關於這些的幽默段子

1、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人。
許多酒店門口都貼著這樣的布告：「本店11 ： 25停止營業，廁所。
11 ： 30停止使用。」。

2、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對。
付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。

3、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了。
1.當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit
2.當你這樣數數—「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」。
3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。
4.當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚。
5.當你看書時，總是找「Next Page」翻到下一頁。
6.在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕。
7.當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼。
8.當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。

4、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都是滿意的？」。
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。

5、馬里什同爸爸去看田徑賽。
「爸爸，為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」？
「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」。
「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」？

6、算命先生想讓兒子學算命，兒子不願意，於是常常罵他。
一天，兒子被罵急了，說：「算命占卜這些玩藝，有什麼難學的？
我也會！」。
第二天，有個人冒著風雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試。
看。
兒子問那人：「你是從東北方來的，對麼？」。
「是的」。
「你姓張，是嗎？」。
「正是，」。
「你是來給老婆卜卦，對嗎？」。
那人走後，父親驚異地問：「你為什麼算得這樣准？」兒子說：
「今天刮東北風，那個人肩背都濕透了，前邊卻是乾的，因此知道他。
是從東北方來的；他的雨傘上寫著『張』字，所以知道他姓張；今天。
狂風大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母出門的。如此而已。
有什麼秘密呢？」父親一聽，自嘆不如？

7、有個紳士從印度尼西亞的爪哇回到日本，帶了許多爪哇麻雀。
他把這些麻雀送給了一位很喜歡麻雀的貴人。
一天，這位貴人的僕人在洗滌雀籠的時候，不小心放走了一隻。
麻雀。這僕人知道他的主人查出了此事定會發怒。所以他找了一。
只平常的東洋麻雀放在寵子裡，充當那隻失去的麻雀，不久，這位。
貴人就來看麻雀，他看出了這籠子裡普通的日本麻雀，就喚他的仆。
人，說：「這隻普通麻雀怎樣會走進這裡的？它只是一隻普通的日。
本麻雀？」。
這僕人回答道：「是的，主人，不錯，那只是一隻普通的日本。
麻雀，但因為其餘的麻雀都是外來客，我想他們需要一位翻譯呢！」。

8、鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不。
掉。鄰居的丈夫敦促道：「快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！」。
鄰居於是登了下面的廣告：
「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先。
生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。」。

9、farewell my concubine》（意思是：再見了，我的小老婆）。《farewell my concubine》可是《霸王別姬》的英文譯名啊！
請看下面的這些譯名：（以下英文為imdb的正式譯名，「 -- 」 後是其字面含義，括號內為該片原名）。
《be there or be square》--在那裡或者是平等的（《不見不散》，雲山霧罩的還是見了就快點散了吧）。
《seventeen years》--十七年（故弄玄虛，《回家過年》）。
《so close to paradise》--天堂如此之近（《扁擔，姑娘》，譯名比原名有意思，原名讓人想起什麼《轆轤，女人和狗》之類的東東，「 解不開的小疙瘩呀 」 ）？
《ashes of time》--時間的灰燼（《東邪西毒》，這個譯名意味深長，無論你是東邪還是西毒，武功再高還不是最後都成了時間的灰燼？）。
《all men are brothers:blood of the leopard》--四海之內皆兄弟：豹子的血（《水滸傳》，《水滸傳》有個英文譯名就是《四海之內皆兄弟》）。
《chine

10、常看連續劇的人應該對這些對話非常熟悉，國台語皆適用：
1、我已經有了你的孩子了。
2、老天爺啊！我到底是做錯了什麼，你要這樣懲罰我？
3、他就是你親生的爹呀！嗚～。
4、不要過來！再過來，我就死給你看。
5、你打我！？好！我走，我現在就走。
6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉長音）。
7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉長音）。
8、廢話少說！要殺要刮隨你便。
9、廢話少說！看招。
10、唉唷！爹、娘，人家不來了……。

11、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。

12、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人，許多酒店門口都貼著這樣的布告：
「本店11 ：25停止營業」。
「廁所11 ：30停止使用」。

13、馬里什同爸爸去看田徑賽。「爸麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」 「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」。
「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」？

14、母親打開一箱心愛的舊衣服。她叫12歲的大女兒來看，說：
「這些都是媽最喜愛的衣服，留下來給你，等你長大時可以拿去。
穿！」。
女兒為了不掃媽媽的興，說：「媽咪！你別急，等我有女兒後，就。
把這堆衣服給她穿！」。

15、丈夫：「親愛的，這些天你怎麼老是有點跟我過不去呀？我是怎？
麼了，你倒是說說。」。
妻子：」還不是因為你那個當局長的爸爸。」。
丈夫：」可他一個月前就已經死了。」。
妻子：「『原因就在這兒，你懂嗎？」。

16、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：
「這些日子，我天天和老婆吵架。」。
「誰是勝利者？」他的朋友問。
「說最後一句話的自然是我了。」。
「這是怎麼回事兒？」朋友不解地又問？
「因為最後總是我道歉！」。

17、甲：「您和您妻子之間，有沒有過意見分歧的時候。
呢？」。
乙：「有過的，但對於這些分歧，她是不知道的。」。

18、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：「這些日。
子，我天天和老婆吵架。」。
「誰是勝利者？」他的朋友問。
「說最後一句話的自然是我了。」。
「這是怎麼回事兒？」朋友不解，又問？
「因為最後總是我道歉。」。

19、女：「結婚前，你答應給我新汽車、新樓房……但。
現在呢？這些東西我連影子也沒見著！」。
男：「我上次參加公民投票，政府也曾經答應給我。
們汽車和樓房？而今我向誰討去？！」。

20、兩夫妻去看公寓。太太說：「我不喜歡這棟公寓。你看這些居室都沒有裝窗簾，我洗澡時被別人看到怎麼辦？」先生瞄了太太臃腫不堪的身子一眼後說：「沒關係啦，鄰居只要看過一次，就會自動買窗簾了。」？

21、有位實習女記者去瘋牛院採訪牛瘋的原因,她找到院長問:"這些牛是怎麼瘋的"？
院長象是自言自語的說:"這些母牛一年只和公牛做一次愛"。
女記者有點臉紅,以為院長沒聽懂,就再問:"我是問,這些牛是怎麼瘋的"？
院長又好象自言自語的說:"我們每天早上都要擠它們一次奶"。
女記者有點莫名其妙,擔為了第一次採訪她又堅持問了一句:"院長先生,我只想知道這些牛是怎麼瘋的?"？
院長有點生氣的說:"如果我每天動你一次奶,而一年只和你做一次愛,你會瘋嗎?"。
女記者:"?.....???!!!"。

22、嫖客自妓館歸，妻問曰：「這些娼婦，經過千萬人，此物。
定寬，有甚好處，而朝夕戀他？」夫曰：「不知甚麼緣故，但是。
名妓，越接得客多，此物越好。」妻口：「原來如此，這也何。
難，為甚不早說？」。

23、甲乙兩個親家都極愛面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的寶物：「你。
家有沒有？」。
甲說：「這些都是死寶，有啥值得羨慕？我家有兩件活寶：仙鶴和海。
馬。」。
乙說：「我想看看，可以嗎？」。
甲說：「當然可以。」。
甲吹牛大牛回家後十分擔憂。兒子說：「父親放心，我來對付。」。
兩天後，兒子拿了件「神袍」給父親穿上，叫他坐在廳堂正中。一會。
兒乙來了，問甲的兒子道：「你父親呢？」。
答：「家父有事外出了。」。
乙說：「你父親約我來看海馬和仙鶴的。」。
答：「啊，海馬被龍王借去游海，仙鶴被神仙乘去赴蟠桃會了。」。
乙問：「廳堂中央坐的是什麼神仙？」？
答：「我家的說謊大王。」。

24、京城裡選拔將軍，人們都圍聚在一起品頭評足。
一個山東人說：「這些武士都算不得魁梧，我家鄉有個巨人，站著就能頭頂屋樑腳踩平。
地。」。
一個山西人說：「我家鄉有個巨人，坐在地上就能頭頂屋樑。」。
一個陝西人說：「這些都算不上希奇，我家鄉有個巨人，開口時上嘴唇能碰上屋樑，下。
嘴唇能搭在地上。」。
旁邊有人駁斥道：「照你這樣說，這巨人身子站在哪裡？」。
陝西人答：「管不了這麼多了，先只顧『說嘴』（說大話）吧！」。

25、一頭牛在田畦里耕作，見烏龜、甲魚成群經過，便嘆口氣道：「你們這些東西，對人世。
毫無貢獻，卻也生在世上，真是沒道理！」。
烏龜、甲魚大怒道：「我們對人世何嘗沒有貢獻？要知道龜板鱉甲都是補陰的好藥，這。
說明我們死了還有用場，不像你一死便沒有用了！」。
牛說：「牛溲（牛尿藥物）牛黃（牛膽汁凝結成塊狀）也是好藥，怎麼說我死了沒用？」？
旁邊糞坑裡的蛆蟲們聽了便說：「如果說能成為藥物有用，那麼我們肥了五穀莊稼，也。
是有用的！」。
牛嘆了口氣道：「原來蛆蟲也有用於人世，可見世上庸碌無能之輩，連吃屎的東西也不。
如！」。

26、牛郎讓牛馱上一千萬文金錢，送到鬥牛宮去交納，牛卻突然馱著這些錢逃跑了，從天上。
逃到了人間。
牛覺得自己長得醜陋，沒法在人世間出頭露面，又覺得自己背上馱的錢不少，靠這些錢。
不難與豪門貴族結成宗族關係，只要依附上權貴，自己就可以光宗耀祖，在鄉鄰面前也可以。
誇耀一番了。
牛想到這裡，就前往東海拜見麒麟，想和麒麟攀結同族。麒麟說：「你沒聽說吧？『麒。
之趾，振振公子』，『麟之角，振振公族』，我們的腳，都是諸侯的兒子；我們的角，都是。
諸侯的同族。我們這麼有地位、有身份的家族，怎麼能夠容忍像你這樣的只能以頭拱牆的愚？
蠢的東西混進來呢？」就把牛訓斥了一通攆走了。
牛又跑到西域去拜見青獅子，還沒來得及通報姓名，獅子見牛的形狀醜陋不堪，就不耐。
煩，大吼了一聲，嚇得牛拉了一地屎，趕快逃跑了。
牛逃到荒野，不知該上哪裡去。忽然想起過去的老朋友長耳公——驢，因過去有些交。
情，就去求驢幫助。驢說：「南山有個金錢豹，雖然它假借名義隱居避害，但它的交遊很。
廣，你可以去投奔它，我願意介紹你們認識。」。
驢和牛就一起到南

27、我的外祖父生病時，請了好多醫生來看，但這些醫生都是庸手。其中有個姓鄭的，知名。
度很高而醫術最差，把我外祖父的病給耽誤了一個多月，病得更重了。
後來請陳修園來看病，他翻遍所有的舊處方，說：「病都被這些人給耽誤了。」他在姓。
鄭的處方上批道：「市醫伎倆，大概相同。」。
過了幾天，那些醫生見了陳修園的批字，都神情沮喪，唯獨那個姓鄭的說道：「陳某人。
憑什麼呼我們這些人為布（市）醫？」聽的人都偷偷發笑，後來便把那個姓鄭的稱為「布醫？
先生」了。

28、維克托對女友說：「我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就。
忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。」。
「醫生說什麼？」？
「他說我必須先交了錢，才能看病。」。
「為什麼？」？
「他擔心我忘了交錢。」。

29、我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，只好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車后座上的東西很好奇，於是乘還未變燈解釋道：「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說：「恐怕太晚了點吧！」。

30、維克托對女友說：「我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就 忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。」 「醫生說什麼？」 「他說我必須先交了錢，才能看病。」 「為什麼？」 「他擔心我忘了交錢。」？

31、我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，只好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。 車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車后座上的東西很好奇，於是乘還未變燈解釋道：「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說：「恐怕太晚了點吧！」。

32、我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，只好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車后座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說：「恐 怕 太 晚 了 點 吧！」。

33、維克托對女友說：「我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。」。
「醫生說什麼？」？
「他說我必須先交了錢，才能看病。」。
「為什麼？」？
「他擔心我忘了交錢。」。

34、我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋。
只好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡。
幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車后座上的東西很。
好奇，於是乘還未變燈解釋道：「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說：
「恐 怕 太 晚 了 點 吧！」。

35、一個效率專家在結束演講時說：「我建議你們不要在家裡推廣這些技術。」「為什麼不？」有觀眾問？
「前幾年我觀察我的妻子準備早餐，發現她把很多時間浪費在來來往往灶台、冰箱、櫥櫃和飯桌之間，因為她一次只拿一件東西。我好心地向她提出可以一次同時拿幾件東西。」。
「這樣節約了時間嗎？」。
「是的，過去她用20分鐘準備早餐，現在我每天只要用7分鐘。」。

36、馬里什同爸爸去看田徑賽。
「爸爸，為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」？
「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品」。
「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」？

37、村長家那條曾和市長家的狗在一塊玩耍過的狗這些天不吃不喝也不動，——等於死了。聽說村長家的狗死了，村裡所有的公務被停三天，所有的村幹部都來村長家悼念。他將大家召來是為了如何處置狗的遺體這問題的。
副村長說：「我們為之開半個月的追悼會，召集全村村民為之哀悼三日。」。
主任說：「村長家的狗為我們村的安全事業作出了不可磨滅的貢獻，我們將動員村民集資為之立一塊銘文碑，並將此事載入我們村的歷史，讓村民世世代代記住我們村長家有過一條偉大的狗。」。
副主任說：「村長家的狗是一條感情豐富的狗，有生之年有過很多好朋友，而它先去了另一個世界，它一定會感到寂寞的，所以我建議曾今和村長家的狗在一起的狗全部宰殺，弄來陪葬。」。
會計說：「村長家的狗仙逝了，其責任應該追究那獸醫，所以所有的安葬費用應全由獸醫來承擔。更重要的是應該讓他在家裡為村長家的狗立一個神位，天天焚香供奉，祈禱村長家的狗在冥界平平安安。」。
副會計說：「村長家的狗是一條史無前例的狗，是一條永遠活在人們心中的狗，是一條可以和市長家的狗可以相提並論的狗！所以我覺得僅僅立一塊銘文碑是不夠的，我建議為之建一座紀念堂，將遺體安

38、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人。
許多酒店門口都貼著這樣的布告：「本店11 ： 25停止營業，廁所。
11 ： 30停止使用。」。

39、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了： 1、當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit；2、當你這樣數數：「0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。」 3、當你常常以33．6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢；4、當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚；5、當你看書時，總是找「NextPage」翻到下一頁；6、在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕；7、當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼；8、當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。

40、為什麼有的bbs在用戶註冊時，還要登記性別呢？因為，考慮到系統以後將增加這些功能:
請按下你要的代碼來設定參數，按Enter結束。
A．呼叫器關閉時可讓女網友呼叫 ON Q．離站時詢問寄回所有訊息 OFF
B．呼叫器關閉時可讓男網友呼叫 OFF R．使用自己的離站畫面 ON
C．只接受異性網友訊息 ON S．我是這個組織的成員 ON
D．收到訊息發出聲音 ON T．好友上站通知 ON
E．性別偵測 ON U．觀看留言版 ON
F．顯示活動看版 ON V．送出上站通知給異性網友 ON
G．只接受異性網友的信件 ON X．只接受好友的信件 ON
H．聊天室OP時只讓異性網友進入 ON Y．異性網友上站通知 ON
選擇(ENTER 結束)。

41、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了。1.當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit。2.當你這樣數數—「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」。3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。4.當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚。5.當你看書時，總是找「Next Page」翻到下一頁。6.在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕。7.當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼。8.當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。

42、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人。
補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛。
隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠。
高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個。
問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都。
是滿意的？」。
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我。
的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚。
訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣。
問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。

43、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人 補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛 隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠 高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個 問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都 是滿意的？」 因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我 的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚 訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。

44、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊 是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的 人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「 你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都是滿意的？」 因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我的衛隊多 久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚訝，接著問： 「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們 兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。

45、腓特列大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了。他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以使回答國王的簡單提問。腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件都是滿意的？」 因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問： 「你到我的衛隊多久了」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」 腓特烈十分驚訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」 國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。

46、魯道夫大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且魯道夫大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。但此時銀河帝國成立不久，日爾曼語系剛成為帝國通用語，會說的人並不多，這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了。
他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以使回答國王的簡單提問。
魯道夫大帝經常檢閱守衛新無憂宮的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「帝國和我本人誰到底是你保衛的目標？」因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我的衛隊多久了」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」魯道夫十分驚訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵精神抖擻地回答：「報告陛下，都是！」。

47、顧客指著有點變味的雞蛋，問飯館服務員：「請問這些雞蛋是怎麼回事？」？
服務員回答：「雞蛋又不是我下的，你問母雞去。」。

48、「這些蘋果真貴，」顧客抱怨道。
「不要那樣說，」水果店的店員回答，「你看它們多麼紅。」。
「你要價太高，它們當然臉紅！」。

49、有一天，一戶有錢人家過命名日，來了許多客人，其中有一位是牧師。這些天，恰逢大齋戒，牧師照例是不准動腥的。主人準備了各種各樣的佳肴款待客人，桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是油光閃閃，香氣撲人。東家十分抱歉地對牧師說：「對不起，牧師！乳豬不能吃的話，我給您做點素菜吧！」牧師卻挽了挽袖子，舉手在胸前畫了個十字，指著乳豬喃喃地說：「上帝啊，萬能的主！為了我，您已把這罪惡的小豬變成大白薯，可是凡人俗子毫不察覺，只有我這上帝的僕人才心明眼亮，讓我把這白薯吃了吧！」說著就心安理得地吃起烤乳豬來。

50、有一天，一戶有錢人家過命名日，來了許多客人，其中有一位是牧師。這些天。
恰逢大齋戒，牧師照例是不准動腥的。
主人準備了各種各樣的佳肴款待客人，桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是油光閃閃。
香氣撲人。東家十分抱歉地對牧師說：「對不起，牧師！乳豬不能吃的話，我給您做。
點素菜吧！」。
牧師卻挽了挽袖子，舉手在胸前畫了個十字，指著乳豬喃喃地說：「上帝啊，萬。
能的主！為了我，您已把這罪惡的小豬變成大白薯，可是凡人俗子毫不察覺，只有我。
這上帝的僕人才心明眼亮，讓我把這白薯吃了吧！」說著就心安理得地吃起烤乳豬來。