關於決定的幽默段子

1、一位法官對被官宣判死刑的囚犯說：「已經決定要你接受絞刑了，希。
望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」。

2、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定。
在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走。
出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。

3、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉見父，便決定一死了之。他用剩下的幾個錢，統統買了大餅之類，抱在懷裡，來到河邊，正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他，問明了情由，又問他：「你既死，為什麼還要抱著這一大堆吃食？」？
「免得到了陰間做餓鬼。」。

4、一位男士決定削髮為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是。
最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。
十年後，寺廟主持將他叫去，說：「好，現在你可以說那兩個。
字了。」這位男士說「飯冷」便離開了。
又一個十年過去了，這一次這位男士說「床硬」。
到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。「我。
走，」他說。主持回答說：「我不感到驚奇，自打你來到這裡，你。
便一直報怨個沒完沒了。」。

5、為避免2000年問題影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算。
機。
定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機，作為替代，提供每位員工一個。
沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小圓塊在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。
2.不會因技術故障影響工作進度。
3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。
4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。
5.不再需要網絡及應用軟體支持。
因為公司不再設內部技術支持，我們提供以下關於新設備使用的指南。
沙盤技術常見問題解答。
問：我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。
答；拿起來並搖動它。
問：如何創建一個新文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼？
答；拿起來並搖動它。
問：怎樣刪除沙盤上的一個文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：如何保存沙盤文檔。
答；不要搖動它。

6、一英國女子到瑞士旅遊，非常喜歡當地的古堡，於是決定照建。
一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所，就寫信給瑞士那個建築。
師，問廁所何在。信中按英文習慣將「廁所」簡稱為「WC」。建築師。
見信後，不解「WC」為何物，就去問一個神父，神父說是指附近的。
教堂。建築師於是回信稱：「WC位於離堡15公里處一個美麗的樹。
林中，每周一、二及日開放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
盡情享用，有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐，目前我們正。
在籌建新座位。希望閣下能再來，我將為您在神父旁邊或閣下喜愛。
的地方留一座位。」。

7、電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給。
1000個男人。
「請問您現在在聽什麼？」對於每個男人都這樣問道？
「正在聽老婆嘮叨。」在這1000個男人中，有934人是這樣回。
答的。

8、深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛。
開了個頭，隔壁人家就抗議了：「還是讓孩子哭吧。」。

9、一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣里鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
「你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？」。
「你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？」她反問。

10、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：
「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」？
小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」。
兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？

11、一位精神病患救了一個淹在浴缸里的病患，醫院開會決定他的病情大有進步，可以讓他辦理出院。於是，主治大夫將他喚來，說:[看到你今天勇敢的表現，我們一致同意你以痊癒，可以出院,恭喜你!]。
精神病患洋洋得意的說:[我的確是沒有病嘛!因為我後來還把救起來的那個人,用繩子吊起來,讓他在後院的曬衣場晾乾呢!]。

12、為了分散肚子餓的注意力，我決定找點樂子。一直一來，我對她的衣櫃充滿好奇，因為它好象能給她帶來無窮樂趣。我扒開她的櫃門，頓時一片彩色森林聳立眼前，我跳起來把能夠到的衣服統統叼在地上，然後細細研究。我先聞，幾種不同的香水味讓我練練打了幾個噴嚏，然後我開始一件一件嚼過去。化纖的有股怪味，真絲又薄又滑，口感不好，純麻的最好，又有嚼頭味道又佳，我乾脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡著了，醒來後我抬起後腿，用傳統方式在上面做了點記號，表示我曾到此一游。
晚上「公害」回來，我照例搖著尾巴又蹦又跳地為她舉行了為時3分鐘的歡迎儀式，這是我每天的例行工作之一，目的是使「公害」覺得每天也有「人」在家等她，拿她的話說是「讓家裡有點人氣」，否則她憑什麼養我呀？
「公害」一開始很高興，不停地誇我「骨頭可愛」（GOOD BOY），緊接著我聽到一聲驚恐的尖叫。她看到了我下午的「戰果」，起初一定認為有賊入室，因為她迅速從包里掏出一瓶「防色狼噴劑」，小心地從屋裡巡視了一遍，然後來到狼藉在地上的那堆「證物」前仔細查看。
她先發現了一些毛毛，不幸的是它們和我的毛髮一模一樣；接著她拿起那件被我格外青

13、球 兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心：「我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。」。
「我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。「。
第二天，兩人相遇。
「喂，昨天你妻子怎麼對待你？「？
「咳，別提了！」我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門裡傳來聲音：「請留意，現在關門。下一站是人民廣場。」。

14、偶是一個女生，我有台電腦。
最初我以為電腦=VCD+TV SET，當我同學向我解釋電腦也可以放DVD的時候，我決定買下了。
同學告訴我他是MCSE（微軟認證工程師），一定幫我配台最好的，我告訴他一定要選三碟連放的，我懶的換碟，他吐血；）。
他在幫我裝機的時候，我先去電腦城頂樓買了《蠟筆小新》和可愛的滑鼠墊。
」你要什麼牌子的顯示器？「，」媽媽說支持國貨，不准買小日本的東西「？
」顯卡很音效卡一定要好點的，你覺得呢？「」那是什麼東西？要我選肯定選顏色好看的「？
」40GIBM的硬碟對你足夠了，現在都降價了，真是便宜你了「」啊？那麼點大的東西就要800多？暴利！「。
」還有更暴利的，看看這是CPU。。。。「。
（二）。
等同學裝完系統離開後，我開始自己擺弄起來。
幸好我還記得高中老師教過，先開顯示器，在開主機。可是沒有人告訴我，主機是啥東西。
把同學叫過來，他很不耐煩的一一解釋（大部分聽不懂），並幫我安裝了一些常用軟體，才終於被我放走。
一個人座在電腦前面，我又不知道幹啥了，對了，該先取個名字，人家IBM公司都有深藍了，

15、經過多年的挫折，史密斯夫婦還是沒有孩子。終於，有一天他們決定請一位代理父親。在代理父親要來到那一天，史密斯先生吻別了他的夫人，說：「我出去了，那人快來了。」。
半個小時後，湊巧，一位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。
「早上好，夫人，你不認識我，但是我是來。。。」。
「你不用解釋，我正在等你。」史密斯夫人打斷他，「快請進。」。
「真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。」攝影師坐下後說道。
「那正是我和我丈夫期望的，我們從哪裡開始哪？」。
「一切到交給我吧。」攝影師信心十足地說道，「我經常在浴缸里攝（音同『射』，下同）兩次，沙發上攝一次，還可能在臥室的床上攝一次。有時客廳的地板上也很有趣，你可以充分展開。」。
「浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。」。
沒有關係，沒人能保證每次都成功。但是如果我們多嘗試一些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我相信您一定對結果滿意。」。
「我希望我們儘快完成這事。」史密斯夫人紅著臉說。
「夫人，我的工作態度是一個人必須捨得花時間在他的工作上。我倒是願意進去5分鐘就出來，但是您一定不會滿意。」。

16、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉見父，便決定一死了之。他用剩下的幾個錢，統統買了大餅之類，抱在懷裡，來到河邊，正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他，問明了情由，又問他：qq空間留言代碼「你既死，為什麼還要抱著這一大堆吃食？」？
「免得到了陰間做餓鬼。」。

17、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。

18、一位法官對被官宣判死刑的囚犯說：「已經決定要你接受絞刑了，希望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」。

19、上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。」。
撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」。

20、威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票——代表銀行家；一本嶄新的聖經——代表教士；還有一瓶威士忌——代表二流子。然後，他躲在窗簾後面偷看？
兒子吹著口哨進來了QQ空間身份證，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼：「天哪！他要做政客了！」。

21、一英國女子到瑞士旅遊，非常喜歡當地的古堡，於是決定照建一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所，就寫信給瑞士那個建築。
師，問廁所何在。信中按英文習慣將「廁所」簡稱為「WC」。建築師。
見信後，不解「WC」為何物，就去問一個神父，神父說是指附近的。
教堂。建築師於是回信稱：「WC位於離堡15公里處一個美麗的樹。
林中，每周一、二及日開放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
盡情享用，有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐，目前我們正。
在籌建新座位。希望閣下能再來，我將為您在神父旁邊或閣下喜愛。
的地方留一座位。」。

22、幼兒園的阿姨發現班上有些孩子喜歡對別的孩子做鬼臉，於是決定想辦法讓他們改掉這個壞習慣。
阿姨把孩子們集中起來，親切地對他們說：「孩子們，在我小時候，我也曾經對別人做出難看的鬼臉。我的外婆告訴我說：『如果你把臉弄得那麼難看，你長大以後也會是那個樣子。』」。
這時候一個孩子大聲說：「啊，您一定後悔那時沒有聽話了吧？」。

23、約翰和蘇珊都是五歲大，決定結婚。
約翰去向蘇珊的爸爸說要娶蘇珊，蘇珊的爸爸覺得很好玩，就問：「那你們住在哪兒？」。
約翰回答：「我可以搬到蘇珊的房間，她的房間足夠大。」。
「你們靠什麼生活？」？
「我每周有五塊零花錢，蘇珊有五塊零花錢，我想夠了。」。
蘇珊的爸爸由於沒有難倒約翰，有點惱火，就問：「如果有了小孩怎麼辦？」？
「那我們會很高興！」約翰回答。

24、一個男孩在他的父母到鎮上採購時負責照看他的小妹妹，他決定帶她一同去釣魚。
「我再也不照看他了！」晚上他告訴母親，「我一條魚也沒捉到！」。
「是嘛，下次我保證她會很安靜，一條魚也不會嚇跑。」母親回答道。
男孩回答說：「不是，她把魚餌都吃了。」。

25、有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞！」當場整個銀行里一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來？

26、五歲米雪兒的媽媽即將臨盆，於是她的父親決定和他稍做溝通。 「米雪兒，我們家快要發生大事了。一隻大鶴鳥將攜帶一個包袱飛到我們家，把包袱從煙囪丟下來，然後……」 「嘎！」米雪兒插嘴：「我真希望鶴鳥動作快一點，別突然弄出響聲嚇媽咪一跳，你知道的，她懷孕了。」。

27、有一天，小紅回家，為了快點回家，她決定走大院進。
走到門口，看見一個保安，好像要去關門，要追上他，跑著跑著，要休息一會兒，保安剛好轉過頭，他加快腳步走，小紅又追，他再轉過頭，小紅又不跑了。
「小妹妹，你為什麼總跟著我？」保安問？
「我在跟你玩『一二三解放台灣』呀！」小紅說。

28、傳說以前的雄性動物沒有生殖器。老天爺決定每獸發給一個，公雞跑得快，很快領到一個。路上遇到了鴨子，鴨子怕自己跑得慢領不到，故意對公雞說：老天爺給你的東西也太小了吧，這個你跑得這麼快，還不去要個大的去。公雞便把自己的給了鴨子，又找到老天爺。老天爺發覺後不理公雞。公雞很著急，說：「那我以後怎麼辦？」？
「你雞放屁。」見公雞竟敢頂撞自己，老天爺氣急敗壞地說。

29、爺爺、奶奶回憶起青年時代，感到十分幸福。他們。
心血來潮，決定像年輕時那樣到河邊去約會。
傍晚，爺爺採擷了美麗的鮮花，到河邊等了半天。
不見人影，越等越氣。
回到家裡，他發現奶奶躺在床上，便嚷了起來：「。
你怎麼敢失約呢？」？
奶奶把頭埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我。
去。」。

30、一個美貌的太太告訴律師決定和丈夫離婚。律師。
問她：「你有沒有什麼正當的理由？」？
「當然，理由就是我太愛他了。」。
「奇怪，你既然愛他，又為什麼要和他離婚？」？
「和一個不能『背叛』的男人生活在一起，你。
能想像嗎？」。

31、兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：
"我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"。
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"。
第二天，兩人相遇：
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"？
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。

32、有一位婦人她老公常常買醉後才回家。於是，她決定要改正他這項惡習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。
老公問：「你是誰？」。
婦人答：「我是魔鬼。」。
她老公接著說：「走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。」。

33、我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米。
的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我嗎？」。
她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我嗎？」她。
依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」。
「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽見！」。

34、有一位婦人她老公常常買醉後才回家，於是，她決定要改正他這項惡習。在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家的路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：「你是誰？」婦人答：「我是魔鬼！」她老公接著說：「走！和我一起回去，我已經娶了你妹妹了！」。

35、女：我決定明天離家出走。
男：不急不急，明天再說。
女：我心意已決！明天還是同樣答案。
男：我知道。但是明天是我生日，你可以把這個當作送我的禮物呀。

36、一個很愛看外國電影的小伙子，決定在初次見面。
的女朋友面前表現一下說話藝術。於是，小伙子說：
「早上好，見到您很高興，您真漂亮，我能請您喝杯咖。
啡嗎？」。
女朋友說：「不，謝謝，還是讓我們共進西餐吧！」。

37、廣播電台為了調查其收聽率，決定在星期天晚上。
打電話給一千個男人。
「請問您現在正在聽什麼？」對於每個男人都這？
樣問道。
「正在聽老婆嘮叨。」在這一千個男人中，有九。
百三十四人是這樣回答的。」。

38、一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」他老爸問：「怎 麼了，你不愛這位女孩嗎？」準新郎說：「愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。」老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」準新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
準新娘則把問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。」母親說：「親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。」女兒說：「不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。」母親說：「這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口。」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」母親說：「一個字都不 要說。」準新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一 天早上，丈夫醒來，發現一隻襪

39、結婚三十周年了，這對老夫妻決定重新回到新婚之夜所住的旅館重溫一下。丈夫躺在床上，妻子從浴室中走出，幾乎全裸就象三十年前一樣。她挑逗地站在床邊問丈夫：「告訴我親愛的，30年前我象這樣從浴室里出來時，你是怎麼想的？」？
「當時我看著你想我要把你的腦子擠出來，把你的乳房吸干。」。
「那你現在在想什麼」妻子急切地問？
「我在想我的工作成績不錯呀！」。

40、有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：你是不是背著我偷漢子？他老婆很甜蜜的對他笑著說：這一次沒有。

41、我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我嗎？」。
她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我嗎？」她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」。
「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽見！」。

42、妻子：「親愛的，要讓我們今後的生活甜甜蜜蜜，以後所有的大事都由你來決定，而所有的小事都聽我的安排，怎麼樣？」？
丈夫：「那麼，具體講哪些小事聽你的安排呢？」。
妻子：「我決定應該申請什麼樣的工作，應該住在什麼樣的房子裡，應該買什麼樣的家具，應該到哪裡度假，以及諸如此類的事。」？
丈夫：「那麼哪些大事由我來決定呢？」。
妻子：「你決定誰來當首相，我國是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該採取什麼樣的態度，等等。」？

43、父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
「兒子，爸爸想跟你聊聊。」。
「什麼事兒，爸爸。」？
「也沒什麼，是關於「性」的問題。」父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐？
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：「沒關係，您想知道哪方面的問題？」。

44、某20歲女，因對方有錢，便決定嫁一50歲男。
新婚次日，鄰居見新娘一臉疲憊加一臉懊喪，便關切地問道：「新婚很幸福吧？」。
女的答道：「這個殺千刀的！他婚前信誓旦旦地對我說，他有三十年的一大筆積蓄，我還一直以為是錢呢！」。

45、從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話：「如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說『讓我砍了賣了』；如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說『兵荒馬亂糟蹋的了』；如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說『爹媽辛苦掙的』；如果他問你怎麼如此聰明，你就說『那當然，我們家世代如此』。」？
於是，兒子去招待客人。客人問：「你的父親呢？」兒子答道：「讓我砍了賣了！」客人很驚訝，接著問你母親呢？」兒子回答：「兵荒馬亂糟蹋了！」。
客人又問：「你們家門前的牛糞這麼多呀？」兒子驕傲地說：「爹媽辛辛苦苦掙的！」。
客人生氣地問：「你怎麼這麼說！」？
兒子得意地說：「那當然，我們家世代如此！」。

46、古希臘荷馬時期一聯邦小國國王年近古稀但膝下無子，只有一女。眼看王位失傳，國王決定將其王位傳給城中最勇敢得人，但誰是最勇敢得人呢？於是國王在城外挖一大鱷魚池並放滿鱷魚同時下布告：「誰能從池子的最南端游到最北端，就將王位傳給誰並將女兒許配於他」。
前三天雖有圍觀者眾多但試的人寥寥無幾，即使有也有去無歸，眼看設擂期限已到，突然一青年入水並以飛快速度游完了全程。全城為之歡呼，國王也為城中有這麼勇敢得人而感動不已，國王問道：「年輕人，此時你最想說的話是什麼？」青年憤怒的說道：「是誰把我推下去的。」？

47、從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。 有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話：「如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說『讓我砍了賣了』」； 「如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說『兵荒馬亂糟蹋的了』」； 「如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說『爹媽辛苦掙的』」； 「如果他問你怎麼如此聰明，你就說『那當然，我們家世代如此』」。 於是，兒子去招待客人。客人問：「你的父親呢？」兒子答道：「讓我砍了賣了！」客人很驚訝，接著問你母親呢？」兒子回答：「兵荒馬亂糟蹋了！」客人又問：「你們家門前的牛糞這麼多呀？」兒子驕傲地說：「爹媽辛辛苦苦掙的！」客人生氣地問：「你怎麼這麼說！」兒子得意地說：「那當然，我們家世代如此！」？

48、農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閒著無聊,決定做猜迷遊戲。二人決定,如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元，農夫道：「什麼東西在河裡重500斤而在岸上僅十斤？」學者苦思不得,遂付給農夫十元。轉問農夫謎底,農夫道：「我也不知道,」並找還給學者五元。學者愕然？

49、從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他。
幾句話：「如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說『讓我砍了賣了』？
如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說『兵荒馬亂糟蹋的了』？
如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說『爹媽辛苦掙的』？
如果他問你怎麼如此聰明，你就說『那當然，我們家世代如此』。」？
於是，兒子去招待客人。客人問：「你的父親呢？」兒子答道：「讓我砍了賣了！」。
客人很驚訝，接著問你母親呢？」兒子回答：「兵荒馬亂糟蹋了！」。
客人又問：「你們家門前的牛糞這麼多呀？」兒子驕傲地說：「爹媽辛辛苦苦掙的！」。
客人生氣地問：「你怎麼這麼說！」？
兒子得意地說：「那當然，我們家世代如此！」。

50、偶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢，我問老闆：「一朵玫瑰代表『唯一』，三朵代表『我愛你』，九朵代表『永遠』。。。那九百九十九朵是什麼意思？」？
花店老闆：「這嘛個。。。代表『我家很有錢』！」。