科學懲罰小孩的方法[朗讀]

問題來了
當孩子犯錯的時候，育兒理念都告訴我們：要共情，多去理解孩子，別打罵。
可這樣做又擔心縱容孩子繼續犯錯，有時候吼、打反而更有效。
但事後又覺得不對勁，除了打罵之外，還有沒有其他方法能實現懲罰、提醒孩子的作用呢？
為什麼會這樣？
我一直覺得，管教重在教，而不是罰。
如果說，「愛與自由」是我們育兒的整體理念，那麼「規則和後果」也是在其中必不可少的元素。
過度「愛與自由」，會讓孩子變得毫無規矩可言。所以一定不要因為害怕「破壞」親子關係而不教育，這不是真正的愛。
教育也不只有打罵，我們可以先問問自己：「懲罰」最終的目的是什麼？
這麼一想，答案就很明確，既不破壞親子聯結，也可以讓孩子明白道理。
可以這樣做
1、每次「犯錯」後都需要有結果承擔
最好的幫助孩子成長的途徑，就是讓孩子自食其果。
比如孩子總扔玩具，說了幾次，也給了替代方案，但是仍然沒有效果。那麼就索性讓孩子扔壞玩具，並且不再買新的了。
那這樣孩子就能明白自己扔玩具，等於之後沒有這個玩具。
「自食其果」有兩類，第一類是自然結果，也就是動作本身就會帶來的結果。比如扔玩具，玩具壞了，這就是自然結果。
另外一類是邏輯結果，也就是需要人為干預的。
比如同樣是扔玩具，我們沒收孩子的玩具，不能繼續玩了，這就是邏輯結果。
另外，孩子犯錯後不用花很多時間在讓他口頭表達道歉，而必須讓他行動表示。
很多家長在讓孩子自食其果時，往往只關注孩子有沒有道歉，也就是所謂的認錯態度。
但結果之所以稱為結果，就是一定要對孩子的行動有影響，不然也容易陷入孩子只要說句對不起，就能逃避承擔結果了。
2、要有耐心，堅持做下去
學齡前的孩子，控制衝動的前額葉發育還不完善，所以不要妄想我們使用了一次自食其果的方法後，他們就不再犯了。
不管是孩子在挑戰底線，還是孩子真的控制不住，我們應對的方式始終是一樣的。
只有堅持下來了，才能看到量變到質變的結果，孩子需要通過1000次的嘗試，才能真正內化任何一個技能。


育兒，和人生一樣，沒有一步到位，每一小步都算數。
情景再現
小d我們從她1歲多開始就不斷地告訴她，該怎樣進行情緒管理。
小d打人扔玩具,我一定會讓她「自食其果」：「去收拾好玩具、把打翻的牛奶擦乾淨。」
小d5歲的時候，仍然偶爾會「大怒」。但她自己會邊大哭大叫，邊對自己說，「打人是不好的，怪獸要走開」
3、可以使用邏輯後果，但必須合理
對我來說，合理有兩個層面。
第一個層面就是關於度。
能給孩子一點點小教訓，也是幫助她做得更好的，但不至於引發孩子的「抗議」
這個度是很多父母容易忽略的，懲罰的目的是希望孩子改變這個行為。
不要覺得懲罰重一點孩子就更能長記性，當孩子感覺糟糕或者有對抗情緒時，他們不會想要變好。


第二個層面是沒有驚喜。
換句話說，我們是提前心平氣和地告訴過孩子，為什麼會有這樣的一個邏輯結果，幫助孩子理解他為什麼受到這樣的「懲罰」，而且標準是一致的。
不能一開始不管，後來發現不對了再轉變態度。
內化規則意識永遠都是先嚴後松，先確定再變通，對家長對孩子都好。


4、多發現他們做的好的地方


多正面強化，也不能總泛泛地夸，尤其要避免類似，「寶寶真棒，寶寶是媽媽最喜歡的乖寶寶「這類的誇獎。
可以具體地指出孩子做得好的地方，儘量地使用陳述句表達。
例如：想誇獎孩子的餐桌禮儀，可以說「寶寶今天在餐廳可以非常安靜地和爸爸媽媽一起吃飯，像大人一樣了」
多關注好的地方，孩子就會越來越好。