關於女士的幽默段子

1、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫。
來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：「弗郎克。
你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！」。
大夫非常心平氣和，答道：「羅伯塔，到底是什麼使你想到？
我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？」。

2、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲：「公寓里只有一扇門，」她小聲地對售貨員說，「你只有從窗子裡出去。」。
她推他到臥室窗前，命令他：「跳！」。
「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓上。」。
「跳！」夫人再次下命令，「沒時間講迷信了！」。

3、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：「我抽煙妨礙你。
嗎？」。
「不，你就像在家裡一樣好了。」。
他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：「照樣不能抽。」。

4、在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士。
說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手弔帶吧。」。
不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手弔帶了。」。
「那麼，請放開我的領帶吧。」這個人氣喘喘地說。

5、一天，一位女士走進一家帽子商店。老闆微笑著說：「早安，夫人。」。
「早安。」那位女士回答道，「你們櫥窗里有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。
請你把那頂帽子從窗子裡拿出來。」。
老闆說：「好的，夫人，我很願意為您效勞。」女士們通常總要先看許。
多帽子。然後才選定一頂，弄得老闆疲於應付。「好。」他想道：「我一定要很。
快地把這頂帽子賣掉——它在櫥窗里放了很長時間了。」。
「夫人，您希望把帽子放在盒子裡還是戴著走？」他問道。
「啊，我不想買，我只希望你把那帽子從櫥窗里拿出來。我每次都經過。
你的商店，我不喜歡看見那裡放著醜陋的東西。」。

6、一位年輕的女士坐在拋錨的車裡等待有人能給予幫助。終於。
兩個男士來到她的面前。
「我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？」。
兩名男士立即上前賣力地推車，這樣他們推著車越過了幾個。
街區。過了一會，一名筋疲力盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路。
過了一個加油站。「你為什麼不把車拐進去？」他大聲喊著？
「我決不去那兒」女士大聲回答，「他們那兒的服務態度不。
好。」。

7、我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的印表機不工作。
我就問她用的是什麼作業系統，是不是Windows，她回答說她不清楚？
我又問她桌子上有滑鼠(mouse:老鼠)嗎？
她回答：「感謝上帝，這是一間非常乾淨的辦公室。」。

8、一位女士請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片。
以作留念，但她吩咐朋友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
「為什麼呢？」朋友問？
「因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。」。

9、戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：「我想看戲，你們不反對吧？」。
一個姑娘回答說：「那麼，你看錯方向了。」。

10、女士:「警察先生,一年前我丈夫上街去買土豆,從那以後再沒回來,你說我該怎麼辦?」？
警察:「嘿,我說你怎麼就那麼傻?你就別等他的土豆了,改做別的菜吧.」？

11、某女士領著5歲的小女兒去銀行取工資，因為是發工資頭一天。
所以銀行里人特別多，小女兒一看這麼多人立刻興奮起來。
在人叢中鑽來鑽去，某女士一邊排隊等著取錢一邊要照顧小女。
兒就有點不耐煩，於是就大聲呵訴小女孩：「別鬧了，再鬧看。
回家我咋收拾你！」小女孩立即反搏到：「你敢，你要收拾我。
我就告訴**我看見你親爸爸的小雞雞了。」立時，喧鬧的銀。
行大廳里鴉雀無聲。

12、推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。
推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！」。

13、女士俱樂部每星期五舉行聚會，請名人演講。一天，一位專家來給眾人講食物問題。他說：「現在食物不能滿足人類需要，糧食生產得多，孩子也生得多。在這個世界上每一分鐘都有一個婦女在某個地方生孩子，對此，我們該怎麼辦呢？」有位夫人插話說：「那麼，我們為什麼不找到那個婦女並制止她呢？」？

14、一位女士在一個化妝品櫃檯買口紅,她遲疑不覺的問售貨員:「這種口紅接吻後會褪色嗎?」。
那位售貨員先生回答說:「要不咱們先試一試!」。

15、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：「弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！」。
大夫非常心平氣和，答道：「羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？」？

16、我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的印表機不工作。我就問她用的是什麼作業系統，是不是Windows，她回答說她不清楚？
我又問她桌子上有滑鼠(mouse:老鼠)嗎？
她回答：「感謝上帝，這是一間非常乾淨的辦公室。」。

17、一位女士請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片，以作留念，但她吩咐朋友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
「為什麼呢？」朋友問？
「因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。」。

18、小晶說：「我爹是碩士，我媽是博士。」。
小賓說：「那有什麼了不起的？」？
小晶說：「那你爸媽是什麼士？」？
小賓說：「我爸是男士，媽是女士！~」。

19、一位女士聖誕節大購物，在匆忙中丟失了錢包。有一個誠實的小男孩找到了錢包並還給她。
女士看著錢包，說：「嗯，真有趣。我丟失錢包的時候，裡面有一張20元的鈔票，但現在變成了20張1元的零鈔。」。
小孩馬上回答道：「沒錯，小姐。上次我找到了一位女士的錢包，但是她沒有零錢作酬金。」。

20、有個小男生問媽媽說"媽 你今年幾歲?"。
媽媽說"問女士的年齡是不禮貌的行為"。
小男生又問媽媽說"媽 你你身高多高?"。
媽媽又說"問女士的身高也是不禮貌的行為"。
小男生接著又問媽媽說"媽 那你體重有多少?"。
媽媽終於生氣說"問女士的年齡 體重 身高都是不禮貌的行為。
希望你以後都別再問了"。
有一天小男生就得意的告訴媽媽說"你不說我也知道 你金年三十六歲。
你身高五尺三寸 你體重一百四十八磅 "。
話沒說完媽媽說"你怎麼知道的?"？
小男生說我看了你的駕照了我還知道為什麼爸爸有外遇"？
媽媽這時更驚訝了。
小男生說"because you got a F on your sex"。

21、一位女士帶她的兒子去動物園。他們站在一個大水池邊。
「你看，湯姆，這是鯨。」。
「對不起，女士，這是鱷魚。」站在他們旁邊的動物園服務員糾正道。
「不！這是鯨！」女士堅持說。
這時那隻動物費力地爬到岸邊。
「喏，這您還說什麼？」服務員得意地喊道，「鯨可是從來不會上岸的！」？
「胡說，您自己也看見了，它們有時候也上岸！」。

22、年輕漂亮的女士在動物園閒逛著，最後停在猴子籠的前面。
她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」。
「它們回到 洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。
管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」。

23、小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」。
小明：「有什麼了不起！」？
小毛：「你爸媽是什麼士？」？
小明：「爸爸是男士，我媽媽是女士。」。

24、一個男人每次看到長腿高個的女士，總是津津樂道地品頭論足。
一番，毫不掩飾自己的傾慕之感，他嬌小、漂亮的太太實在忍不住。
了，氣憤地問道：「如果你這樣喜歡長腿高個的女人，幹嘛你當年。
要娶我。」。
他說：「當年我以為你還會長高的。」。

25、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒。
她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲：「公寓里只有一扇門，」她。
小聲地對售貨員說，「你只有從窗子裡出去。」。
她推他到臥室窗前，命令他：「跳！」。
「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓。
上。」。
「跳！」夫人再次下命令，「沒時間講迷信了！」。

26、一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說：
「各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原。
諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控制不了。
她。」。

27、有個嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要對她的丈。
夫進行一番仔細的檢查。只要在他的大衣上發現一根。
短短的頭髮，她就會鬧得四鄰不安。有一天晚上，她什。
麼都沒有找到，但還是哭喊著說：「如今世界，甚至女。
人也有禿頂的了。」。

28、一位女士打算與丈夫離婚，她委託一位律師辦理。
此事。律師問她：「夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再？
愛您了？」。
這位夫人傷心地說：「去年夏天。那時，我不慎跌。
入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替。
他在地窖里拿些酒上去。」。

29、一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過。
了一年，醫生偶然遇見了這位女士：「喂，怎麼？你出？
嫁了嗎？」。
「謝謝，出嫁了。」。
「頭還痛嗎？」。
「不痛了，可我丈夫的頭開始痛了。」。

30、某女士對她的女友說：「我丈夫對我愛得發狂。他。
在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事。
——他總是叫錯我的名字。」。

31、女士：「警察先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？」？
警察：「嘿，我說你怎麼就那麼傻？你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。」？

32、有兩個未婚女士一直擔憂如果接近異性將會發生。
可怕的事，甚至不讓她們那隻雌貓出門。
終於有一天，其中一位女士結婚了，並踏上了蜜。
月旅途。幾天以後，另一位女士收到一張明信片，上面。
只寫著：「讓那貓出門吧！」。

33、一天，某先生在辦公室里與一位年輕貌美的女士親熱，正。
好他的太太來找他，看到此景後嚷道：「老公，我可是萬萬沒。
想到呀！」。
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話。
說：「親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬。
萬沒想到！」。

34、某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事——他總叫錯我的名字。

35、有夫妻倆早上賣油條，男的去小便剛回來，正巧被一來買油條的女士看見，男的要給她稱，女士不願意了，說：你小便也不洗手，還是讓你媳婦給稱吧。等這位女士走了以後，他媳婦說道：你小便她就嫌髒了，昨晚俺都抓了一夜了。

36、在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手弔帶吧。」。
不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手弔帶了。」。
「那麼，請放開我的領帶吧。」這個人氣喘喘地說。

37、一天，一位女士走進一家帽子商店。老闆微笑著說：「早安，夫人。」。
「早安。」那位女士回答道，「你們櫥窗里有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。
請你把那頂帽子從窗子裡拿出來。」。
老闆說：「好的，夫人，我很願意為您效勞。」女士們通常總要先看許多帽子。然後才選定一頂，弄得老闆疲於應付。「好。」他想道：「我一定要很快地把這頂帽子賣掉——它在櫥窗里放了很長時間了。」。
「夫人，您希望把帽子放在盒子裡還是戴著走？」他問道。
「啊，我不想買，我只希望你把那帽子從櫥窗里拿出來。我每次都經過你的商店，我不喜歡看見那裡放著醜陋的東西。」。

38、一位女士和男士在山崖邊散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分著急，約莫過了五分鐘，她向著山崖下打叫，問男士到下面怎樣深，只聽那位男士說，「不知道還沒到底呢」。

39、某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了一會。
兒，他就迫不及待地問道：「你到底同不同意？同意咱。
就結婚，不同意咱就離婚！」。

40、有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺 在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道：「醫生，你幹嘛？」。
醫生回答說：「很抱歉，現在供不應求，我們那些瓶裝的精子全用完了，所以今天只好使用一個比較新鮮又直接的來源！」。

41、醫生正在用聽診器為一漂亮女士作心跳檢查。當一手將聽診器的一頭貼在女士胸口後便死死的盯住女士的胸口看。片刻，女士不耐煩的問到：「醫生你在給我檢查什麼？」醫生自知失態，忙解釋道：「我在很專心的聽你的心跳啊。」 女士驚問到；「你有特意功能？」醫生一頭霧水道：「沒有。」 女士迷惑的說：「那你為什麼不把聽診器放到耳朵里聽而要夾在你的脖子上呢？

42、一位女士去看醫生。
醫生問：「是哪裡不舒服？」。
「我打高爾夫的時候，下面被蚊子咬了。」。
「在哪？」。
女士回答：「11洞與12洞之間。」。
「你分得太開了。」。

43、有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺 在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你幹嘛!」。
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差 我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只 好使用一個比較新鮮又直接的來源。」。

44、某君在車廂里很有禮貌地向坐在旁邊的女士：「我在此抽煙妨礙您嗎？」。
女士善意地對他說：「不，你就像在家裡一樣好了。」。
此君立即收回煙盒，嘆口氣說：「照樣不能抽！」。

45、某女士急著出門，慌忙中把金耳環戴錯了。小女看見了，說：「媽媽，你的耳環不配對，一個大，一個小，快換換吧。」女士照照鏡子，果然。她想了一會兒，對女兒說：「傻女兒，怎麼換呢？另外一對不也是一大一小嗎？」？

46、一位女士為她的車裡裝了一套智能收音機，這個收音機可以根據她的說話自動調整到合適的頻道。「貝多芬。」女士一邊開車一邊說，很快她就聽到了《命運》。
「麥當娜。」很快她就聽到了《阿根廷別為我哭泣》。
她對這套裝置非常滿意，於是開車出去兜風。車子開到一半，路過一個十字路口，前面綠燈變亮，她剛要開過去，就見旁邊一輛車一下子超過她，飛馳而去。
「不長眼睛的白痴！」她恨恨地罵到，很快收音機里開始播放一個男人的聲音：「女士們、先生們，歡迎你們來到白宮與我共進晚餐！」。

47、美國《紐約時報》：六十老嫗狀告白宮。
六十歲的珍尼女士，在華盛頓的街道上摔倒，門牙當場摔掉。經醫生診治，絕無修復可能，一怒之下，珍尼在徵求律師的意見後，準備狀告美國政府保護公民不力。要求美國政府對她摔掉的門牙予以 1.3億美元的賠償。
聯邦法院已於昨天收到訴狀，根據經驗，這場官司至少需要耗費五到十五年的時間。但珍尼女士表示非常有信心，並且委託加州大學物理學研究專家，仔細研究了門牙從撞擊地面到從牙床脫落的全過程，得出結論，摔倒並撞掉門牙肯定和路面的不平有著必然的聯繫，而路面的建設和修理完全由美國政府負責。而美國的司法專家對珍尼在這場官司中的前景表示擔憂，認為導致珍尼摔倒並掉牙的原因有很多，而不光是路面的原因，並且拿出很多數據，證明一個60歲的女人摔倒在大街上的機率非常之多，美國有記載的每年摔倒並且導致門牙脫落的60歲的婦女共有一萬三千四百四十一人，其中因為暈眩導致摔倒的占 30.34％，受外力撞擊而導致摔倒的占43.33％，其它等各種原因占20.63％，完全能夠證明是由路面不平導致摔倒並致門牙脫落的只有5.6％。這一數據顯然對珍尼女士不利。
但珍尼獲得了美國女權主義者的

48、逛書店時，我聽見一位女士問店員電腦書籍部在哪兒，店員領她。
到書店後面一個角落，問她：「你有什麼特別要找的？」？
那位女士說：「我找我丈夫。」。

49、「女士們先生們，本次流彈列車上面不設一名乘務員，但旅客們根本不用擔心。整個系統完全計算機化和自動化，代表著現代技術最新發展。在絕對安全的情況下，您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個運行機制都經過反覆測試。敬請放心，沒有絲毫的機會導致任何方面可能發生問題……任何方面可能發生問題……發生問題……」。

50、我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的印表機不工作。 我就問她用的是什麼作業系統，是不是Windows，她回答說她不清楚。 我又問她桌子上有滑鼠(mouse:老鼠)嗎？ 她回答：「感謝上帝，這是一間非常乾淨的辦公室。」？