的名字——佩慈，其拼音縮寫為PC
2.你美麗的容顏使得Apple公司的iMac小姐也無地自容。
3.你身材優美，是標準的BABY AT型。
4.你有著一對解析度達1600×1200的大眼睛，透過你的心靈視窗，我看到你的內涵有32bit那麼豐富。
5.你說話時，信噪比達90dB以上，聲音之動聽猶如天籟一般，曾經憑EAX一舉成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能與你的3D音效相媲美。
6.你心地善良，經常把自己的資源與別人共享，還常給別人提供即時幫助。
7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI

2、甲：「自從海斯失業後，有一半朋友不認識他了。」。
乙：「另外一半朋友呢？」。
甲：「他們還不知道他已經失業。」。

3、女甲：「我以為你一定不放心你的丈夫外出。」。
女乙：「啊！自從雇用了那個好看的女僕進來後，他在家，我倒。
也不放心呢！」。

4、甲：「我以為你一定不放心你的丈夫外出？」。
乙：「啊！自從我家雇用了那個漂亮的女傭人後。
他在家，我反而不放心呢！」。

5、小李自從結婚後，就不曾帶妻子上館子或喝咖啡。
有一天，妻子嬌嗔道：「你這個人真沒有情調，幾時我。
們再到咖啡廳去坐坐？」。
小李爽快地答應：「沒問題，我舉雙手贊成。」接。
著卻問，「可是，我們去咖啡廳聊什麼？」？

6、甲：「自從穿上我妻子設計的防盜服，我的錢包再也不丟了。
乙：「快給我畫個樣子，回去我也照著做二件。」。
甲：「從外表看和你這身材衣服差不多，就是沒安兜。」。

7、有一個男人在結婚前每天固定給他的准太太送一朵玫瑰花.自從他們結婚後,他再也沒有給太太送過一朵玫瑰花.於是太太就問他:"親愛的,你為什麼這麼長時間不給我送玫瑰花了?"丈夫回答:"噢,親愛的,你聽說過有誰把魚釣到手了還給它誘餌嗎?"？

8、甲：「自從穿上我妻子設計的防盜服，我的錢包再也不丟了。
乙：「快給我畫個樣子，回去我也照著做一件。
甲：「從外表看和你這身衣服差不多，就是沒安兜。

9、馮希樂善於拍馬屁。一次，去晉見林縣的縣官。縣官留他吃飯，他說：「自從你到這裡。
當父母官，你的德政人人誇讚，連山裡的老虎都逃光了。」。
話剛說完，就有差役來報告：「昨夜有老虎出來傷人。」。
縣官問：「怎麼，還有老虎嗎？」？
馮希樂馬上應聲道：「不要緊，這是路過的。」。

10、自從輪船通商以來，往來海面，鼓動海水，波濤增多。龍王很不安寧，要派使者與外。
國商量讓水族寧靜，便詢問臣子，誰能擔任外交使者。烏龜毛遂自薦，龍王即命它前往。
烏龜在半途碰到一艘外輪，要想登船，只是無路可上，只得環繞船找路。正在徘徊之。
時，忽然船後排出熱氣，不偏不倚，把烏龜射個正著。這位外交大臣吃了一驚，慌忙逃回。
龍王問交涉結果如何，烏龜磕頭答道：「小臣實在沒有外交才幹，請另派能人去辦。
吧。」接著詳細彙報受驚經過。
龍王大怒道：「虧你還挺身自薦說能辦外交呢！怎麼外國人放了一個屁，你便嚇得逃？
回來了？！」。

11、一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了……弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了……。

12、一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了……弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了。

13、自從微軟成立以來，其產品的發布無不是一拖再拖。唯一的一次例外是，比爾·蓋茨按預定時間準時發布了他的重要產品：一個「下載」時重8磅6盎司的可愛女兒Jennifer Katharine Gates。喜訊傳來，PC迷將小蓋茨與她父親的產品進行了比較，發現他們有如下共同點：
1、如果沒有第三方的支持，暫時都不能獨立站起來。
2、出了任何問題，打電話到微軟技術支持部，不會得到有效的幫助。
3、剛發布的時候，很小巧，隨時間的推移，體積會變得越來越大，會做的事越來越多。
4、在廣告中招搖地稱之為世界上最好的產品，但實際上別人做出了許多更好的產品，因為宣傳力度不夠，鮮為人知。
5、發布時是一個原始產品，所有裝飾用的包裝和說明文本尚未編寫好。
6、至少要提前半年宣布發布日期。
7、發布後需要一年的哺乳期。

14、我所仰慕已久的佩慈小姐： 你在我生命中的出現是一個美麗的 event，自從第一次見面後，你的身影就像CIH一樣在我腦海中迅速蔓延，直至占領我的每一個可思維的腦細胞。一想到你，我這顆奔騰之心的主頻便從66MHz免跳線直超133MHz，然後我就高燒不止，工作變得極不穩定，散熱功率尚不足1瓦的我，只怕距系統崩潰不遠矣。於是，我毅然打開機箱，向你展現這顆火熱的心，希望你能明白我對你的一片真情。先說說我眼中的你吧。1.你有著全中國最好聽的名字——佩慈，其拼音縮寫為PC； 2.你美麗的容顏使得Apple公司的iMac小姐也無地自容； 3.你身材優美，是標準的BABY AT型；4.你有著一對解析度達1600×1200的大眼睛，透過你的心靈視窗，我看到你的內涵有32bit那麼豐富；5.你說話時，信噪比達90dB以上，聲音之動聽猶如天籟一般，曾經憑EAX一舉成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能與你的3D音效相媲美；6.你心地善良，經常把自己的資源與別人共享，還常給別人提供即時幫助； 7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI介面，一見到你，我的眼皮刷新率就從85Hz陡降至0Hz……

15、自從申請了QQ後，大力發展女網友，經過一年多的滾摸抓打，窗口裡密密地排著長隊，全是MM。頭像躍動，煞是好看。
遇見MM的第一件事，就是絕大部分都要求身份驗證。一句殷勤獻過去，等半天，MM說，和和和，為什麼要加你啊？下面開講踹門大發：
1） 可憐。朝MM的窗口裡先吐口口水先。
「美女，加我吧？」。
「和和和，為什麼要加你啊？」？
那就裝吧，「哇，555，美女可憐我，我是孤兒也，我家裡三代貧農出身，苦大仇深啊。」。
一般也就可以了。也有不依的。「主要是怕你笨，教不成才。」。
「可憐生來命如紙，讓美女改變我的命吧！」。
2） 賴。
「美女，網帥哥呀，我就是也！」。
「和和和，憑什麼信你呀？」？
做個鬼臉，「加了就知道啦，不成可以刪嘛！」。
「我家裡亂！」。
「那把別的都滅了，留我一個就成！」。
「你以為你誰啊你？」。
「俺村俺最帥也，地球人都知道！」。
3） 暈。
「美女的名字好勾人噢，耍個朋友好哇？」。
「和和和，憑什麼加你啊？」？
反手在屁股上揩一把先，「我真的是祟拜你，這樣

16、傑克和盧克走進一家餐廳，要了兩杯飲料後，兩人便各自從公文包里拿出一個三明治吃了起來。「對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治！」老伴走過來很不高興地警告道。傑克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，只好互相交換了手中的三明治。

17、三個南部的牧師在一家小餐館裡吃午飯。其中的一個說道：「你們知道嗎，自從夏天來臨，我的教堂的閣樓和頂樓就被蝙蝠騷擾，我用盡了一切辦法----噪音、噴霧、貓----似乎什麼都不能把它們趕走。」？
另外一位說：「是啊，我也是。在我的鐘樓和閣樓也有好幾百隻。我曾經請人把整個地方用煙燻消毒一遍，它們還是趕不走。」。
第三個牧師說：「我為我那裡的所有蝙蝠洗禮，讓它們成為教會的一員......從此一隻也沒有再回來過。」。

18、牛頭：『閻王自從學了英語回來後便大秀一番。』。
馬面：『就是嘛！還把地獄按樓層命名為Ｂ１到Ｂ１８。』。

19、牛頭：『閻王自從學了英語回來後便大秀一番。』馬面：『就是嘛！還把地獄按樓層命名為Ｂ１到Ｂ１８。』。

20、自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。
一日，大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼「有人」，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼「有人」，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。
開門後，一人怒容滿面：「有人為何不開門？」。

21、自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼「有人」，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼「有人」，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：「有人為何不開門？」。

22、夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裡望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裡窗簾脫銷。
學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。

23、自從貝因哈特寫了那張便條後，她和全美國的教士便結下了不解的冤讎。教士們在講壇上。
異口同聲地把她誅為「巴比倫的娼妓」。他們的謾罵非但沒有使好奇心濃厚的美國人不理睬。
貝因哈特，反而使他們對她的興趣大增。
芝加哥聖公會的主教不滿足於口罵，還印發了攻擊貝因哈特的宣傳品，措辭尖刻激烈。
得知此事，貝因哈特委託她的代理人在去芝加哥之前給主教寄去一封信和一張銀行匯票。
她在信上寫道：「主教大人，我即將到貴市演出，按慣例，要在廣告費上花400美元，可是。
現在您已替我做了一半廣告，特匯寄200元，贈給貴教區。」。

24、自從演藝界鬧騰出「毛X」和「X豆」事件後，經過合併同類項，將類似癖好簡稱「毛豆」，一時京城餐館點菜時分外小心。

25、經理：「剛上任的張組長，表現如何？」。
職員：「自從張組長上任後，同仁上班打盹的現象已經大為改善。」。
經理：「他是怎麼做到的？」？
職員：「因為他的鼾聲吵得別人無法入睡！」。

26、甲：「自從穿上了我妻子設計的防盜服，我的錢包再也不丟了。」。
乙：「快給我畫個樣子，回去我也照樣做一件。」。
甲：「從外表看和你這身衣服差不多，就是沒安兜。」。

27、古時候，有個年近古稀的宰相，娶了個名叫彩玉的小媳婦。彩玉年方二八，長得如花似玉。自從嫁給這位老宰相，雖說有享不盡的榮華富貴，可她總是悶悶不樂，暗暗埋怨父母不該把她給一個老頭子。一天，彩玉獨自到後花園賞花散步，碰上了年輕的小花匠。這位花匠眉清目秀，一表人才，兩人一見鍾情。從那以後，彩玉常常偷偷地到花園裡同花匠相會，可是一直沒能得手。彩玉對花匠說：「我有一計，可使咱倆天天幸會，如同夫妻一般。」花匠問什麼妙計，彩玉就如此這般地說出了自己的主意。原來，老宰相院子裡的樹上有一隻烏鴉。這烏鴉天天五更就叫，老宰相聽到烏鴉叫，就起身上朝。彩玉讓小花匠四更前就來用竹杆捅烏鴉，讓它提前叫喚，等老頭子一走，他倆就可團聚了。這天，老宰相聽到烏鴉的叫聲，連忙起身上朝。等來到朝房門外，剛好鼓打四更。他想，這烏鴉怎麼叫得不准了！就轉身回了家。當他走到自家的房門外，聽到彩玉說：「以後早點來捅烏鴉。」小花匠說：「你真象一塊粉團，卻配了一塊乾巴姜，多可惜呀。」宰相聽到這裡，氣得渾身發抖，但並沒有聲張，又上朝去了。第二天正是中秋佳節，老宰相有意把彩玉和花匠叫在一起，在後花園牡丹亭中吃酒賞月。酒過三巡，老宰相捋了捋鬍子說：「

28、自從兔子輸給了烏龜後，心裡很生氣，有一次，他遇見了烏龜，要求和他比賽，烏龜答應了。第一場兔子輸了，原來他太急，跑錯了方向，等他來的終點時，烏龜早已獲勝了，兔子不服輸。
第二場比賽，兔子認準了方向，跑啊跑，快到終點時，他想看看烏龜在哪裡，便轉過頭來看，他見烏龜不在，心裡暗暗高興，想：這次我贏定了，烏龜它算老幾啊？等他回過頭，烏龜已經在終點上了。兔子很奇怪，問烏龜：「你又是怎麼贏我的？」烏龜對兔子說：「我一直咬著你的尾巴，你轉過頭時，就把我甩到這裡來了！」兔子生氣了：「不算不算，烏龜作弊！」？
最後一次比賽，兔子格外小心，生怕又被烏龜占了空子。兔子快到終點時，遠遠看去前面好像是烏龜，走進一看，真的是烏龜。兔子認輸了。它問烏龜：「烏龜大哥，我認輸了，不過您得告訴我，您是怎樣贏我的？」烏龜對他說：「兔子老弟，現在都什麼年代了，我是打車過來的！」？

29、自從得了神經病，整個人都精神多了。

30、自從看了你戶籍照片，才知道原來放棄一個喜歡的人，這麼簡單。