關於哼的幽默段子
1、太太抱怨先生:「哼!你一點也不了解女人的心,說些我愛聽的。
話。」。
先生:「好嘛!你愛聽什麼,就提醒一下吧!」?
太太:「至少稱呼改一改,不要老叫『老婆』,叫三個字的,親呢?
一些的。」。
先生:「我明白了,老太婆。」。
2、女孩:你知道天有多高,地有多厚嗎? 男孩:嗯......不知道。 女孩:哼,有是一個不知天高地後的傢伙。 (男孩立即暈倒)。
3、媽媽正在打掃屋子,皮蛋捂著嘴巴哼哼地跑過來。媽媽問:「怎麼了?」皮蛋氣憤地說:「我的牙踩到我舌頭了,我讓舌頭踩牙齒,可是怎麼也踩不疼它!」?
4、妻子:「我和你結婚,你試想有幾個男人在失望。
呢?」。
丈夫:「哼!那大概只有我一個人吧!」。
5、妻子:「雖然是女兒,但你看這鼻子、這嘴多象你呀,漂亮吧!」。
丈夫:「哼,最重要的東西還不是象你!」。
6、太太抱怨先生:「哼!你一點也不了解女人的心,說些我愛聽的話。」。
先生:「好嘛!你愛聽什麼,就提醒一下吧!」?
太太:「至少稱呼改一改,不要老叫『老婆』,叫三個字的,親呢一些的。」。
先生:「我明白了,老太婆。」。
7、先生:「我這個人從來不做後悔的事」。
「哼!」太太語帶嘲諷的說:「那你幹嘛每次吵架,都說後悔娶了我?」。
8、妻子和丈夫看完電影回家,妻子一進屋就「哼」地一聲把門關上了。丈夫一邊敲門一邊喊:「你為啥把我關在門外?」。
做公共汽車售票工作的妻子不耐煩地說:「吵什麼吵?坐下一趟吧!」?
9、太太抱怨先生:「哼!你一點也不了解女人的心,說些我愛聽的話。」 先生:「好嘛!你愛聽什麼,就提醒一下吧!」 太太:「至少稱呼改一改,不要老叫『老婆』,叫三個字的,親呢一些的。」 先生:「我明白了,老太婆。」?
10、夫:早晨刮刮鬍子,感覺年輕了10歲。
妻子:哼!如果真那樣,就該睡覺前刮。
妻子:老公,我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧。
丈夫:不象,象家長。
丈夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個家啊!
妻子:你說的沒錯,如果沒有錢,我不會進這個家。
11、太太抱怨先生:「哼!你一點也不了解女人的心,說些我愛聽的話。」先生:「好嘛!你愛聽什麼,就提醒一下吧!」太太:「至少稱呼改一改,不要老叫『老婆』,叫三個字的,親呢一些的。」先生:「我明白了,老太婆。」?
12、有人的木拖鞋被偷,罵道:「哼,要拿我的木拖鞋去做棺材蓋。」。
別人問道:「木拖鞋怎麼能做棺材蓋?」?
答道:「我的木拖鞋是板皮料。」(棺材蓋也是板皮料。)。
13、一天,小偷的妻子正在打自己的兒子。
「親愛的,」小偷問妻子,「你為啥打兒子呀?」。
「哼!」妻子回答,「這個小東西,他居然想長大了當警察!」。
14、69年的一個冬天的晚上,生產隊開大會,村委會書記講話:「社員同志們,偉大領袖毛主席哼哼的教導我們說:`千萬不要忘記階級鬥爭'。」一旁會計急忙糾正:「錯了,不是`哼哼',是`諄諄'。」「不對,是哼哼!」「是諄諄!」。
書記最後喊道:「我說哼哼就是哼哼,知道為什麼嗎?是因為毛主席他老人家說了很多遍,我們都沒好好聽,把他老人家氣得哼哼的!!!」——會計暈~~~~~?
15、小偷:神父,您可以為我祈福嗎? 神父:哼!就為你?一個臭名昭著的小偷! 小偷:求您了,這是兩百美元。 神父:好吧,如果上帝要懲罰某人損失錢財的話,願上帝通過你來完成他的旨意。
16、小偷:神父,您可以為我祈福嗎?
神父:哼!就為你?一個臭名昭著的小偷。
小偷:求您了,這是兩百美元。
神父:好吧,如果上帝要懲罰某人損失錢財的話,願上帝通過你來完成他的旨意。
17、兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道:"這樓梯怎麼沒個完!"?
另一個哼了一聲,說:"它的扶手還那麼低"。
18、甲:"今天朗誦比賽,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前幾天作文競賽,我不也得了第一?" 丙:"要是你們記性不差的話,應該記得我的愛國心最強." 甲:"你的愛國心最強,我從不買外國貨." 乙:"我也從來不看外國電影." 丙(慢條斯理地):"你們想想看,我入學以來,哪次外語及格了。
19、幾個學生躺在被窩裡閒聊。
甲:「今天朗誦比賽,嘿,我得了第一!」。
乙:「哼,前幾天作文競賽,我不也得了第一!」。
丙:「要是你們記性不差的話,應該記得我的愛國心最強。」。
甲:「你的愛國心最強?我從不買外國貨。」。
乙:「我也從來不看外國電影。」。
丙:(慢條斯理地):「你們想想看,我入學以來,哪次外語及格了?」。
20、唱著別人的歌,哼著自己的調,這才叫偽原創。