關於最後的幽默段子

1、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖上跳下去！」？
女孩被感動了，對著男孩大喊一聲「嫁！」 馬從山崖上跳了下去！男孩卒。

2、法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」。
小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」？

3、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時。
都可能炸毀。」。

4、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班上最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一名。」。

5、「請問，最後一趟火車什麼時候開往巴黎？」？
「最後一趟？恐怕您今生沒有福氣見到它吧。」。

6、一位剛學開車的小姐，把車開到了大街上，怎麼也控制不住車？
的方向，最後車子衝進設在街心為行人避車的「安全島」，才熄火停。
住了。
警察走過來客氣地說：「小姐，對不起，你把車開進安全島了，」。
小姐鬆了一口氣說：「這下安全了，要不然真會出事呢！」。

7、一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還。
是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。
「我也想吃你一口。」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」？

8、晚禮拜最後儀式完畢後，禮拜堂的牧師轉過身來，向一群學生問道：「你們中間今天。
誰過生日？」。
一個學生站出來高興地回答：「今天是我的生日，牧師。」。
「啊，很好，我的孩子，你去把那些蠟燭吹熄吧！」。

9、神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說：「高興點吧！因為今天晚上你就。
要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」。
犯人回答說：「如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。」。

10、在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打。
最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種準備，我從。
一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打。
完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。
時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好。
衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想像，等到親。
友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中。
而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。
果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來。
到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原。
來我的這句活是這樣說的：「快把你身上的衣服脫掉！我已經等了。
你一整天了。」。

11、我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的準確年齡，只好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
「天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！」。

12、「文革」時，某劇團編了一個劇本，交領導審查。張領導指示讓主人。
公最後活著，李領導指示主人公最後應該死去。
團長感到很難辦，編劇說：「不要緊，這寫兩個結尾。張領導審查。
就演主人公活著，李領導審查，就演主人公死去。」團長點頭同意了。
劇本修改好，張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉，編劇。
對他附耳低語了幾句，演出就開始了。
戲演到接近結尾時，台上突然宣布：「演出到此結束。」二值領導聽。
了，一起走進後台，問：「戲為什麼不演完?」？
編劇對他們說：「非常不辛，演主人公的演員忽然得了病，已經送到。
醫院動手術，目前是死是活還沒確定。」。

13、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。」。

14、教官給士兵們示範如何徒手英勇搏鬥，最後，從敵人那裡奪到槍。他問年輕的士兵：
「假設你在橋上巡邏，碰到一個徒手的匪徒，該怎麼辦呢？」？
「那我就趕快把槍扔了，這樣他就拿不到槍來殺我了。」。

15、「怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？」？
「對不起，老闆，這是紀念我最後一次加薪20周年。」。

16、一家人吵不可開支，父親制止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道：「到底誰是這個家的主人？我怎麼做才能得到自己的權利？」？
4歲的兒子向他建議：「你只大聲哭就行了。」。

17、一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處，最後，他做結論說：「記住，鳥兒只有起早，才能捉到蟲子。」。
兒子不服氣：「那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？」。

18、動物園裡的大熊貓，快要死了。管理問大熊貓：「你最後還要什麼要求儘管提出來吧？」 熊貓說：「我有兩件非常想做的事，第一件就是要治一治我的黑眼圈；第二件就是，唉，我這輩子就想照一張彩色照片。」？

19、小湯姆十分好玩，在班上學習成績一直排在最後，父母用盡了許多方式：請家教、讓同學幫助、用cd教學片加上輔導教科書，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是a。他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」。
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」。
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問？
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」。

20、烏太郎正在挨爸爸的訓斥，眼看他的身子越縮越小，最後把頭挨到了。
鋪席上，他的一群朋友從窗子外邊看見了，後來，朋友們笑話他說：「喂。
你每次挨訓的時候都那樣嗎？不管怎麼說，也用不著那麼畢恭畢敬啊。」？
聽到這裡，烏太郎說：「你們知道個啥，我那麼匍匐著身子。是讓爸。
爸的說教從頭頂上溜過去呀。」。

21、老師為小朋友講解「愛」,指出有父母之愛、師生之愛、兄弟之愛、朋友之愛……最後要小朋友用愛字造句。
小芩在黑板上寫道：「爸爸愛吃牛肉。」。
小琴寫道：「媽媽愛花。」。
小明說；「老師，我想要造的句子，他們都已經造了。」。
老師答道：「想一想，一定還有可以用愛字造句子的。」。
小明想了一會兒，寫道；「小心愛滋病。」。

22、（一） 課堂上老師在給同學們講關於英雄烈士的事跡，最後老師問：「你們有誰能說一說這些英雄們的共同點？」 「我能，」一個學生說，「他們現在都有死了，而且我們現在在學習他們。」 （二） 老師：「你將來想當英雄嗎，小明？」 小明：「不想。」 老師：「為什麼？」 小明：「因為只有死了之後才能被稱為英雄，我還不想死。」？

23、小明的媽媽叫他在家看門，她要出去。
但是最後他們家都被小偷溜進去了。小明的媽媽問他這是怎麼回事。小明說："你叫我看門，我就拿著門去踢球了。」？

24、烏太郎正在挨爸爸的訓斥。眼看他的身子越縮越小，最後把頭挨到了鋪席上。他的一群朋友從窗子外邊看見了。後來，朋友們笑話他說：「喂，你每次挨訓的時候都那樣嗎？不管怎麼說，也用不著那麼畢恭畢敬啊。」 聽到這裡，烏太郎說：「你們知道個啥，我那麼匍匐著身子，是讓爸爸的說教從頭頂上溜過去呀！」？

25、小明的爸爸對小明講睡懶覺的壞處。最後，他作結論說：「孩子，你要記住。
只有起得早的鳥兒，才能捉到蟲子。」。
小明說：「那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？」。

26、年輕漂亮的女士在動物園閒逛著，最後停在猴子籠的前面。
她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」。
「它們回到 洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。
管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」。

27、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班幹部最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一個。」。

28、夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：「你快滾！把所有屬。
於你的東西都帶走！」妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大。
麻袋往丈夫身邊一扔說：「你鑽進去！」丈夫吃了一驚，急問：「你要。
於什麼？」？
「你也是屬於我的，快鑽進去！」妻子向丈夫吼道。

29、一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲。
嚷道：「在這世上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一。
個！」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他倆。他丈。
夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的。
你還對他講了些什麼？」？

30、一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老岳父無可奈何。
只好將女婿喚來質問。說到最後，老岳父問女婿：「你。
看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？」。
女婿搖了搖頭，回答說：「不必多此一舉了，您若。
要知道她的回答，那很簡單，只要把我的回答中的『是。
的』改為『不是』，把『不是』改為『是的』就可以了。」。

31、一對新婚夫婦就「誰掌管家庭財務問題」吵得不。
可開交。最後，妻子嚷叫起來：「如果沒有我的錢，這。
台電視機會在這裡嗎？如果沒有我的錢，你坐的那把安。
樂椅會在這裡嗎？如果沒有我的錢，這所房子會在這裡。
嗎？」。
「別逗了！」丈夫氣哼哼地說道，「如果沒有你的。
錢，我才不會在這裡呢！」。

32、一個女人對她的同事說：「你知道嗎？每次我和。
丈夫吵架，最後都是以我獲勝而告終。
「為什麼？」？
「因為要是我先輸了，我就要求重來。」。

33、夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：「你快滾！把所有屬於你的東西都帶走！」。
妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大麻袋往丈夫身邊一扔說：「你鑽進去！」。
丈夫吃了一驚，急問：「你要幹什麼？」？
「你也是屬於我的，快鑽進去！」妻子向丈夫吼道。

34、一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受。
不住，哭著說：「跟你一刀兩斷！我要去收拾東西，回。
娘家去。」。
「很好，我親愛的。」丈夫拿出錢來，「喏，路費。
在這裡，」。
她接過錢數了數，然後說：「這點錢不夠，我回來。
的路費怎麼辦？」？

35、一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：「在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什麼?」？

36、在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打最後一場高爾夫球。為了收 拾東西和做好臨行前的各種準備，我從一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我 丈夫叫我等他打完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好衣服就不能裝箱，而他不回 來我就不能洗衣服，不難想像，等到親友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝 箱的忙亂之中，而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來到了。我脫口而出地對我丈 夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原來我的這句活是這樣說的：「快把你身上的衣服脫 掉！我已經等了你一整天了。」。

37、單位的女同事是金魚，能看不能吃。
外面的小姐是鱷魚，惹她最後被她吃。
情人是泥鰍，游來游去真自由。
寡婦是甲魚，咬住就不鬆口。

38、一對夫婦在聊家庭財務狀況，最後丈夫總結說：「坦白地講，如果不是因為我的錢，這所房子就不會在這兒。」「親愛的，」妻子答道，「如果不是因為你的錢，我也不會在這兒。」。

39、一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭著說：「跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回娘家去。」「很好，我親愛的。」丈夫拿出錢來，「喏，路費在這裡，」她接過錢數了數，然後說：「這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦？」？

40、有個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：「在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什麼?」？

41、每一場夫妻爭吵中，女人總是說出最後一句的那一方；如果男人說了最後一句，那將是另一場爭吵的開始。

42、一人謀做褲而吝布，連喚裁縫，俱以費布辭去。最後一縫。
匠云：「只須三尺足矣。」其人大喜，買布與之。乃縫一腳管。
令穿兩足在內。其人曰：「迫甚，如何行得？」縫匠曰：「你脫。
煞要省，自然一步也行不開的。」。

43、某人好虛榮。有一占卜人知道他的癖好，就登門給他相面，好話用盡了，最後說：「足。
下只消這雙大眼睛，就一生受用不盡。」主人高興之餘，招留卜者吃住多日，而且還送了好。
些東西給他。卜者臨別時說：「我還有一語，君當記住：足下也須尋些活計，不可全靠這雙。
眼睛。」。

44、有個人好吃懶做，把祖上留下的家產幾乎敗光，最後只剩下兩張桌子。
一天，賣甲魚的走過，他又想買些嘗嘗，因為沒有錢，就拿一張小桌子換了幾隻甲魚。
不多一會，賣甲魚的將小桌子跟附近鄰居換了兩斗米。鄰居想再添張小桌子配成對，便要賣。
甲魚的去找他換另一張小桌子。
那人一聽，急得頓腳，對賣甲魚的說：「為啥不早點來換。
剩下的那張小桌子已經劈了煮甲魚啦！」。

45、民間迷信風俗，認為陰曆七月最後一天是地藏王生日。還說七月如遇大月，有三十日。
地藏王要張開眼睛。如逢小月，地藏王就不睜眼。
有一年七月正碰上大月，有人問：「地藏王為啥不肯張眼睛？」。
喜歡說笑話的人答道：「你看世上的人，所作所為的事，哪一件是看得上眼的？所以菩。
薩他乾脆不如閉上眼睛乾淨。所謂眼不見心不煩，正是如此。」。

46、兄弟倆為了爭遺產，鬧得不可開交，最後只好告到官府去。
他倆知道縣官愛財如命，老大就將一個西瓜掏空了瓤，塞進了四個元寶，送給縣官；老二在大魚肚裡也裝入了四個元寶，也送給了縣官。
縣官得了八個元寶，很高興。但禮物一樣多，該怎麼判案呢？
開堂時，老二急不可待地對縣官說：「大老爺，小民就是『魚（愚）人』呀！」。
縣官把眼一瞪，說：「你是愚人，一點不假，但你家老大也是傻瓜啊！」。
老大一聽「瓜」字，連忙說：「對對對，大老爺，我是大傻瓜，我是大傻瓜！」。
縣官一聽這話，正中下懷，把驚堂木一拍，說：「一個愚人，一個傻瓜，還來打官司？來人，轟他們出去！」。

47、有個姓周的官員，做官做到通判，因貪污被監司彈劾，最後給了他個降職處分，調到一。
個下等縣任知縣。
他剛到任，縣衙里的一個小官想試探一下他為官如何，便鑄了一個一斤重的銀孩兒放在。
縣衙的便廳上，然後到內宅報告知縣說：「家兄正在便廳等您，有要緊事向您彙報。」知縣。
來到便廳，不見有人，只見有個銀孩兒，便把銀孩兒收起來了。
過了不久，那個小官因事觸犯了知縣，知縣要懲罰他。那個小官連聲哀求，對知縣說：
「請看在家兄面上吧。」知縣說：
「你那個家兄沒頭腦，一去後再也不來見我。」。

48、話說古時一書生進京趕考，路遇大雨，無處投宿。最後終於找到樹林中一孤立的茅屋敲門求宿。
開門的是個老婦人，聽明書生來意後答留宿可以，必須答應她一個條件：那就是這家的男人都出遠門了，只留下兒媳婦、小姑子和老太婆，關於性的方面非常饑渴，如書生留宿的話必須和她們三人每人干一次，每次時間為被乾的人口中數完：「一、二、三」三個數。
書生一聽喜出望外，又能留宿又能辦事何樂而不為呢？就痛快的答應老太婆了。
結果書生第一干小姑子，小女孩年紀輕，幾下三個數就數完了，小媳婦時間稍長一些，讓書生費了些勁。最後干老太婆時，老太婆白眼一翻，用她那沙啞的嗓音，長長的叫出「一........」，結果這聲「一」一叫到了天亮。

49、有個姓周的官員，做官做到通判，因貪污被監司彈劾，最後給了他個降職處分，調到一個下等縣任知縣。
他剛到任，縣衙里的一個小官想試探一下他為官如何，便鑄了一個一斤重的銀孩兒放在縣衙的便廳上，然後到內宅報告知縣說：「家兄正在便廳等您，有要緊事向您彙報。」知縣來到便廳，不見有人，只見有個銀孩兒，便把銀孩兒收起來了。
過了不久，那個小官因事觸犯了知縣，知縣要懲罰他。那個小官連聲哀求，對知縣說：「請看在家兄面上吧。」知縣說：
「你那個家兄沒頭腦，一去後再也不來見我。」。

50、一個人熱衷於放債收利。把家裡的東西全借出去，弄得家裡很窮。最後只剩下一斗糧食，還打算煮粥放債。別人問他：「都放空了，你靠什麼生活收利息！」他答道：「討飯。」？