關於結果的幽默段子
1、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
2、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小。
王得到了冠軍，其文如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
3、有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取。
得了勝利，不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人：「真理大獲。
全勝！」。
對方接到電報後，立即回電說：「上訴到最高法庭！」。
4、有一日孩兒他娘在炕上縫棉被，邊縫邊指導閨女和面。
結果不過一會兒，閨女就喊：「娘！面放多啦，怎麼辦？」？
「加水！」。
又過了一會兒，閨女又喊：「娘！水加多了，又稀了！」。
「傻丫頭，再加點面嘛！」。
於是閨女就去加面，不料面又加多了，於是娘又教導加水，結果閨女喊：「娘，還是不行，水又多啦！」。
娘罵道：「那你不會加面！笨蛋！」。
閨女分辨道：「我知道！可是盆盛不下了！」。
娘大怒：「我怎麼生了你這個傻蛋丫頭，要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！」？
5、老師：「今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果。
你從他那兒拿走三個，結果怎樣？」。
湯姆：「結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。」。
6、夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當。
爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那。
里，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對準了。
吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後，就覺得心情舒暢了。
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他。
那位妻子快要大發脾氣了，就建議她去試一試他的那個吊袋。妻子。
接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她。
回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：「怎麼這樣高興？」？
她回答說：「我為什麼不應該高興？我在第三輪就把你打得昏？
倒在地上起不來了。」。
7、甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」。
乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙。
子就爬了上去。」。
8、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了嗎？」。
甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜。
好。」。
9、最近，一家民意調查機構就「千年蟲」問題做了一次隨機調查，得到如下結果：
1.不管它是什麼樣的蟲子，用我們的藥一次見效——賣耗子藥的？
2.真的有一千年嗎？那玩意兒可就值了錢啦——古董販子。
3.這肯定是一種非常寶貴的珍稀動物，應該予以保護——綠黨成員。
4.兩年以後，我們的業務量會有很大的提高——物資回收公司經理。
5.這是一個好消息，到那時我們的主要產品將是637——波音公司業務員。
6.它對我們的影響其實並不大，自動減員是一件好事——軟體開發商。
7.我相信下一個客戶肯定是一位計算機工程師——保險公司推銷員。
8.我有最好的解決辦法，誰想要，請帶一萬美元來找我——「點子」。
9.真高興，我不用再擔心什麼退休年限了，可以一直混到死——某縣長？
10.提前發布警告：上街時離樓房遠點兒，當心被電腦砸著——警察。
11.從現在要開始加大鎮靜藥的產量，防止出現搶購——藥品生產廠廠長。
12.我們準備新建十座樓房，設立電腦程式員專區——青山精神病院院長。
10、一男人坐在吧檯喝酒，自言自語道：「我什麼都有了：金錢、地？
位、美女……結果被我老婆發現了。」。
11、考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。
期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）。
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閒地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）。
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）？
在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我塗上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順利，好希望有人
12、不同地方的人到其它城市後的第一句話：
北京人：這裡人民的生活還好吧。結果：被車站附近本地人海扁。
上海人：這鄉里人的素質就是差。結果：因隨地吐痰被罰款10元。
廣東人：這地方可真窮啊，看來生意不太好做。結果：皮夾被偷，在車站廣場哭述。
東北人：不准欺負女人，當心我捶你。結果：被該婦女及欺負她的丈夫臭罵。
深圳人：內地人民的思想觀念還是沒轉變過來啊。結果：誤把車站附近妓女當成賓館的服務人員，然後被查辦。
歸國人：國外的Taxi排隊都是由Vigor系統自動Control的。結果：等計程車時因插隊被痛扁。
13、一天綠豆在路上走，一輛自行車不小心撞了他，結果就變成了赤豆（流血了）。他非常的憤怒，氣得爆青筋，結果又變成青豆了。後來在外面吃補品，結果得了肝炎，最後變成了黃豆。
14、賈的毛驢被偷，找了半天毫無結果，他在村裡大喊：「快還我毛驢，要不我就要像我父親那樣做了。」。
小偷聽了害怕，趕忙還驢。旁人不解，問他父親是怎麼做的，他說：「很簡單，再買一頭毛驢。」？
15、有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來。
16、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小王得到了冠軍，其文如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
17、最近，一家民意調查機構就「千年蟲」問題做了一次隨機調查，得到如下結果： 1.不管它是什麼樣的蟲子，用我們的藥一次見效——賣耗子藥的？
2.真的有一千年嗎？那玩意兒可就值了錢啦——古董販子。
3.這肯定是一種非常寶貴的珍稀動物，應該予以保護——綠黨成員。
4.兩年以後，我們的業務量會有很大的提高——物資回收公司經理。
5.這是一個好消息，到那時我們的主要產品將是637——波音公司業務員。
6.它對我們的影響其實並不大，自動減員是一件好事——軟體開發商。
7.我相信下一個客戶肯定是一位計算機工程師——保險公司推銷員。
8.我有最好的解決辦法，誰想要，請帶一萬美元來找我——「點子」。
9.真高興，我不用再擔心什麼退休年限了，可以一直混到死——某縣長？
10.提前發布警告：上街時離樓房遠點兒，當心被電腦砸著——警察。
11.從現在要開始加大鎮靜藥的產量，防止出現搶購——藥品生產廠廠長。
12.我們準備新建十座樓房，設立電腦程式員專區——青山精神病院院長。
18、有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。 結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來………。
19、17：算命：有一次，我的一個外地的朋友到青島辦事，朋友們去飯店聚了一下，結果他喝的有點高，到了酒店後，死活不肯把房間鑰匙拿出來，沒辦法，我們只好去酒店前台另想辦法。
等我們和服務員一起回到房間門口的時候，只見他正津津有味的把自己的錢包里的鈔票、信用卡、名片之類的玩藝一張一張整整齊齊的擺在地上。看到我們後，他興奮而欣喜的說：「來來來，我給你們算上一卦！」。
20、小軍和小明都說自己游泳快，同學們建議他倆去游泳池比賽。
比賽後，媽媽問小明結果怎樣。
小明：「我得第二名。」。
媽媽：「那么小軍呢？」。
小明：「他只得了個倒數第二。」。
21、小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果。。。死了。
小力：洗澡？不可能吧。
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了它的命，那麼就是烘衣機了。
22、有一天，麵條把饅頭打哭了，他叫上他的爸爸媽媽。
還有他的小夥伴去找他算帳，結果是方便麵開門，饅頭的爸爸說：「別以為你湯了發我就認不出你來了。
23、小林：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧。
小林：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了。
24、比臭。
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了？
25、老王去釣魚，結果空手而回。他的兒子卻高興地為他鼓掌。老王把魚竿往地上一摔，罵道：「小兔崽子，你竟敢取笑我沒有釣到魚？」兒子指著魚鈎上的蚯蚓說：「我為你高興，我認為釣蚯蚓比釣魚更不容易。」。
26、小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了？
27、當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其。
結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是。
對的。到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝。
剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：「親愛的，我回來了！」。
「你剛才上哪兒去了？」她厲聲問道，「已經7點了。」。
28、甲：「你曾說你要你的妻子節省開支，後來你對她。
講了嗎？」。
乙：「講了。」。
甲：「結果如何？」。
乙：「我得把煙戒掉。」。
29、甲：「我家只有我和太太兩個人，任何時候都採取表決方式，結果總是不分上下。不過從最近開始，投票時我總是失敗。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「他懷孕了算兩票。」。
30、我以MESOPOTAMIA的名義為大家辛辛苦苦做了好多笑話，結果出不來，等別人用其他名字出來以後，才輪到我的份。想不通是為什麼？
一日對老婆說起此事，希望得到老婆的安慰，誰知老婆怎麼說了：「那有什麼奇怪的？我找的老公都是別人的呢！我辛辛苦苦找了十多年的老公，找好一個跟別人走了，再找一個還是跟別人走了。到頭來，人都不稀罕的才是你的。」？
31、夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那裡，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對準了吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後就覺得心情舒暢了o
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他那位妻子快要大發脾氣了，就建議去試一試他的那個吊袋。妻子接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：「怎麼這樣高興?」？
她回答說：「我為什麼不應該高興?我在第三輪就把你打得昏倒在地上起不來了o」？
32、一個年輕人，和一個七十多歲的老婦結婚，一個星期後，年輕人突然死亡，請來法醫鑑定，結果是喝了過期的奶所致。
33、某嬰兒剛一落地就會喊人，但喊到誰，誰就會立即死去。結果，孩子的媽媽、姥姥、姥爺相繼死去。爸爸急了，趕緊去堵孩子的嘴，忙活了半天也沒能阻擋住，孩子最終還是喊出了「爸爸」，爸爸癱坐在沙發上等死，可爸爸卻沒死。第二天，鄰居告訴爸爸，隔壁王五死了。
34、那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧」。
35、文藝社徵文比賽，要求是以最短的篇幅，論述戀。
愛始未。結果小王得到了冠軍。其文如下：
初戀：心中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，情人叫我向西--向西。
失戀：情人結婚了，新郎不是我。
36、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了沒有？」。
甲：「沒有。她說結婚五年來，終於發現了我倆唯。
一的共同嗜好。」。
37、當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：「親愛的，我回來了！」。
「你剛才上哪兒去了？」她厲聲問道，「已經7點了。」。
38、禿頭的人可大分為三類：《第一類》前禿。
《第二類》中禿。
《第三類》後禿。
經長期研究結果得知其造成主要原因－－。
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」。
中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」。
前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
39、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了嗎？」。
甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜好。」。
40、某道士自稱能寫書符驅蚊，有人就拿了錢去請符，結果，蚊為害如舊。
這人就質問道士，道士問：「你把符貼在什麼地方？」？
答：「貼在壁上。」。
道士責怪說：「我說怎麼不靈呢！你必須把符貼在帳帷上方才會有效？
果呀。」。
41、從前有位老君主要選宰相。
而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊。
結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊。
國王非常高興的問他原因..............他說:
我老婆說:不准我到人多的地方擠。
42、党進鎮守許昌，有說書人想為他說書，党進問說什麼故事，回答說：「說韓信。」結果？
說書人被趕走了。党進的手下人不解，問他為什麼趕走說書人，党進說：「他對我說韓信？
對韓信也會說我的。」他的手下人一聽，都大笑起來。
43、齊景公對晏子說：「東海之中有一片紅水，水中有棵只開花不結果的棗樹，這是什麼緣？
故？」。
晏子回答說：「從前秦穆公乘龍舟巡視天下的地理分野，曾用一塊黃布包了一些蒸熟了。
的棗兒，到了東海便把布包扔下了。由於那是塊黃布，所以把水染紅了；棗兒是蒸熟的，所。
以長出的棗樹只開花不結果。」。
齊景公聽宴子答得有板有眼，就笑著說：「我不過是開個玩笑胡亂問問罷了。」晏子也。
笑著說：「我聽說過有這麼一句話：假問假答。剛才我也是胡亂答呀。」。
44、迂公與衛隱君下圍棋，衛隱君執白子，迂公執黑子。結果，迂公慘敗，死的黑棋子堆積。
如山，棋盤上幾乎全是白子。迂公覺得很晦氣，懊悔地說：「今天老子我運氣不佳，竟走了。
黑棋！」。
45、崑山周用齋先生特別呆傻。他年齡很小的時候，經常被同學誘騙到城牆上，結果轉來轉。
去下不來。
後來，周用齋在外地學館裡做塾師，見主人在黃梅時節在太陽下曝曬衣物，就問為什麼？
這樣做。主人告訴他說：「衣物這個時候如果不見見太陽，就會生潮氣。」周用齋覺得很受。
啟發，他就把他的書袋連同館童們送的拜師禮物都拿出來，擺在太陽下曝曬。有個調皮的館。
童趁他不注意偷走了幾件。周用齋來察看時見少了幾件，就叫嚷起來。館童就哄騙他說：
「一定是被太陽曬得消耗掉了。」他也就信了。
周用齋坐船外出時，偶然感覺到對面來船的時候，船好像行得特別快，他就很驚訝地向。
別人詢問原因。人家告訴他說這是因為兩隻船相對而行，所以感到這麼快。他就嘲笑道：
「造船的人真是太笨了！假若都造成對面開的船，難道不快些了嗎？」。
後來，周用齋考取了進士，來到吏部廳堂，人家問他的家鄉籍貫，他誤聽成問他有哪些。
大鄉官，就回說：「敝鄉有狀元申瑤老。」吏部的人知道他呆傻，就讓他下去了。他從廳堂。
走出來後，對人說：「我們家鄉還有個王荊老我沒說出來，怪不得我見堂上大人剛才
46、從前有位老君主要選宰相。
而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊!結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊。
國王非常高興的問他原因。
他說:我老婆說:不准我到人多的地方擠。
47、甲女:我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮製呀。
乙女:這方法我甲用過了,，結果第二天我收到一包防腐劑。
48、一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙，結果鬧。
出了一個大笑話。
男的寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識。
可如今已經熟視無睹了……」女的復道：「親愛的，你。
說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對。
哩！」。
49、甲女:我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒,你也可以對男朋友如法炮製呀。
乙女:這方法我甲用過了,結果第二天我收到一包防腐劑。
50、小魚：上次我和女朋友出去玩，結果弄出人命來了。
小洋：真的？你們撞到了人。
小魚：不是，是「弄」出一條「人命」來……。