關於懷的幽默段子
1、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦。
2、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟？
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」。
3、新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。「有問題。
嗎？」醫生問道。
「我有點不明白，」她說，「我比約定時間早來5分鐘，你馬上。
給我看病，看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連。
你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？」。
4、紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不及。
閃避，擋了道，被綁到府內。岑郡侯問他道：「你是幹什麼的？」那？
人答：「算命的。」郡侯說：「我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋。
乎，弄瓦乎？」（是生男孩還是生女孩）那人不明白「弄璋弄瓦」指。
的是什麼，便隨口說道：「璋也要弄，瓦也要弄。」郡侯聽了，認為？
他是信口胡說，狠狠罵了算命的一頓。
可是沒多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎，算卦的因此名。
聲大振。
5、用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機？
器有毛病？」。
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步。
驟嗎？」。
用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計。
算機用線裝好。
再接上電源，對吧？」。
工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」。
用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」？
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」。
用戶：「是啊。」。
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板。
是不是什麼贈品？
有什麼特徵？」？
用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩？
個按鈕樣的東西」。
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！」。
6、用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？」？
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？」。
用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？」。
工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」。
用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」？
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」。
用戶：「是啊。」。
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什麼贈品？有什麼特徵？」？
用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西」？
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！」。
7、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解。
釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀？
看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他。
們的小弟弟。
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些。
全是我們家的嗎？」。
8、一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」？
9、兩個小孩在議論著。
甲孩說：「張阿姨的肚子現在變的好大啦！媽媽說，她已經懷了孩子，而且懷得是女孩。」。
乙孩說：「我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦！這麼說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩？」。
甲孩說：「這還用問嗎？張阿姨是女人，懷的是女孩；你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍！」。
10、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產。幾個月後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的上弟弟。 當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」？
11、一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」 「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」 小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」？
12、一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」？
「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」。
小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」？
13、一位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產生了懷疑和。
怨恨。一天早上，他回到家裡，發現一張便條，上面寫道：
「前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的。
因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨。
天離開你了。」。
14、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，偷看了他的。
日記，找到了充足的證據。
待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：「誰是你的夫人？」。
丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：「除了你，還能有誰呢？夫。
人？」。
「哼！你說的比唱的還要好聽，你為啥在日記中稱一個叫居里。
的人為夫人。」。
15、嗜賭的男人提早回家，發現妻子正躺在一個他最。
要好的朋友的懷裡。為了平息那個男人的怒氣，他的。
朋友建議說：「咱們玩牌吧。如果我贏了，你就答應和。
你妻子離婚，我好跟她結婚；如果你贏了，我保證不再。
跟她見面，怎樣？」。
「好吧，依你的。不過為了玩得更痛快，一分點算。
一個便士，怎麼樣？」？
16、長相一般的妻子有點妒忌漂亮的女傭人，懷疑自。
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女傭人。
一天假，穿上了女傭人的衣服，坐在女傭人黑暗的房。
間裡。
門輕輕地開了，一雙手臂摟著她，吻如雨下。她。
立刻扭亮電燈，說：「想不到是我吧？」。
「不，太太！」男管家說。
17、丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生。
那裡諮詢。
「醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。」。
「她有什麼症狀嗎？」醫生問？
「有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家。
里竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃里當守衛呢！」。
18、約翰出差回來，懷疑太太紅杏出牆，舉止不端，立。
即向公寓管理員打聽消息。
「有沒有人來找過我太太，譬如你不認識的男人。
或其他什麼男人？」？
「沒有，只有一個賣牛奶的男人昨天來過。」。
「這樣啊，那我就放心了。」約翰吁了一口氣。
「可他現在還沒有下來呢！」。
19、妻子一邊抽泣，一邊難過地撲到丈夫的懷中說：
「幾個星期以來，我一直跟你說，在聖誕節別送東西給。
我。現在你真的沒送我東西，嗚嗚……」。
20、結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問：「這孩子來得是。
否太早了點？」「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」。
21、我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米。
的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我嗎？」。
她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我嗎？」她。
依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」。
「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽見！」。
22、有個男人疑心特別大，總是懷疑妻子有不軌行為，但就是抓不住什麼把柄，無奈之際他只好求助於私人偵探。過了幾天，他雇的那位私人偵探興沖沖地跑來向他報告：
「昨天晚上8點鐘，你太太在鄉村酒店門口和一個男人見面，然後坐上一輛計程車來到假日旅館，他們要了一個房間，房間號是311。我用高倍望遠鏡看到，他們一進屋就擁抱在一起，大約過了半個小時後，他們開始脫衣服……」。
「後來呢？」那個男人急不可耐地問道。「後來窗簾就放下來了。」「咳，總是這樣。」他失望地說：「我心中的疑惑總是找不到答案。」。
23、結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。
丈夫懷疑地問：「這孩子來得是否太早了點？」。
「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」。
24、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裡：「親愛的，我想要。。。」丈夫手裡拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬，到了第四天，妻子乾脆什麼也不穿，站在丈夫面前，這時，丈夫終於抬起了頭，說：「前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該？
熨一下了。
25、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房間裡，妻子滿。
懷熱情地對丈夫說：「可記得新婚之夜你熱情地吻。
我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
丈夫一手摟住妻子的膀子後，半天不見動靜，妻。
子催促道：「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。
26、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時。
候，翻看了他的日記，並找到了充足的證據。待丈夫下。
班回家後，妻子又哭又鬧地責問：「誰是你的夫人？」。
丈夫莫名其妙，口答說：」除了你，還能有誰呢？
夫人。」。
「哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中。
稱一個叫『居里』的人為夫人？」。
27、丘七結婚多年，妻子總未懷上孩子。
一日，丘七去請教王八。王八遂指點丘七：「應如此這般，如此這般...」。
丘七回到家裡，把妻子叫進房內。風狂雨驟剛罷。
迅即將妻子的雙腿高高抬起，並用力搖晃。妻子看到丈夫的古怪樣，忍不住「撲哧」一聲，笑得流出了鼻涕。
丘七見狀，放下妻子的雙腿，長長的嘆了一口氣，無可奈何的說：「該絕，該絕！精華都從鼻子裡流走了，所以不孕！！」。
28、有夫妻好吵架，一日丈夫懷疑老婆和外人有染，又管不住老婆！就說你不要和他在來往了，平時我想和你做你都不同意，他要你就給他了！這時他老婆一生氣就說：這是娘家配的，我想給誰就給誰。
29、我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我嗎？」。
她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我嗎？」她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」。
「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽見！」。
30、結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問：「這孩子來得是否太早了點？」。
「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」。
31、結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問：「這孩子來得是 否太早了點？」。
「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」。
32、一對離婚夫妻正在為孩子的歸屬權各持己見……。
妻：「孩子是我辛辛苦苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。」。
夫：「你是不是沒用過自動售貨機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動售貨機的？」。
33、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，偷看了他的日記，找到了充足的證據。待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：「誰是你的夫人？」丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：「除了你，還能有誰呢？夫人？」「哼！你說的比唱的還要好聽，你為啥在日記中稱一個叫居里的人為夫人。」。
34、結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。
文夫懷疑地問：「這孩子來得是否太早了點？」。
「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」。
35、有見少婦抱小兒於懷，乃討便宜曰：「好個乖兒子。」婦知。
其輕薄，接口曰：「既好，你把女兒送他做妻子罷。」其人答。
曰：「若如此，你要叫我親——家公了。」。
36、有個人喝滾熱的肉湯，燙疼了咽喉和胃，從此便懷有戒心，哪怕看到切成細末的冷腌。
菜，也擔心燙著，放在嘴邊吹個不停。
37、元朝鼎盛時，有個江右（官名）名叫胡存齋，特別好客，常常懷疑守門人擋駕，有客來。
了也不通報。後來，他在家時就乾脆掛出一塊牌子，上寫：「胡存齋在家。」。
38、婁東有個讀書人，讀到柳下惠坐懷不亂（美女倚在他懷抱內，他也端坐不動）時，嘆服。
道：「柳下惠品行操守達到如此境界，可知他是多麼自愛自重啊！」。
朋友應聲說：「人的興趣各不相同，你為什麼不讀讀孟子對柳下惠的評論：『連小官職？
也不肯放棄』，由此看來，他喜愛的是官呢，還是色呢？」。
讀書人聽了驚愕無言，過了一會，會意地拍掌大笑。
39、紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不及閃避，擋了道，被綁到府內。岑郡侯問他道：「你是幹什麼的？」那人答：「算命的。」郡侯說：「我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋乎，弄瓦乎？」（是生男孩還是生女孩）那人不明白「弄璋弄瓦」指的是什麼，便隨口說道：「璋也要弄，瓦也要弄。」郡侯聽了，認為他是信口胡說，狠狠罵了算命的一頓？
可是沒多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎，算卦的因此名聲大振。
40、有個不肖之子，經常毆打他父親。他的父親卻常常懷抱著孫子不撒手，對孫子百般愛護。
鄰居有人問這老漢：「你兒子如此不孝，你卻對孫子如此疼愛，這是為了什麼？」？
老漢回答說：「不為別的，我要把他抱長大了，將來好替我出口氣埃」。
41、一對熱戀中的大學生畢業後分隔兩地，半年後女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯：
上聯：願天下有錢人皆成眷屬。
下聯：全世界無產者聯合起來。
橫批：愛嫁誰嫁誰。
42、一對熱戀中的大學生畢業後分隔兩地，半年後女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯： 上聯：願天下有錢人皆成眷屬 下聯：全世界無產者聯合起來 橫批：愛嫁誰嫁誰。
43、一個常常懷疑自己有病的人慌慌張張對醫生說：「我一定患了不。
治的肝病。」醫生肯定地說：「胡說！你怎會知道患上那種病的。患。
那種病的人並沒有不適的感覺。」。
「天哪！」那人喘著氣說道，「我的情形，正是這樣！」。
44、醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔。
45、一個常常懷疑自己有病的人慌慌張張對醫生說：「我一定患了不治的肝病。」。
醫生肯定地說：「胡說！你怎會知道患上那種病的。患那種病的人並沒有不適的感覺。」。
「天哪！」那人喘著氣說道，「我的情形，正是這樣！」。
46、有一位十分漂亮的少婦好不容易懷了孕,懷著感激來到醫生家裡.醫生不在,他妻子問少婦有什麼事,少婦說:「你丈夫真有本事,只有他才能使我懷上了孕!」？
47、醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？＂。
48、一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。
「我總懷疑自己是條狗。」。
「你有這樣的想法多長時間了？」。
「從我還是條小狗的時候就開始啦。」。
49、新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。
「有問題嗎？」醫生問道。
「我有點不明白，」她說，「我比約定時間早來5分鐘，你馬上給我看病，看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂，我連你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？」。
50、有一個媽媽懷了三胞胎，三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼？
老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。
老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人。
接著老大和老二就問老三：老三，你以後做什麼？
老三就說了：我以後要做漁夫。
老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事，你卻去做漁夫。
老三就說了：每次都有泥鰍跑進來，我都捉不到，所以我要做漁夫把他捉起來。