關於never的幽默段子
1、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
2、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
3、思念就像河流般，滔滔不絕地流向大海，流向我的心房。
4、有時候，我們必須閉上嘴，放下驕傲，承認是自己錯了。這不是認輸，而是成長。
5、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
6、遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。
7、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
8、在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。
9、車到山前必有路，有路我也剎不住。
10、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11、人家有的是背景，而我有的只是背影。
12、初戀無限好，只是掛得早。
13、你的話，我連標點符號都不信。
14、千萬別動！你左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
15、你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁。
16、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
17、人和豬的區別就在於：豬一直是豬，而人有時候卻不是人。
18、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手，在你一出神一恍惚之間，物走星移。
19、收穫是事業的雨量計；聚集著奮鬥者灑落的每滴汗珠。
20、如果發現自己不能創造奇蹟，那就努力讓自己變成一個奇蹟。
21、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
22、別和我談理想，戒了。
23、我曾經也有過小鹿亂撞，不過現在好了，它撞死了，現在我只想發財。
24、迫於老媽十分的想要抱孫子，只好去相親。
老媽安排說：「你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道往屋裡跑的就行了！」。
老媽你是不是在說咱家的狗啊！
25、輸液扎針，天冷了血管不好找。
小護士拉著我的手不停地搓，想捂熱了再扎。
搓著搓著，我的手背上就搓出泥出來了。
26、家裡的廢紙箱子堆成山了，沒人來收。
今兒我整了一車準備送廢品站，臨出門我爸說：「路上吆喝著點兒，順便收幾家。」。
27、其實東北人是最有禮貌的，在做任何事之前都會徵求對方的意見，例如： 「我削你，你信不？」。
做任何事也都先讓著對方 「你動我下試試！？」「來！你再罵一句來！」 所以，還是東北人最有禮貌。
28、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
29、喜歡她好久，鼓足勇氣問她：「你喜歡草莓？」。
她調皮的一笑：「你會種？」。
我一愣：「不會，我可以帶你去摘！」。
她皺著眉說：「不去。。。」。
30、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七。
31、昨晚住在了閨蜜家，和她睡一張床。
半夜，閨蜜突然轉過身對我說：「這『輩子』太短了！」。
聽到這句話，我感動得流下了淚水，心想下輩子我們還做閨蜜。
誰知閨蜜接著說：「我都蓋不到腳！」。
32、我和同學聊起英語過級考試，他說他沒有聽聽力，我問：「那你怎麼做的題？全部蒙的？」？
他說：「我後面的同學做題時寫字的聲音很大，我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個？」。
他說：「A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊！
33、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。
34、去買西瓜，讓熟識的老闆幫忙挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆：「你要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。」。
35、我到一兄弟老家玩兩天，他到機場來接我。
我看見他後大叫他的名字：「韓落英（海洛因），韓落英！」。
他轉過頭來笑著道：「在這在這。」。
於是我們兩個被飛奔過來的機場特警壓在地上拷了起來，這會剛從機場回到家，欲哭無淚啊！這倒霉名字。
36、一個4、5歲的小孩來打針，我哄他說：「你不要看嘛，乖，不看就不疼了。」。
他嚴肅地說：「叔叔，我是小，又不傻......」。
37、小時候看見別人拎著兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天......我差點被踢死。
38、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖上跳下去！」？
女孩被感動了，對著男孩大喊一聲「嫁！」 馬從山崖上跳了下去！男孩卒。
39、青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」。
只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」。
大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
40、西天取經路上，六耳獼猴混了進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。
唐僧說：「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。
突然唐僧大喊：「八戒，給我拿下那隻獼猴桃！」。
41、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
42、準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有。
43、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
44、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚杆發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢？
45、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。
46、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。
47、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴。
48、兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」？
49、師徒討論如何去西天唐僧：「此番取經應當找個快捷方式!」悟空：「坐飛機比騎馬快!」八戒：「神六更快!」沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。
50、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」。