關於右的幽默段子
1、千萬別動!你左腦全是水,右腦全是麵粉,不動便罷了,一動全是漿糊。
2、上算術課。
老師:「王小波,如果你把手伸進右邊褲袋裡,發現了一張一百。
元的鈔票,伸進左邊褲袋裡,又發現了一張五百元鈔票,想想看,你。
一共發現了……?」。
王小波:「我發現那是別人的褲子。」。
3、「請問,百貨公司在哪兒?」一位過路人問亨利。
「過了前面那座橋後,再向右拐。」。
「橋很長嗎?」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後,快步向橋走去。突然,亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說:「站住!我剛才想起來,那橋長40米。如果你照我。
說的那樣,走20米然後向右拐,你就會掉到河裡去!」。
4、昨天來了個老外,進到辦公室,前台小姐左看右看,大家都在打遊戲,只有自己比較清閒,就面帶微笑的:
前台小姐:「hello?」。
老外:「hi.」。
前台小姐:「you have what thing?」。
老外:「can you speak English?」。
前台小姐:「if I not speak English,I am speaking what?」。
老外:「can anybody else speak English?」。
前台小姐:「you yourself look.all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.」 老外:「good heavens.anybody here can speak English?」。
前台小姐:「 shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.」。
老外:「I want to spea
5、「請問,百貨公司在哪兒?」一位過路人問亨利。「過了前面那座橋後,再向右拐。」「橋很長嗎?」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後,快步向橋走去。突然,亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說:「站住!我剛才想起來,那橋長40米。如果你照我。
說的那樣,走20米然後向右拐,你就會掉到河裡去!」。
6、售貨員:「你要什麼樣的鞋帶?」?
小湯姆:「一根左邊的,一根右邊的。」。
7、中山陵的一個石門上從右向左刻著「天下為公」四字,其中「為」是繁體,酷似麻將牌中的「雞」。所以有小朋友念成「公雞下天」。大人笑問:「公雞下天幹什麼呀?」答道:「找母雞呀!」?
8、左鄰家的大勇考上了清華;右鄰家的娟娟數學比賽獲獎;前街的小胖科研小發明 榜上有名;後棟的彬彬也評上了三好學生……小毛的爸爸忍不住嘆息:「好兒好女怎麼都出生在別人家呢?」兒子小毛應聲答道:「好爸爸也在別人家裡啊!」?
9、從前有一個鸚鵡,人提它的左腿它說謝謝,人提它的右腿它說再見~!有一個人不信走過去看看~!把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝,然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~ 那個人就想了想!~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼????鸚鵡說:你他媽的想把我撩倒我啊~?
10、有個醫生沉默寡言。別的醫生看病總要先向病人左詢右問,方才下診斷。可他不等病人開口,自己也不說話就動手治療。
鄰居們對他夫人說:「您先生真是名醫高手,您臉上多光彩啊!」。
夫人說:「是不是名醫我不知道,不過以前很長時間,他一直干獸醫。」。
11、昔一人患膀胱偏墜之症,請醫調治。醫曰:「外腎左邊屬。
陽,右邊屬陰,今偏於一邊,卻是陰陽不和之故耳。」其人問。
曰:「既是左屬陽,右屬陰,不知中間危坐者喚作何名?」醫。
笑曰:「此是看陰陽的先生。」。
12、一天,王安石讓王吉甫猜字謎:「左六右七,橫山倒山。」王吉甫立即。
悟出,左七右七是個女字;山字橫放,出字倒寫是個帚字;合起來為婦字。
他沒直接說出謎底,而是以謎破謎,吟道:「一上一下,春少三日。你。
謎我謎,恰成一對。」王安石連聲叫好:「一婦一夫,真成一對!」。
原來王吉甫的謎語,一上一下是二字,春去三日餘人字,合為夫字。
以夫對婦,不正是「恰成一對」嗎?
13、衙門有個書寫員,寫字老出差錯。有次抄寫花名冊,把「陳」字耳朵。
偏旁寫到右邊,縣官發現後責打他20大板。吃了苦頭後,他認為凡是耳。
朵偏旁寫在左邊。寫「鄭」字時,便把耳朵偏旁寫到左邊去。結果又挨了。
20大板。
不久,有個姓聶(「聶」的繁體字)的人請他寫狀子。他嚇得連連搖。
手道:「不行,不行。我為了兩隻耳朵,統共給打了40大板;倘若給我這。
位三隻耳朵的老兄寫字,豈非要被活活打死!」。
14、有個人喜歡清靜,但他家左鄰是銅匠店,右鄰是鐵匠店。兩爿店整天。
敲敲打打,噪聲煩人。他對人說:「要是兩店搬家,我願出錢宴請店主。」。
一天,兩家老闆對他說:「我們要搬家啦。」他非常高興,立即請他們。
吃了一頓。
酒後,他問道:「你們搬到啥地方?」。
銅匠說:「我搬到鐵匠店裡。」。
鐵匠說:「我搬到銅匠店裡。」。
15、南宋右丞相葉衡被免職後,憂鬱而得病,他躺在床上問道:「我死後,到陰曹地府,不。
知日子好過不好過?」。
有個讀書人故意說:「非常非常好過。」。
葉衡問:「你怎麼知道呢?」?
讀書人笑道:「人死後到陰曹地府去如果日子不好過,死的人都要逃回來了。而人死後。
一去不回,這就足以證明那裡的日子挺好過哇。」。
16、有三位先生,一人只有左眼,一人只有右眼,另一人是深度近視。三人互不相。
識。一天同赴一宴會,左眼及右眼先生相偕上座,近視先生下座。落座後,近視先。
生問邊上人:「上座那位闊臉先生是誰?」。
17、有個書生好寫錯別字,有一次造花名冊,把「陳」字的「阝」寫到右邊,被官責罰,打。
了二十棍子。這個書生本來愚笨,他誤以為凡「阝」都應寫在左邊,後又將「鄭」字的。
「阝」寫到左邊,又被官打了二十棍子。後來有個姓聶的委託他寫狀子,書生大呼道:「我。
因兩耳,一連挨了四十棍子。你那個聶(繁體為「聶」)字三耳,若為你寫狀子,豈不送了。
我的命!」。
18、陝右人好把「竹」字念成「箸」。有一陝右籍的巡撫大人坐在公堂上,對巡捕官說:
「給我取一『箸』(竹)杆來。」巡捕誤以為巡撫要吃豬肝,就趕緊出去買了豬肝,又想。
道:「既然大人要豬肝,還能不要豬心?」於是,又買了豬心。巡捕用盤子盛著豬肝,用紙。
裹了豬心藏在袖中,進見說:「報告大人,豬肝已買到。」說著,獻上盤子。巡撫一見,知。
道他誤會了,就笑著責備說:「你心放哪裡去了?」巡捕心中暗喜,以為這下可以表現一下。
了,就趕緊從袖子裡掏出用紙裹著的豬心說:
「報告大人,心也在這裡!」。
19、明朝禮部右侍郎程敏政十歲時,以神童被推薦到京城。宰相李賢打算招他為婿,便設宴招待他。席間,李賢指著桌上的果品出個對子讓他對:
「因荷(何)而得藕(偶)。」。
李賢這樣做,一是為了考考程敏政的學問和智力,二是為了探探他對婚事的意見。程敏政當即猜測到了李賢的意思,隨口答道:
「有杏(幸)不須梅(媒)。」。
20、一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間,姑。
娘左等右等不見小伙子到來,心中十分惱怒。事後知。
道,小伙子為了送一個迷路的老太婆,把約會給耽誤。
了。
回到家裡,姑娘傷心地對媽媽哭訴道:」他簡直不。
愛我,為了一個老太婆,把我給忘掉了!」。
媽媽撫摸著女兒的頭,笑嘻嘻地勸道:「傻孩子。
他能對一個不相識的老太婆那麼關心,將來還能不愛。
你嗎?!」。
21、一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間,姑娘左等右等不見小伙子到來,心中十分惱怒。事後知道,小伙子為了送一個迷路的老太婆,把約會給耽誤了。
回到家裡,姑娘傷心地對媽媽哭訴道:」他簡直不愛我,為了一個老太婆,把我給忘掉了!」。
媽媽撫摸著女兒的頭,笑嘻嘻地勸道:「傻孩子,他能對一個不相識的老太婆那麼關心,將來還能不愛你嗎?!」。
22、有一少女去看病,男大夫問哪裡痛。少女害羞只說,左大腿右邊,右大腿左邊,肚臍眼下邊,屁股眼對面。
23、患者:「大夫請問減肥有何良方?」。
大夫:「把頭從右邊轉到左邊,再從左邊轉到右邊,如此搖頭不已。」。
患者:「何時這樣鍛鍊?」。
大夫:「有人請客的時候」。
24、反右時,有一公民被懷疑是敵人派來的特務,簡稱「敵特」.為使人民都能知道階級敵人的身份,提高革命警惕,組織決定在他頭上紋上「敵特」二字.後來,組織查清此人不是敵特,紋上的字又擦不下來,於是,決定再紋上二字,變成「不是敵特」.再後來,到了「文革」,此人又被扣上「敵特」的帽子,這下可難為了當權者,幸虧有「軍師」靈感一閃:「有了!」 於是,在「不是敵特」的「不」字下面加一「走字底」,成了「還是敵特」。
25、反右時,有一公民被懷疑是敵人派來的特務,簡稱「敵特」.為使人民都能知道階級敵人的身份,提高革命警惕,組織決定在他頭上紋上「敵特」二字.後來,組織查清此人不是敵特,紋上的字又擦不下來,於是,決定再紋上二字,變成「不是敵特」.再後來,到了「文革」,此人又被扣上「敵特」的帽子,這下可難為了當權者,幸虧有「軍師」靈感一閃:「有了!」。
於是,在「不是敵特」的「不」字下面加一「走字底」,成了「還是敵特」。
26、反右時,有一公民被懷疑是敵人派來的特務,簡稱"敵特".為使人們能知道階級敵人的身份,提高革命警惕,組織決定在他的額頭紋上"敵特"二字.後來組織查清此人不是敵特,紋上的字又擦不下來,於是組織決定再紋上二字,變成" 不是敵特".再後來到了"文革",此人又被扣上"敵特"的帽子,這下可難為了當權者,幸虧有"軍師"靈感一閃:"有了!" 於是,在"不是敵特"的"不"字下加了一個"辶",變成了"還是敵特"。
27、教官向隊員下達口令:
「向右轉!……向左轉!……向右轉!……齊步走!」。
其中一個隊員走出隊列。
「你到哪裡去?」教官問他。
「我已經受夠了,你簡直不知道怎樣才好,不到幾分鐘你就改變了許多次主意。」。
28、塔 台:「日航165,請由D1滑行道右轉,由F3滑行道進入停機坪」 飛行員:「可否再給我更詳細的指示?我上次來夏威夷的時候,沒有在機場停留」 塔 台:「好的,沒問題,我馬上呼叫引導車..你上次什麼時候來的?」 飛行員:「....1941年12月7日」 塔 台:「........」?
29、中士喊口令:「向右看齊。」。
士兵們都執行了命令,只有布朗向左看。
「你為什麼不執行命令?」中士問?
「我怕敵人從左面襲擊我們。」。
30、伊拉克一次新兵出操。走步時,一個新兵抬了右腳,可長官叫抬左腳。長官看到不對,生氣地大叫:「那個混蛋把兩隻腳都抬起來啦!」。
31、教官向隊員下達口令: 「向右轉!……向左轉!……向右轉!……齊步走!」 其中一個隊員走出隊列。「你到哪裡去?」教官問他。「我已經受夠了,你簡直不知道怎樣才好,不到幾分鐘你就改變了許多次主意。」。
32、一名男子到理髮店理髮。
男子對理髮師說:『請你把左邊的頭髮剪得短點,右邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪,然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊,還要留下一縷長發,使我能把它一直拉到下巴那裡。』。
『對不起,先生,』理髮師道:『這個我可能辦不到。』。
『辦不到?』顧客怒喝,『上次就是你把我的頭髮剪成這個樣子的。』。
33、一日我同朋友去一服裝店買衣服,可左看右看也沒有中意的。正欲離去,突然我朋友眼前一亮發現在角落裡掛的一件不錯。便說:「老闆來這件。」這時老闆面露難色的說:「先生這件是我自己的。」。
一周後我又和這位高人去買鞋,在一家鞋店看中了一雙,老闆看看朋友的腳說你穿40的就行,誰知朋友一試連穿都穿不進去,老闆又拿了一雙41的還是有點夾腳,最後買了一雙42的,老闆直納悶怎麼會穿這麼大的鞋呢?回家後朋友迫不及待的試鞋時仔細一看原來每隻鞋裡還塞著兩大團紙呢,難怪小腳穿大鞋?
34、一條街有三家商店,競爭激烈。左邊那家掛了個牌子「5折優惠!」右邊那家掛的是「大降價!」中間那家可方便,只掛了兩個字「入口」。
35、中午,有個急性人到麵館吃飯,叫了一碗拉麵。左等右等,面還不來就有點急,這時後來的兩個MM也吃上了。他就問夥計:「我的面怎麼還不上?」夥計說:「別急別急,師傅正在拉呢!」正說著大師傅端著熱騰騰的面來了,極熱情的說:「剛拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!」?
36、教練:有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員:什麼東西?
教練:你的左腳和右腳。
37、帕特的太太不讓他去看球賽,他左說右說才說通,太太又非要陪他去。無奈,只好一起趕去球場。等趕到體育場時,下半場的足球賽已經開始了。
帕特問旁邊的球迷:「請問,現在場上的比分是多少?」。
一位球迷說:「零比零。」。
太太說:「太好了!我們一點也沒耽誤。」。
38、一天看見一個女孩子獨自一個人開著benz敞篷車,這時看到她的右轉車燈閃爍。
後來又看到她伸出他的左手,且手心向後。『你到底是要右轉還是左轉?』。
「我當然是要右轉呀!」。
『那你伸出左手向後是又表示什麼?』?
「我是要將指甲油晾乾啦!」。
39、一天看見一個女孩子獨自一個人開著BENZ敞篷車,這時看到她的右轉車燈閃爍,後來又看到她伸出他的左手,且手心向後。「你到底是要右轉還是左轉?」。
「我當然是要右轉呀!」。
「那你伸出左手向後是又表示什麼?」?
「我是要將指甲油晾乾啦!」。
40、「為什麼汽車的方向盤總設置在駕駛室的左邊?」?
「男左女右。你不見駕車的多是男人嗎?」。
41、塔台:「日航165,請由D1滑行道右轉,由F3滑行道進入停機坪。」。
飛行員:「可否再給我更詳細的指示?我上次來夏威夷的時候,沒有在機場停留。」。
塔台:「好的,沒問題,我馬上呼叫引導車。你上次什麼時候來的?」?
飛行員:「。。。1941年12月7日!」。
塔台:
42、一天看見一個女孩子獨自一個人開著benz敞篷車,這時看到她的右轉車燈閃爍,後來又看到她伸出左手,且手心向後。
「你到底是要右轉還是左轉?」。
「我當然是要右轉呀!」。
「那你伸出左手向後又是表示什麼?」?
「我是要將指甲油晾乾啦!」。
43、一天看見一個女孩子獨自一個人開著奔馳敞篷車,這時看到她的右轉車燈閃爍,後來又看到她伸出她的左手,且手心向後。
「你到底是要右轉還是左轉?」。
「我當然是要右轉呀!」。
「那你伸出左手向後是又表示什麼?」?
「我是要將指甲油晾乾啦!」。
44、一位鄉下人去北京,走時,左鄰右社的都說:去一次北京千萬要去一次紫京宮。他就穿著布底鞋去了,到了北京一下車就想去,可忘了叫什麼名了,怎麼辦,我就先問問吧,警察你好,紫宮怎麼走,警察想,窮老農還很色,滾蛋,他想城裡人真他媽的沒有教養,他又問了一個掃大街的,大娘,紫宮怎麼走,老婦人回頭看看他說,你是一個都不放過呀,比日本人還毒。於是他有問了一個計程車司機,紫宮怎麼走,司機想了想說: 順著你媽逼里走一直走就到了?
45、一個抽煙的人打開他的煙盒,請坐在他右邊的人抽煙,右邊的。
人說:「謝謝,我不抽煙。」他又請坐在左邊的人抽煙,左邊的人也。
說:「我不抽煙,謝謝!」他的夫人提醒道:「你怎麼不請坐在對面的?
人抽煙呢?」「啊!不,他會抽煙!」。
46、1.男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動...結果就他沒動。
2.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道找著什麼東西,找了一會就問前排的同學:「我擦紙的臉呢?」?
3.線段a是線段b的一半,那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜,候高論,半晌後)線段b就是線段a的兩半。(暈)。
4.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……。
5.一同學在下面鬧,我們老師說:「你給我站到黑板上面去!!」高難度啊!
6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑……。
7.初中英語老師是個禿子,一天上課,他問一個同學:「whatdayistoday?』(我的頭是禿頭?)同學想了一下,回答:「Yes.」。
8.高三數學摸底一男生問:老師,畫圖沒有鉛筆,是借一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答:隨你的大小便吧。
9.高中的代數老師:「說話不許出聲音。」。
10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯,然後讓
47、上算術課。
老師:「王小波,如果你把手伸進右邊褲袋裡,發現了一張一百。
元的鈔票,伸進左邊褲袋裡,又發現了一張五百元鈔票,想想看,你一共發現了……?」。
王小波:「我發現那是別人的褲子。」。
48、上算術課。老師:「王小波,如果你把手伸進右邊褲袋裡,發現了一張一百元的鈔票,伸進左邊褲袋裡,又發現了一張五百元鈔票,想想看,你一共發現了……?」。
王小波:「我發現那是別人的褲子。」。
49、竜把頭左斗右斗都鬥不過門帕。就想用收買的辦法去把門帕拉攏過來。第二天,竜把頭。
見門帕打柴回來,便說:「聰明的門帕,我準備讓你當我的管家。從此以後,你吃不愁、。
穿不愁、用不愁,也用不著再住你那又破又髒又小的木樓了。」。
門帕說:「好是好,老爺,就差」。
「還差什麼,快說!」?
「老爺,就差我的心還沒變成石頭。」。
50、右撇子比左撇子平均壽命長9年。