關於十的幽默段子

1、迫於老媽十分的想要抱孫子，只好去相親。
老媽安排說：「你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道往屋裡跑的就行了！」。
老媽你是不是在說咱家的狗啊！

2、這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：「閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!」我：……。

3、十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天，我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器。

4、十年了，紅顏知己終於到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那麼久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性」。

5、十年了，我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經理得意洋洋地對我說：「昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強」。我就巴結附和著說：「我也覺得比你老婆強」。

6、十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒後，我把自己的擔憂向，Shirly傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛鍊了。

7、十年了，我仍在尋覓，為夢想和現實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。

8、十年了，我回到家鄉。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入髮廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的。

9、穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭衝天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……。

10、一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。

11、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短。

12、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十。
四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢。
查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？
要是誰有的話，他一定早開槍了。」。

13、一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自。
稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎。
車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地。
點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯。
特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在。
對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛。
才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。

14、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上。
父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說。
一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡。
須念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接。
著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執。
筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「。
今年好倒霉，少不得打官司！」。

15、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且。
還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」。
職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」。

16、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不。
停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：
「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太。
我能喝點飲料嗎。」。

17、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關。
好了嗎？」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。

18、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事。
兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到。
我們家來的吧？」。

19、史密斯是個年輕的律師，業務上很能幹，但十分健忘。一次。
他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委託人，以解決一件疑難。
案件。第二天，他那個事務所的老闆收到他從聖路易斯發來的一份。
電報：
「忘記訴訟委託人的姓名，請即電復。」。
老闆復電：
「委託人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。」。

20、李寬戒網已有半年多了。
十多年未曾謀面的老同學從國外回來，掛電話邀李寬到酒店一敘，李。
寬興高采烈而去，敲開房門，見到屋內架勢，卻瞠目結舌。只見房內數人。
正圍著桌上幾台電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐，居中的一位中年婦。
女正侃侃而談，身邊的聽講者個個虔誠認真，如痴如醉。李寬一看，便徹。
底明白了，原來又是INTERNET
這種陣式李寬已見識過好多次，兩年前他曾被一位早就完全記不起名。
字的初中同學騙去聽了一次「網課」；一年半前到某個度假村度假的時候。
被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的遊玩時間；大半。
年前，李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會；幾天前，一。
伙網蟲還拉他到青秀山，燒烤玩了一整夜。
李寬久經這種考驗，臨危不懼不懼，先與老同學禮行問候敘舊，然後。
端坐於床沿，磨刀霍霍，嚴陣以待，兵來以便將擋，水來則用土掩。
老同學用很親切的語言及表情，把李寬介紹給室內的四位朋友，一位。
從台灣來的婦人，一位香港來的瘦子，兩位本城的人：一位是胖子，另一。
位是很年輕

21、一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。「指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好。」青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節以後，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：「年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好！」。

22、宰相慶祝八十大壽。為藉機發財，便不管親疏遠近，到處發請帖。紀曉嵐對此十分不滿，到壽辰前一天打發人送去大紅幛一個，上寫四個大字：「真老烏龜」。
宰相見了，十分惱火，屆日，請紀曉嵐當面解釋。紀曉嵐從容地說：「君為前朝老臣，年且八十，是為『老』；世世代代烏紗蓋頂，是為『烏』；自古以來，龜鶴齊名，都是高壽的象徵。魏武帝是何等人物，尚且稱頌龜為神龜，欣逢老相國壽辰，以此神物祝頌，當為不妄；『真』者，實實在在，當之無愧之意也。」。
經他這一解釋，眾人哭笑不得。老宰相有苦難言，一時想不起合適的對策，只得改容相謝。

23、有妻甫受孕而夫出外經商者，一去十載，子已年長，不曾識面。及父歸家，突入妻房，其子驟見，乃大喊曰：「一個面生鬍子，大膽闖入母親房裡來了！」其母曰：「我兒勿做聲，這鬍子正是你的親爺。」。

24、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：「最近我視力減退，請批。
准我退伍吧！」。
連長說：「伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：「您可看見天花。
板上有顆小釘子？」。
「是有一顆呀！」連長說。
「瞧，」伊凡說，「您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！」。

25、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來。
立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

26、有客外者，見故鄉人至，問：「家鄉有甚新聞？」曰：「某日一個霹靂，打死十餘人，都是扒灰老。」其人驚問曰：「家父可無恙乎？」答曰：「令尊倒倖免，令祖卻在數內，一同歸天了。」。

27、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中。
你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」「是的將軍！」安德森回答說，「上前。
線的時候，父親告訴我：「打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為。
他們很少受傷，甚至根本不會受傷。」。
「你父親是幹什麼的？」？
「他是個老兵。」。

28、老師：「喬尼，學生守則一共幾條？」。
喬尼：「十條。」。
老師：「如果你破壞了其中的一條——」。
喬尼：「那還有九條！」。

29、兩個女人在談論她們的節儉。
「我的扇子，」其中一個人說，「已經用了二十年。我是這樣用。
的：把它分成四份，每份用了五年。」。
「那沒什麼，」另一個女人帶著藐視神情說，「我的扇子已經伴？
我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的。
腦袋。」。

30、義大利南部的某個教堂里，祭司在逐條誦念十誡時，發現一個信徒忽然用手捂著。
嘴巴，望著天花板出神，數分鐘後，又用手拍額頭，作出恍然大悟之狀。彌撒結束後。
祭司特地將他叫來問：「做彌撒時，你為什麼做出那些奇怪的表情？
「噢，那是祭司先生您說：『決不能偷盜』時，我突然想起我的領帶夾不見了。
可是，當您說到『你決不能姦淫』時，我才想起忘在什麼地方。」？

31、丈夫十分迷信，一件小事都會使他心神不寧。
一天下班後，他愁眉苦臉地對夫人說：「我的右眼跳了一下午。
不知要出什麼事？」？
夫人正在氣頭上，她怒不可遏，大為惱火，說：「跳！跳！跳有什。
麼了不起！你簡直像只笨鳥！還是男子漢大丈夫呢！」過了一會兒。
丈夫忽然醒悟似地笑著說：「太太，請不必生氣了，我已經找到答案。
了。」。

32、赫魯雪夫在蘇共二十大揭露史達林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯雪夫當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯雪夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」？

33、一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣。
子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女於說：「我哭我的。
你搖你的，管你什麼事，停船做什麼？」？

34、王太大：「現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經。
會做壞事情了。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現。
在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。

35、「他真是個十足的酒鬼。」女兒回娘家向母親訴苦，「婚前裝得。
滴酒不沾，婚後卻天夭醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思。
了。」「他說什麼來著？」「他說，非常喜歡我的酒窩。」？

36、妻：「我的駕駛技術已經十分驚人了！」。
夫：「才學了幾天就有這樣的成績嗎？」。
妻：「當我開車時，路人都要紛紛逃避！」。

37、某人殺了一隻小雞，配上大量蘿蔔做菜，請二十多位客人食。
用。
小雞「陰魂不散」，跑到閻王爺那裡去告狀說：「我家主人不該。
用我一個，供這麼多人吃呀！」閻王爺不大相信，小雞說：「這事有蘿。
卜做證。」。
閻王傳來蘿蔔，蘿蔔說：
「小雞你胡說八道：那天的宴會，連你的影子也沒見著！」。

38、「麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小伙子陶斯怎麼樣？」？
「陶斯？這是個十足的蠢貨。」。
「是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女為妻。」。
「你看，可不是？」。

39、一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。
「明兒，你媽媽呢？」。
「她在拖地板。」。
「什麼？」父親大聲叫道，「她已經不像從前那麼年輕力壯了。你？
為什麼不幫忙？」？
「我沒法幫啊，」兒子回答，「另一個拖把已給祖母拿去用了。」。

40、一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十。
分新鮮，前來買的主顧很多、因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產，他。
的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裡借一筆錢去做買賣。
賣老玉米的當時就回答道：「太對不起了，這事照顧理不成問題，我的。
朋友。不過當年我開始在這裡設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼。
此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營。
貸款業務，我怎能不信守合同呢？」。

41、老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」？
學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」。

42、一個婦女變得十分專斷.她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病.夫人同意了,於是兩個人一同來找醫生.丈夫等在外面,過了個把鐘頭,夫人總算出來了.丈夫問道:「在點好轉了?」。
「沒有大變化,」夫人說,「花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊,看起來一定會舒服得多......」。

43、1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鐘，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鐘內未將其救醒，請撥打120電話。
2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見「神經、變態、xxxx」等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤

44、1、 十年樹木，百年樹袋熊。
2、 魚和胸罩不可兼得。
3、 別說吃你幾個爛西瓜，老子在城裡吃冬瓜都不要錢。
4、 爬上奔馳的駿馬，象騎上飛快的火車。
5、 老鼠上了貓。
6、 少年包工頭。
7、 拿什麼拯救你的愛人？
8、 拿什麼拯救你和我的愛人？
9、 你拿什麼拯救我，愛人？
10、 拿什麼拯救你，我的大兵瑞恩？
11、 是你讓我明白愛情這東西，四個字：冷酷到底！我寧願你冷酷到底，也不願再傷心一次。你應該在車底，我應該在車裡，讓我開車壓死你。
12、 千斤撥四兩。
13、 化腐朽為綿掌。
14、 牛不群。
15、 馬無季。
16、 善思而李（因為我叫李善思）。
17、 基努·李善思（還是因為我叫李善思）。
18、 給我一個支點，我可以撐起地球儀。
19、 悄悄地進莊，打飛機的不要。
20、 人過留名，雁過留聲機。
21、 常在河邊走，哪能不詩人。
22、 考拉是條狗。
23、 卡拉是條ok
24、 愛護環境，人人有病。
25、 千

45、爛去處十個：
國內航線任何艙：那裡只有在德克薩斯賣盒飯的美籍華人。
星巴克：不要自欺欺人了，那裡都是跟你一樣等機會的妞。
茂名路酒吧：同上。
各種畫廊：真正的大款是不欣賞藝術的，儘管在他年輕的時候可能是藝術家。
恆隆廣場：大家都是來看看的，買得起的又都是大款的老婆，不過你看了就可以估得出她們的分量了。
王朝：特別忌去的暴發戶餐廳。
古北：現在古北都是台灣人和高麗棒子，你也學著眼光高一點好不好。
衡山路：沒有用的，不要在鬼佬混混身上做無用功。
漢源書店：你以為有錢人會到這種酸地方去嗎？
淮海路：你不要做夢了，如果你跑到淮海路傍大款，說明你連板凳選手的資格都沒有。

46、傑克喝完第十杯啤酒後準備回家。這時，侍者上前說道：「先生，請付了錢再走。」。
「我不是已經付過了嗎？！難道你忘了？！」傑克佯裝生氣地呵斥道。
「嗯，這個，如果你記得付過了，那就一定是付過了吧。」侍者不是很確信。
傑克走出酒吧後遇到了彼得，便把侍者記不清是否付帳的事一五一十地告訴了彼得。
彼得如法炮製，等喝完第十五杯啤酒後，起身便往外走。
「對不起，先生，您付錢了嗎？」侍者問道。
「我付過了！難道你不記得了嗎？！你這麼問是對我的侮辱！把你們老闆叫來！」彼得變本加厲。
「嗯，這個，如果你真的記得已經付過了，那我就相信你。」侍者有些猶豫。
彼得出去後又把秘密告訴了戴維。戴維舊戲重演，在吧檯邊上喝了二十杯還不打算離去，這。
時，侍者上前和戴維閒聊起來：「你可能不會相信，今晚有兩個人明明沒有付帳，卻誰都理直。
氣壯，硬說自己付了帳，要是誰還敢給我來這一套，我就打扁他的鼻子！」。
「我他媽沒時間聽你發牢騷，快把零錢找給我，老子還要趕路。」戴維面不改色地催促道。

47、大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，一生第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日誌上寫道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日誌提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日誌記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日誌了，在這個星期的最後一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。

48、一位出名吝嗇的農夫請醫生給他的妻子看病。「人家說你十分吝嗇。」醫生說：「我一定拿得到醫診費嗎？」。
「不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到錢。」農夫說。
醫生便悉心醫治，可婦人還是死了，醫生要求農夫付診費。
「你治好了她嗎？」農夫問。
「沒有。」醫生承認。
「那你把她治死了！？」農夫又質問。
「當然沒有！」醫生怒氣沖沖地說。
「那麼，我就不欠你分文。」農夫於是說。

49、為了充分體現我國的男女平等，特提出女生偷窺男廁的十個方案……。
根據統計資料顯示，近幾年心理變態的男人越來越多，跳樓和偷窺女廁的事件不斷攀升。為了充分體現我國的男女平等，保護女性同胞的合法權益。特提出《女生偷窺男廁的十個方案》，以供有志於偷窺男廁的女生提高偷窺素質，進而促進我國男女平等、計劃生育及民主法制的建設和快速發展。
方案一：以暴制暴。
成功係數：★★★☆☆ 危險係數：★★★★★。
實施步驟：持一根拖把棍，在頭上系一塊毛巾。一邊在嘴裡大喊著「我要偷看男廁!」，一邊瘋狂地闖入男廁。在被驚嚇者目瞪口呆之際，迅速完成偷窺任務，並安全逃離現場。
優點：痛快淋漓，能享受暴力帶來的快感。
缺點：有可能被人用廁紙塞住嘴，送進瘋人院。
方案二：誤入偶花深處。
成功係數：★★★★☆ 危險係數：★★☆☆☆。
實施步驟：偽裝成一個內急且無法忍耐的冒失鬼，急匆匆地沖入男廁所方便。為了表現出真實性，建議真的方便一下。然後伺機環顧一切。
優點：有全身而退的藉口，被抓住能搏人同情。
缺點：何時看何時不看的時機不易掌握。
方案三：易容偽

50、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來，立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。