關於女子的幽默段子
1、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎?」男人說：「有饅頭大嗎?」女子說有!洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭!」。
2、有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：「有較便宜的皮。
大衣嗎？」。
「有的。」售貨員回答，「袋鼠皮大衣比較便宜。」。
「為什麼呢？」女顧客精明地問道？
「哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！」。
3、一個年輕美貌的女子，同一個救火員：「你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？」。
救火員：「可不是嗎？我曾打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢？」。
4、在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好。
看的絲襪，羨慕地問道：「真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買？
一雙給我妻子。」。
那女子詫異地打量了他一番後說：「我勸你還是不要買吧。」。
那男子急著問：「那為什麼呢？」？
「如果穿上這種絲襪，便什麼男人都會找藉口和你妻子搭訕的。」？
5、一青年女子剛剛學會開汽車。一天她小心地開著車子去公司。
在路上，她忽然看見電線桿上一個工人正在做工。
「混蛋！即使我開車的本領不高，你也不必逃得這麼高啊！」。
她生氣地對著那工人喊道。
6、一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀。
推銷員跟他說：「你可以提出任何問題，這部電腦將會給你正確答案。」。
那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在那裡？」。
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：「你爸爸在海邊釣魚。」。
「亂講！！」該女子說：「我爸爸已經去世十年了。」。
「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持的說著。「不如你在試試用別種方式問。」。
於是那女還再問：「我媽媽的丈夫在那裡？」。
電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。」。
7、一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣。
子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女於說：「我哭我的。
你搖你的，管你什麼事，停船做什麼？」？
8、一英國女子到瑞士旅遊，非常喜歡當地的古堡，於是決定照建。
一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所，就寫信給瑞士那個建築。
師，問廁所何在。信中按英文習慣將「廁所」簡稱為「WC」。建築師。
見信後，不解「WC」為何物，就去問一個神父，神父說是指附近的。
教堂。建築師於是回信稱：「WC位於離堡15公里處一個美麗的樹。
林中，每周一、二及日開放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
盡情享用，有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐，目前我們正。
在籌建新座位。希望閣下能再來，我將為您在神父旁邊或閣下喜愛。
的地方留一座位。」。
9、一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」？
男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」。
上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」。
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第二次kill himself上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」？
男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」。
上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」？
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第三次自殺。
上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」？
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻
10、有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：「有較便宜的皮大衣嗎？」。
「有的。」售貨員回答，qq空間留言代碼「袋鼠皮大衣比較便宜。」。
「為什麼呢？」女顧客精明地問道？
「哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！」。
11、舞會上，一男子問一女子說：「你用的唇膏是不是叫『紅色閃電』那種？」。
「對呀！你怎麼這樣在行？」？
「不久之前，我就被這樣的閃電電過。」。
12、一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀。推銷員跟他說：「你可以提出任何問題，這部電腦將會給你正確答案。」。
那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在那裡？」。
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：「你爸爸在海邊釣魚。」。
「亂講！！」該女子說：「我爸爸已經去世十年了。」。
「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持的說著。「不如你在試試用別種方式問。」。
於是那女還再問：「我媽媽的丈夫在那裡？」。
電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。」。
13、一英國女子到瑞士旅遊，非常喜歡當地的古堡，於是決定照建一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所，就寫信給瑞士那個建築。
師，問廁所何在。信中按英文習慣將「廁所」簡稱為「WC」。建築師。
見信後，不解「WC」為何物，就去問一個神父，神父說是指附近的。
教堂。建築師於是回信稱：「WC位於離堡15公里處一個美麗的樹。
林中，每周一、二及日開放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
盡情享用，有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐，目前我們正。
在籌建新座位。希望閣下能再來，我將為您在神父旁邊或閣下喜愛。
的地方留一座位。」。
14、有個女子向法院提出離婚要求，理由是：「他不如。
以前愛我了」。證據是他們之間從相識、戀愛、結婚直。
到婚後的十封信件。
「初次相識時，他稱我為『親愛的』；戀愛時他稱我。
為『最親愛的』；熱戀時他叫我『唯一親愛的』；可結婚。
後他便對我直呼其名了。」。
15、一個女子死了丈夫以後，重新結婚。第二個丈夫。
常常動手打她。
有一天，丈夫從外面回來，妻子正在祈禱：「哦。
無所不在的上帝！不要讓我的丈夫死掉，不要讓我再嫁。
第三個丈夫！」丈夫聽見了，覺得很奇怪，就盤問妻。
子，為什麼這樣祈禱？
妻子回答說：「我第一個丈夫僅僅罵我；而你已經。
動手打我；萬一你再死去，我第三個丈夫准要殺我了！」。
16、女：「你跪在我面前幹什麼？你是不是先前跟別的女子。也有過這種？
行動呀？」。
男：「不，你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了。
你練習練習成熟罷了。」。
17、有一位女子因為她的丈夫很花,所以常常一個人孤零零的。
話說某天當她在海邊散步時,無意間撿到一個瓶子。
好奇心的驅使下,她打開了瓶蓋......突然間一陣煙霧中出現了一個精靈。
"我的主人,謝謝你救了我!!我可以答應你三個願......"。
"但是,無論你許什麼願,你的配偶都會得到你願 的兩倍."？
她想到長久受丈夫冷落,決定好好犒賞自己。
"我的第一個願 是:我要一千萬元!!"。
一千萬元馬上出現眼前,高興歸高興。
腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的得意模樣......心中有些不悅。
"我的第二個願望是:我要一個英俊瀟洒的情夫!!"。
俊美的男人說著也出現了。
她心想這是對丈夫的報復......可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人。
"主人,你的第三個願望呢?"。
她想了一會兒,臉上露出詭異的笑容,說:
"請你把我嚇得半死!!!!"。
18、某日，一即將結婚的女子去商店為男友購買安全套，店員問道：「多大的尺寸？」，女子忘記，忽然記起，張開嘴，答：和我的嘴口徑一樣粗！」。
19、有一個85歲的富翁新娶了一個20多歲的年輕女子，他去向他的私人醫生諮詢生孩子的事件，醫生說：「我給你講個故事，有一個傻瓜沒有帶槍就到森林裡去打獵，一頭野豬向他撲來，他舉起槍，當、當、當三槍將其打倒。」富翁聽到這裡趕緊說：「不可能，一定是他人開的槍。」「完全正確。」。
20、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道為什麼男人要先走一步?」？
妻子解釋道：「總得有人留下來收拾衣服吧!」。
21、一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領班叫。
了過來，問道：「坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓。
嗎？」領班點了點頭。
「他煩死我了。」她說。
「他惹煩你了？」領班問，「怎麼會呢？他連看也？
沒看你一眼呀！」。
「就是啦，」年輕女子說，「我正是為這個心煩。」。
22、月夜，公園中。
姑娘：「再也沒有比我不幸的女子，誰也不愛我。」。
小伙子：「但是有非常愛你的人。」。
姑娘：「啊，是誰？」同時緊握小伙子的手。
小伙子：「上帝！」。
23、一女子最近結婚，度完蜜月上班後，送給每個同。
事幾包口香糖作喜糖，同事覺得很奇怪：「哪有人用。
口香糖做喜糖的？」。
「有啥不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處。
嗎？初時甜蜜蜜，久了就覺得味同嚼蠟了！」。
24、姑娘：「像我這樣脾氣暴躁、喜歡發火的女子，應。
該選擇什麼樣的夫君？」？
心理醫生：「消防隊員。即使你一氣之下點火將家。
燒著了，也會化險為夷。」。
25、我們村一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問了「我們結婚這麼久怎麼還沒有小孩呀！」那個女子說了一句話差點把老公氣死，「我和我姐夫都有的怎麼和你就沒有呀~」？
26、有一兵哥哥回家相親後準備結婚，朋友勸說此女子水性揚花。但婚期已定，兵哥哥問新娘是不是處女：新娘答：「絕對是處女」。新婚之夜，兵哥哥用彩筆把雞雞塗成紅綠黃色，脫掉衣服後，新娘大驚：「我見過這麼多，從來沒有見過這東西是花的」。
27、近聞上海女子擇偶宣言，事關重大。望有志之士認真對照，一一學習，檢查自己工作生活中的缺點和不足。
一張文憑（最好是外國博士）。
兩國語言（起碼會英語日語）。
三房兩廳（最低要130平米）。
四季名牌（全部是國外進口）。
五官端正（好歹也像個明星）。
六親不認（尤其是外地家人）。
七千月薪（賺錢要多多益善）。
八面玲瓏（光能說會道不算）。
酒煙不沾（零錢須統統上交）。
十分老實（對老婆死心塌地）。
28、一年輕女子與一五十多歲的男子結婚，婚後第二天，邊哭邊跑出新房，還說：「騙子，騙子！」鄰居問怎麼了，答曰：「他說有幾億的存貨，原來是。。。。。」？
29、律師正在為一名女子做筆錄，她的丈夫沒有留下遺囑，便撒手而去。
「死者臨終前，什麼話都沒有說嗎？」律師問道？
「你是說就要死之前嗎？」女子哭泣著問道。
「是的。」律師說道，「如果不會讓您更加傷心，說出來會有用的。」。
「是這樣，」女子答道，「我丈夫在臨死前說：『你嚇唬誰呀？你用那把槍連對面的牆都打不中！』」。
30、一個女子死了丈夫以後，重新結婚。第二個丈夫常常動手打她。
有一天，丈夫從外面回來，妻子正在祈禱：「哦，無所不在的上帝！不要讓我的丈夫死掉，不要讓我再嫁第三個丈夫！」丈夫聽見了，覺得很奇怪，就盤問妻子，為什麼這樣祈禱？
妻子回答說：「我第一個丈夫僅僅罵我；而你已經。
動手打我；萬一你再死去，我第三個丈夫准要殺我了！」。
31、有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒。
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.他覺得莫明奇妙。
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.『可以.』,他的妻子回答？
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』 男子聽了楞住,但後來他想了一想。
五年中有三次外遇還不算太壞.他深吸了一口氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問？
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』。
32、一武弁懼內，面帶傷痕。同僚謂曰：「以登壇發令之人。
受制於一女子，何以為顏？」弁曰：「積弱所致，一時整頓不。
起。」同僚曰：「刀劍士卒，皆可以助兄威。候其咆哮時，先令。
軍士披掛，槍翰林立，站於兩傍，然後與之相拒。彼攝于軍。
威，敢不降服！」弁從之。及隊伍既設，弓矢既張，其妻見之。
大喝一聲曰：「汝裝此模樣，將欲何為？」弁聞之，不覺膽落。
急下跪曰：「並無他意，請奶奶赴教場下操。」。
33、一女與人通姦，父母知而責之。女子賴說：「都是那天殺。
的強姦我，非我本意。」父母曰：「你緣何不叫喊起來？」女曰：
「我的娘呀，喊是要喊。你想那時，我的舌頭，被他噙緊在口。
里，叫我如何喊得出。」。
34、平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑。
一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。
丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。可是探親回。
去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這。
個樣，所以將你休了。」。
35、某女子出嫁，途中哭泣得很厲害，轎夫不忍心，就對新娘說：「小娘。
子，我抬你回去怎麼樣？」？
新娘一聽大驚，忙說：「不哭了，現在起不哭了！」。
36、盧公晚年死了妻子，又續娶女子祝氏。祝氏年輕美貌，由於與丈夫年。
紀相差較大，心情抑鬱，終日皺眉。
盧公見了便問：「你莫非怨我年紀太大？」祝氏說不是。盧公說：「要。
麼恨我官職太低？」祝氏又說不是。盧公說：「那麼為啥不痛快？」。
祝氏答道：「不恨盧郎年紀大，不恨盧郎官職低，只恨我身生太晚，不。
見盧郎少年時。」。
37、信州之地有一女子，家境貧困潦倒，衣食十分窘迫，但她卻擅長歌舞又能飲酒。有一個。
好心人為她要來了一張廢棄的絲製信州地圖，她就染了顏色裁作衣裙，但是上面的文字墨跡。
仍然隱約可見。
這天，正趕上鄰居家宴飲，特意請她飲酒唱歌以助酒興。宴會正在熱熱鬧鬧地進行著。
突然有一個婢女喊了一聲：「娘子，你的衣裙著火了！」這女子一驚，忙問燒著了哪裡。那。
婢女出口就說：「正燒著大雲寺門。」。
聽到火燒寺門，大家先是一愣，隨即全都會意地哈哈大笑起來。
38、二人對飲，見一女子趕豬過街，飲者甲說：＂我能讓她先喜後怒，你信否？＂飲者乙不信．飲者甲緩緩離坐，行之趕豬女子面前，恭恭敬敬地對豬行了一個禮，叫道：＂爹．＂趕豬女子大笑，繼而，飲者甲又對趕豬女子行了一個禮，叫道：＂娘＂於是趕豬女子大怒，罵聲不絕而去．。
39、一個人上廁所，隔壁廁所里已有一位女子，她偶然丟了手紙，很為難，只好說：「誰能給我手紙用，我情願嫁給他。」這邊這位男子聽到了，便把自己的紙從牆壁縫裡塞過去，給了女子。女子接了紙用過後揚長而去。這邊的男子嘆道：
「親事雖然定下了，可這一屁股債，卻怎麼甩得乾淨？」？
40、舞會上，一男子問一女子說：「你用的唇膏是不是叫『紅色閃。
電』那種？」。
「對呀！你怎麼這樣在行？」？
「不久之前，我就被這樣的閃電電過。」。
41、一個年輕美貌的女子問一個救火員：「你為了救。
我出險，一定費了不少力氣吧？」。
救火員說：「可不是嗎？我曾打退了三個救火員。
他們都搶著救你呢。」。
42、一男子向一女子求愛，說：「你要是不答應我,我就是世上最痛苦的人。」。
女子說：「我要是答應你，同上。」。
43、一大齡未婚男子於公園中偶遇一大齡婚女子，出上聯 曰：空有一身牛力，無地可耕。女即對出下聯，曰：枉占三尺良田，無人來理。旁一老翁，即出橫批曰：浪費可恥。
44、女子(20歲)=足球;{二十個男人追著搶著}
: 女人(30歲)=藍球;{ 十個男人追著搶著}
:
: 女人(40歲)=桌球;{兩個男人推過來推過去}
: 女人(50歲)=高而夫;{能打出多遠就打出多遠}
45、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」？
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」。
46、三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：「我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。」。
男甲：「我有幾十萬家產。」。
男乙：「我有一棟豪宅。」。
男丙：「我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。」。
47、65歲的富翁正在與一位風華正茂的妙齡女子談戀愛，而且準備向她求婚，他徵求自己的好朋友的意見：「假如我說自己45歲，她是不是會嫁給我？」。
「假如你說自己今年90歲，」朋友狡黠地回答，「那麼成功率會更大些！」。
48、一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：「明天我會給你一個驚喜！」女子十分高興。
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：「原來你給我這個東西！」。
士兵說：「我給你表演！」他一炮，把女子的房子打爛了。
49、男：「我一直就拿你當妹妹看啊？～」。
分析：此言一出，女子必將胸悶百倍，輕則強顏歡笑一天，重則心煩氣躁數周。
男：「因為你長得太像她了。。。」。
分析：此言一出，女子必將胸悶千萬倍，輕則一個耳光後揚長而去，重則伺機報復。
男：「那天我喝醉了，其它的我不知道～～～」。
分析：此言一出，女子心如刀絞，輕則無奈傷心離去心中留下永久疤痕，重則讓你一輩子沒好日子過。
男：「我只是想做個試驗，別告訴我你當真了？」。
分析：此言一出，女子痛不欲生，輕則虐待自己肉身，重則嚴重虐待對方肉身。
請謹慎使用。
男：「這是。。。你的――咪咪？？？」。
分析：此言可大可小，輕則一笑而過，重則讓你做中國最後一個太監，若無絕對把握，請嚴防說漏。
男：「滾你的，我怎麼知道是不是我的？！」？
分析：此言一出。必有血光之災！輕則傷一命，重則三命及以上，後果不堪設想！！但我想一般還留有一丁點良知的男人都不會那麼找死，請千萬千萬不要模仿電影電視胡亂開口！（真要說的話用電話或者QQ等不見人的方式，然後人間蒸發。）。
50、有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。
女子：醫生，我是因為放屁才來到這兒的。
醫生：放屁。
女子：是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？醫生：這麼辦吧，您先到耳科檢查一下？