關於小的的幽默段子
1、老師問一個小學生。
老師：「用肉眼來看，太陽小還是月亮小？」。
學生：「月亮小。」。
老師：「比月亮小的呢？」。
學生：「星星。」。
老師：「比星星小的呢？」。
學生：「比星星小？這個…不知道。」。
另一個學生舉手說：「老師，我知道！」。
老師：「那你來說吧！」。
學生：「比猩猩小的是候子。」。
2、從弟弟還很小的時候起，媽媽就試圖讓弟弟自己清掃房間，或。
至少整理，但都是枉然，弟弟離開中學去讀大學時，他知道他的離。
別會使媽媽難過，所以在離家前，他抓緊時間把自己房間收拾整。
齊。
出乎他意料，媽媽更傷感了。「瞧瞧，」她淚漣漣地哭著說，「他。
已經變得像是個陌生人了。」。
3、「你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？」？
「不知道，爸爸。為什麼呢？」？
「因為你打了比你小的孩子。」。
「可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？」？
4、老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來；就回答是保密單位，不便回答？
5、前不久小名參加了小的軍訓,有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前。對著雞說了一句"報數"。
6、姐姐有三個孩子。一晚上，她和最小的女兒一起看電視，電視上正播映家庭計劃的宣傳短片，一再強調：兩個孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁邊的小女兒，擔心這句話可能會傷害她的感情。小女兒突然問她的媽媽：「媽媽，我們家哪一個是多餘的，大哥還是二哥。
7、媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」。
維克多：「我要那隻最大的。」。
媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」。
維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」。
8、「你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？」？
「不知道，爸爸。」。
「因為你打了比你小的孩子。」。
「可是我比您小呀，您為什麼要打我呢。」？
9、姐姐有三個孩子。一晚上，她和最小的女兒一起看電視，電視上正播映家庭計劃的宣傳短片，一再強調：兩個孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁邊的小女兒，擔心這句話可能會傷害她的感情。小女兒突然問她的媽媽：「媽媽，我們家哪一個是多餘的，大哥還是二哥？」。
10、師父的小孫女萌萌剛兩歲，聰明可愛。昨天，她將一隻不小的多腳蟲翻來覆去地折騰，一會兒蟲不動彈了，急得直叫爺爺奶奶快換電池。師父、師娘詫異地想了好半天，突然明白了，原來孫女的玩具都是裝電池的，她認為這真的蟲也是裝電池的了。
11、一天，一個小孩去散步，看見一堆西紅柿，就問一位阿姨這是什麼？阿姨說：「這是一堆西紅柿，所有小的圓的都是西紅柿！」？
他又來到動物園，看見一頭大象，就問一位叔叔這是什麼？叔叔說：「這是一頭大象，所有大的東西都叫大象！」？
然後，他又往前走，看見一位阿姨和叔叔正在散步，就問一個小哥哥這是什麼？小哥哥說：「這是一個「吶們兒」和一個爺們兒，所有的女的都叫「吶們兒」，所有的男的都叫爺們兒！」？
他又往前走，看見一輛卡車撞了一個女的，他就去報警，「報告隊長，一頭大象撞了一個「吶們兒」。」。
12、媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」 維克多：「我要那隻最大的。」 媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」 維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」。
13、「你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？」 「不知道，爸爸。」 「因為你打了比你小的孩子。」 「可是我比您小呀，您為什麼要打我呢。」？
14、尼克：「天氣怎麼這麼冷？」 爸爸：「因為現在是冬天，冬天總是冷的。」 尼克：「為什麼？」 爸爸不耐煩地說：「尼克，尼克，我小的時候，從來沒有問我的爸爸這麼多問題。」 尼克：「啊！這就難怪你不懂得回答我的問題了。」？
15、從弟弟還很小的時候起，媽媽就試圖讓弟弟自己清掃房間，或 至少整理，但都是枉然，弟弟離開中學去讀大學時，他知道他的離 別會使媽媽難過，所以在離家前，他抓緊時間把自己房間收拾整 齊。出乎他意料，媽媽更傷感了。「瞧瞧，」她淚漣漣地哭著說，「他 已經變得像是個陌生人了。」。
16、兒子：「爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什麼您不洗小的而洗大的？」？
媽媽：「爸爸工作忙，你也該自己做點事了。」。
兒子很快洗好襪子。
媽媽：「你沒洗凈，應該這樣洗.......」。
兒子：「這次洗凈了，下次您洗什麼呢？」？
17、麟麟學過孔容讓梨的故事，知道在分東西吃的時候自己要小的。
一天，外婆買了梨，拿了一個很大的，削好後，怕麟麟吃不了，就劃成兩半，恰好一半大，一半小。麟麟見後馬上就跟外婆說：「我要小的！」。
外婆很開心，直夸麟麟懂事。麟麟看著外婆在那大半的梨上咬了一口後，立刻就問：「你還要嗎？」。
外婆愕然…………。
18、尼克：「天氣怎麼這麼冷？」？
爸爸：「因為現在是冬天，冬天總是冷的。」。
尼克：「為什麼？」？
爸爸不耐煩地說：「尼克，尼克，我小的時候，從來沒有問我的爸爸這麼多問題。」。
尼克：「啊，這就難怪你不懂得回答我的問題了。」。
19、妻子：「男人，都是膽小的。」。
丈夫：「不見得，否則我怎麼會同你結婚呢？」？
20、一大氣脬過關，關吏見之，指其夾帶漏稅。其人辨曰：
「小的是疝氣病。」吏曰：「既是扇子柄，難道不要起稅的麼？」。
曰：「疼的疝氣病。」吏曰：「藤扎扇子柄，一發要報稅了。」其。
人曰：「老爺，不是，是疼的大氣脬。」吏怒曰：「銅的大剃刀。
豈該容汝漏稅？責打二十，以正其罪！」此人被打出來，偶為。
尿急，對人家門首撒之。門內婦人大罵，其人曰：「娘子休罵。
我這官物，比眾不同，才在衙門裡納過稅，娘子就請看何妨。」。
21、兄弟倆，大的富，小的窮。
弟弟問哥哥：「你怎麼會這樣富呢？」？
哥哥答道：「我常用豬羊祭了土地神，所以才有今天呀。」。
弟弟便把哥哥的話告訴妻子，妻子說：「我們屋裡有兩條凳子，也是八隻腳，可以算作。
豬羊來祭土地神呢。」弟弟認為很對，便抬起凳子虔誠地向土地神祭祀。
土地神大怒，罵道：「凳子怎麼能吃？」？
土地婆出來打圓場：「算了，雖然吃不得，留下坐坐也好。」。
22、南宋乾道年間，有一個學子不願讀書，屢試不第，到了年紀老大不小的時候，才得到了。
潭州清湘主簿的官職。有一天，他想帶領全家郊遊，但抬轎子的人手不夠，就寫了一封信向。
他的上司求借二卒。他以為「卒」字左邊還應有「立人」偏旁，就寫成了「倅」字。「倅」。
字是副職的意思，「借二倅」就成了要借兩名副職抬轎子。他的上司接信後，知道他寫錯了。
字，就覆信嘲笑他說：「承蒙開導要借『二倅』，本州人沒有副職，只有一員主管，他也抬。
不了轎子，還請您明察為幸。」。
23、崑山周用齋先生特別呆傻。他年齡很小的時候，經常被同學誘騙到城牆上，結果轉來轉。
去下不來。
後來，周用齋在外地學館裡做塾師，見主人在黃梅時節在太陽下曝曬衣物，就問為什麼？
這樣做。主人告訴他說：「衣物這個時候如果不見見太陽，就會生潮氣。」周用齋覺得很受。
啟發，他就把他的書袋連同館童們送的拜師禮物都拿出來，擺在太陽下曝曬。有個調皮的館。
童趁他不注意偷走了幾件。周用齋來察看時見少了幾件，就叫嚷起來。館童就哄騙他說：
「一定是被太陽曬得消耗掉了。」他也就信了。
周用齋坐船外出時，偶然感覺到對面來船的時候，船好像行得特別快，他就很驚訝地向。
別人詢問原因。人家告訴他說這是因為兩隻船相對而行，所以感到這麼快。他就嘲笑道：
「造船的人真是太笨了！假若都造成對面開的船，難道不快些了嗎？」。
後來，周用齋考取了進士，來到吏部廳堂，人家問他的家鄉籍貫，他誤聽成問他有哪些。
大鄉官，就回說：「敝鄉有狀元申瑤老。」吏部的人知道他呆傻，就讓他下去了。他從廳堂。
走出來後，對人說：「我們家鄉還有個王荊老我沒說出來，怪不得我見堂上大人剛才
24、醫生詢問病人的病史，病人說：「還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。」。
「這麼說，你患的是世界綜合症。」醫生作出診斷說。
25、醫生詢問病人的病史，病人說：「還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。」。
「這麼說，你患得是世界綜合症。」醫生作出診斷說。
26、我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女兒拿起話筒，「喂，爸爸，」她說著就對著話筒講她今天過得怎麼樣，然後把聽筒遞給她的弟弟妹妹。我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪到我講時，我接過話筒說：「嗨，親愛的。」？
「謝天謝地，女士，」電話線那邊的聲音應道，「我只是打電話通知您，您訂購的牆紙已經到貨了。」。
27、一天，蚯蚓媽媽帶著一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。這時候最小的那個蚯蚓孩子就問蚯蚓媽媽：
「媽媽，媽媽，爸爸去哪兒了？」。
蚯蚓媽媽說：
「你們的爸爸跟著漁夫釣魚去了。」。
28、張大爺有倆孫子，大孫兒叫大明，小的叫小明。大明與小明是雙胞胎，同在一所學校一個班級讀書，班主任就是A老師。但大明的成績總沒小明的成績好！張大爺有個特點，見著熟人就愛誇誇他的倆孫兒。有一次，張大爺與B說：「我家小明就是聰明，每次考試總是滿分！」B問：「大明學習怎麼樣啊？」張大爺說：嗨，別提啦！那A老師水平太差！我家大明怎麼能考出好成績啊！」？
29、一天，蚯蚓媽媽帶著一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。這時候最小的那個蚯蚓孩子就問蚯蚓媽媽：「媽媽，媽媽，爸爸去哪兒了？」。
蚯蚓媽媽說：「你們的爸爸跟著漁夫釣魚去了。」。
30、一日,小明到商店買保險套,阿姨給他一個最小的,小明說小了.阿姨又給他一個中等的,小明說還是小了.阿姨十分奇怪,給了他一個最大的.小明說還是小了.阿姨問他要多大的,小明說要一個把自己套住的.阿姨問他有什麼用,他說:"學校演節目,我問老師我演什麼,老師說:"你演個蛋子吧."？
31、和朋友逛商場，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍雜技，喜歡滑來滑去。
很不解，問他為什麼這麼願意表現自己？
朋友指著地面上的小牌子說：「不是我要表現，是按照人家商場的要求做。
你看那不是寫著「小心地」滑嗎？」。
32、上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踩了一腳。他非常慚愧害羞地說：「對不起，對不起，我不是故意的。」女郎生氣地說：「先生，做不完的事就不要做啊！」。
33、膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森，阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡看門人：「你們這裡有沒有鬧鬼？」「胡說八道！」守門人一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」？
34、從前有兩個很要好的朋友，他們因為一件很小的事鬧翻了，兩人都在別人的面前說對方的不是。一個朋友說到：「是他不可靠！」 另一個朋友說到：「是他靠不住！」 那個聽的人暗自笑，反正兩個都是不能靠的。
35、一天從一個極其偏遠的一個山村來了一老一少，老的是爺爺，小的是孫子，他們來到了一座大城市，當他們來到街道上時，看到人們騎著自行車覺得很好奇，看了一會小孫子就問："爺爺，他們坐在那麼高的東西上不怕摔下來呀？"爺爺看看後說："沒事的，沒看他們屁股底下有個墩子嗎？"孫子想了想說："他們坐時間長了不疼嗎?"爺爺說："怎麼不疼？沒看他們疼得兩腳亂蹬嗎？"？
36、一個富翁有三個兒子，老大叫仁兒、老二叫義兒，小的叫銀兒。
一天，三個兒子在一起廝打起來，富翁急忙讓人保護小兒子。他說：
「仁義有什麼可惜的，我最愛的是銀兒呀！」？
37、典獄官：「你為什麼吃官司？」？
犯人：「我小的時候，父親常對我說：『你長大了，必須要和一個。
聰明美麗的女子結婚。』後來我就真的照他老人家的話做了。」。
典獄官：「怎麼樣？」？
犯人：「犯了重婚罪。」。
38、那天，很多學生抱著大的小的樂器，可憐地吹著聽起來悲慘極了的音樂……然後，終於告一段落。那時候已經接近午餐時間了，但，可怕的事情終於發生了……一個老——師（就是我們的老校長啦）顫顫微微地走上台，還拿著長長的演講稿：「老師們同學們……」天——這不是要命嘛！我們已經餓得前心貼後心了……於是，台下一片譁然，還居然有人吹起了口哨，校警立刻大叫起來：「安靜！安靜！」。
沒辦法，只好耐著性子聽著……也不知道過了多久，那該死的糟老頭還在滔滔不絕,就覺得頭暈暈沉沉的感覺……。
突然！「咚——」的一聲響，我一愣，從「迷霧」中醒來，原來，在台上最邊上的一個同學，胖胖的，抱著一個大號，從那麼老高的台上掉了下來。我以為，接下來會是那什麼般的慘叫，可是半天沒動靜，老師和同學們也都奇怪，哎，怎麼回事？有個老師湊近一看，天，是睡著了……？
老半天，台下爆發出熱烈的掌聲……。
39、學生：「老師，這次考試，我想我不該零分。」。
老師：「是啊，不過我實在找不到比零分更小的數給你判分了！」。
40、老師為了說明「回報」這個單詞，向同學們舉例說：「當你們小的時候，爸爸媽媽給你們買牙矯正器，當爸爸媽媽老了之後，你們給他們買假牙。誰能用一個單詞來概括這各行為？」全班鴉雀無聲片刻後，一個同學舉手站起來，得意地說：「是以牙還牙。」。
41、老師為了說明「回報」這個單詞，向同學們舉例說：「當你們小的時候，爸爸媽媽給你們買牙矯正器，當爸爸媽媽老了之後，你們給他們買假牙。誰能用一個單詞來概括這各行為？」。
全班鴉雀無聲片刻後，一個同學舉手站起來，得意地說：「是以牙還牙。」。
42、老師問一個小學生。
老師：「用肉眼來看，太陽小還是月亮小？」。
學生：「月亮小。」。
老師：「比月亮小的呢？」。
學生：「星星。」。
老師：「比星星小的呢？」。
學生：「比星星小？這個，不知道。」。
另一個學生舉手說：「老師，我知道！」。
老師：「那你來說吧！」。
學生：「比猩猩小的是猴子。」。
43、英國喜劇演員愛德華·舒特的妻子洗衣服時，發現丈夫的襪子已破了個不小的洞，她就責備他為什麼不早點說，搞得現在小洞不補，大洞難補？
不料舒特回答說：「我寧願腳上有20個洞而不補上一個。一個洞無非表明某天出了點意外，而織補一次則會意味著貧窮即將到來。」。
44、顧客：師傅！我買十斤雞蛋，全要小的。
售貨員：別人都要大的，你為什麼要小的？
顧客：我是賣煎餅的。
45、一神經病人在小的時候因玩彈弓誤傷別人，被受處罰後而導致精神失常，他常掛在口頭的一句話就是：「我用彈弓打你！」。
後來，這個神經病人漸漸長大。有一次，他轉到了省里一家醫療水平很高的精神病醫院治療。一位專門負責給他治病的高級神經病治療專家檢查了他的疾病史後滿不在乎地說：「這麼點小病，好治，不用兩個月就可以出院！」。
在這家醫院的這位高級神經病治療專家的精心治療下，到了將近兩個月的時候，這個神經病人確實恢復得很快，他給人的感覺已經完全是正常人。眼看出院的時間就要到了，醫生為了檢驗他恢復到了什麼程度，就跟他作了一次談話，醫生問：「你出院以後準備幹什麼？」神經病人回答說：「我想結婚。」「你結婚幹什麼？」「我想跟姑娘上床。」醫生一聽，神經病人的思路已很清晰，心裡十分高興，便繼續順著思路往下問：「上床以後幹什麼？」「我要脫她的上衣。」「脫完上衣以後還幹什麼？」「我要脫她的褲衩。」「脫完褲衩以後幹什麼？」「我用彈弓打你！」聽了神經病人這句話，高級神經病治療專家頹喪地癱倒在地？
46、兒子：「爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什麼您不洗小的而洗大的？」？
媽媽：「爸爸工作忙，你也該自己做點事了。」。
兒子很快洗好襪子。媽媽：「你沒洗凈，應該這樣洗......」。
兒子：「這次洗凈了，下次您洗什麼呢？」？
47、1、小的時候我必須背著爸爸抽煙，長大了以後我又得躲著兒子抽煙。
2、豬是一種很有用的動物，豬肉可以食用，豬鬃可以做刷子，豬皮可以做皮製品，名字還可以用來罵人。
3、如果我左手拿著七個蘋果，右手拿著八個蘋果，那麼可以得出，我有。。。一雙大手。
4、不能把水加進牛奶里，但可以把牛奶加進水裡；祈禱的時候不能抽煙，但抽煙的時候可以祈禱。
5、我曾經什麼都有：地位、金錢、美女。。。但是被老婆發現了？
6、我在喝酒上非常節制，沒喝之前我就會事先劃好一個刻度，然後喝到瓶子裡的酒和刻度齊平之後就一滴都不多喝了，何況很多時候，還沒喝到刻度我就不喝了。
7、老婆，謝謝你送我的鮮花，等你的結婚紀念日到了的時候，我也送你一束。
8、吸煙有害健康；股市有風險。
9、我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴裡取出來的東西，多髒啊，我要吃炒雞蛋。
10、老婆說我有偏執傾向，於是帶我去看心理醫生，我給醫生在如何布置裝飾辦公室上提了十幾條建議，可那個倔驢竟一點都聽不進去。
11、老王，你兒子剛才打電話說讓你再拿幾支上次你給他拿的那種簽字筆回家。
12、每周星期三上午十點
48、小的時候喜歡和兄弟穿一條褲子，現在誰還敢啊！