關於存的幽默段子
1、未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁。
妝我給您存在銀行里。」。
皮爾沮喪地說：「您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」。
2、Q：Internet存在中心嗎？
A：雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心。
但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都。
連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷？
Q：Internet和WWW之間有什麼區別？
A：你只需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet
Q：誰發明了Internet
A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。
可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q：為什麼他們說「URL」，而不直接說「地址」？
A：因為「URL」比「地址」顯得更深奧，而且「URL」包含了更多信息，它可以。
告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news
3、一僧欲宿妓，苦無嫖錢，乃竊米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不納。
僧復往竊升米與之，方許行事。僧憤恨，乃以頭頂妓陰戶。
妓曰：「差了。」僧曰：「你把大傢伙處我，我亦把大傢伙弄你。」。
4、有人問一位婦女：「在你與丈夫20多年的共同生活中，你覺得。
你們存哪些共同點？」。
婦女考慮了很久以後答道：「我們唯一的共同點就是在同年同。
月同日結婚。」。
5、1.你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起網絡會為你分配一個。
2、最近比較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
3、我是OICQ自動答錄機我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說？
4、不是我不理你，只是時間難以抗拒。
5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散。
6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。
7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。
8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎？
9、您使用的OICQ是未註冊版本。您可以繼續使用本軟體，但將屏蔽發送簡訊息的功能。支持國產軟體，請您註冊新版。
10、因為工作的關係，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒。
11、你真的想
6、Q：Internet存在中心嗎？
A：雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心，但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷？
Q：Internet和WWW之間有什麼區別？
A：你只需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet
Q：誰發明了Internet
A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q：為什麼他們說「URL」，而不直接說「地址」？
A：因為「URL」比「地址」顯得更深奧，而且「URL」包含了更多信息，它可以告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news
7、未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁妝我給您存在銀行里。」。
皮爾沮喪地說：「您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」。
8、我們的兒子哈利今年10歲。他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜里，我。
和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條，哈利顯然不喜。
歡這種做法，一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的臥室。
找到錢盒，但裡面只有一張小紙片，上面寫著：「親愛的媽媽，親愛的爸。
爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白。我所有的資金全部凍結了。」。
9、小孩子真好。
如果大家都可以保存像孩童一樣的純真就好了。
可愛的小孩PART1。
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小朋友。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」。
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」。
市調員：「＠＃＄％＆＊......」。
可愛的小孩PART2。
小華對小英說：「我好佩服你丫！」。
「我作文寫『媽媽』是......「媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。「。
你寫的是......「媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我......「」。
可愛的小孩PRAT3。
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」？
「嗯！玩什麼好呢？」？
「對！去和新郎開玩笑。」。
「怎麼開玩笑？」？
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」。
可愛的小孩PRAT5。
有一天，小女孩看到媽媽在化妝檯前化妝。
她問道：「媽媽，你在做什麼？」？
媽媽：「在塗面霜啊！」。
小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」。
10、我們的兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜里，我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條，哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但裡面只有一張小紙片，上面寫著：「親愛的媽媽，親愛的爸爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白，我所有的資金全部凍結了。」。
11、一男子從銀行里取出部分存款，打算給年邁有病。
的父母寄去五十元，以盡孝道。回家後跟妻子商量說：
「小孩祖父母有病，給寄去五十元行不行？」妻子把臉。
一沉，說：「你說呢？」男人忙改口說：「三十元行不。
行？」妻子仍是這句話：「你說呢？」男人忍著氣又提。
出：「十元行不行？」妻子笑著說：「你說行就行！」。
接著男人又提出：「給孩子外祖父母同樣寄十元行不行？」。
妻子把臉一板，說：「你說呢？」男人又說：「三十元。
行不行？」妻子仍是這句話：「你說呢？」男人忍著氣。
又提出：「五十元行不行？」妻子笑著說：「你說行就。
行！」。
12、婦人在清理家中的舊書對丈夫道有一堆書我認為不值得保存。丈夫看了一下，認為她說的對。可是有一本書我不能肯定，婦人說，那是冊劇本，內容充滿血腥，有許多人被謀殺，要不就自殺。有個傢伙殺了他哥哥，霸占了哥哥的財產和妻子。垃圾！！丈夫評論。這不止，書里還有個疑神疑鬼的侄子自以為是私家偵探。他開始在夜裡聽見說話聲，後來不但殺了女友的父親，還殺了她的哥哥和他自己的叔父，然後自殺。你看，當今社會就全都是這種垃圾！！丈夫說，我奇怪為什麼沒有人把它拍成電影？已經拍了，婦人說，就是莎士比亞的王子復仇記？
13、年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現，妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：「都什麼年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。」？
「自主『拳』在老娘這裡！再搞活，也得打擊經濟犯罪！」。
14、夫妻兩上床後開始溫存。
妻摸了摸夫的下面：怎麼還這麼疲軟？
夫：別著急，盤整的越久，漲的越凶。
妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。
夫：怎麼樣？漲停了，光頭大陽線？
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。
夫：套吧，套的越深越好。
妻：我要開始上下震盪了。
夫：震吧，注意控制好行情節奏。
過了一會，夫：不好，我要出貨了。
妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要突破了。
井噴式高潮行情展開。
兩分鐘後，夫妻解套。
熊市開始，一切恢復疲軟狀態。
15、大族出喪，路逢大雨，女眷人等，避於路傍檐下。和尚沒。
處存身，暫躲開路神腹內。少頃，一僧從神腰裡伸頭探望，看。
雨往否。諸女眷驚曰：「我們迴避，開路神要撒尿哩。」。
16、一僧欲宿妓，苦無嫖錢，乃竊米一升而往。妓用大升量。
折，止存五合，嫌少不納。僧復往竊升米與之，方許行事。僧。
憤恨，乃以頭頂妓陰戶。妓曰：「差了。」僧曰：「你把大傢伙。
處我，我亦把大傢伙弄你。」。
17、一母命子攜蘿蔔一籃，往河邊洗滌。久之不歸，母往尋。
之，但存蘿蔔。知兒失足墮河，淹死水中，因大哭曰：「我的。
肉，我的肉，但見蘿蔔不見肉。」。
18、五代時，後唐皇帝莊宗李存勛一次到中牟縣打獵。途中，馬隊踐踏了。
老百姓的田地。中牟縣令攔住了馬頭，對莊宗說：「陛下容稟，民以食為。
天，他們全部的血汗都在這莊田上，切不可隨意地踩毀！」。
莊宗怒斥道：「滾！」說著，揚鞭抽馬而去。
隨行的演員敬新磨追上縣令，把他帶到莊宗面前，對縣令說：「你是。
一位縣令，難道不知我們天子好打獵嗎？你為什麼縱容老百姓種莊稼以供？
賦稅，為什麼不把老百姓餓起來，把地方空起來，供給我們天子馳騁打獵？
真是罪該萬死！」說完，請求莊宗將縣令判處死刑。
莊宗聽了哈哈大笑，下令放走縣令。一些附和敬新磨的演員故意問莊。
宗為什麼放縣令，莊宗說：「敬新磨是在諷刺我，他的意見是對的，朕知？
錯啦！」。
19、一天，愛好文藝的五代後唐的皇帝李存勛在宮中看演員排戲。忽然。
他大聲喊道：「李天下，李天下，你在哪裡。
這時，演員敬新磨打了他一個耳光，皇帝不知所措，文武官員和演員。
們大驚失色，一齊撲上去責問敬新磨。
敬新磨答道：「管理天下的，只有一個人，幹嘛還要呼喚別人，難道。
可以有兩個人來治理天下呀？」。
皇帝轉怒為喜，予以獎賞。
20、元朝鼎盛時，有個江右（官名）名叫胡存齋，特別好客，常常懷疑守門人擋駕，有客來。
了也不通報。後來，他在家時就乾脆掛出一塊牌子，上寫：「胡存齋在家。」。
21、洪稚存因為說話得罪權貴，被朝廷判處死刑。斬首前，親友們紛紛到獄中探望、哀哭。
洪稚存倒反過來竭力安慰他們，還隨口吟詠一首七絕，末後兩句是：「丈夫自信頭顱好，須。
為朝廷吃一刀。」。
22、有個窮人儲存了三四罈子米，自以為很富了，有點沾沾自喜。一天，他與同伴到市場上。
去，聽見路上一個人告訴另一個人說：「今年我家收米不多，總共才收了三百餘擔。」窮人。
告訴他的同伴說：「你聽這人分明在說謊，我就不信他一家能有這麼多盛米的罈子。」。
23、甲女:我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮製呀。
乙女:這方法我甲用過了,，結果第二天我收到一包防腐劑。
24、甲女:我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒,你也可以對男朋友如法炮製呀。
乙女:這方法我甲用過了,結果第二天我收到一包防腐劑。
25、甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存的東西。結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮製。
乙女：這方法我早用過了，結果第二天我收到了一包防腐劑。
26、醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。下一位！醫生立刻說道。
27、我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，只好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車后座上的東西很好奇，於是乘還未變燈解釋道：「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說：「恐怕太晚了點吧！」。
28、我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，只好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。 車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車后座上的東西很好奇，於是乘還未變燈解釋道：「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說：「恐怕太晚了點吧！」。
29、我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，只好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車后座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說：「恐 怕 太 晚 了 點 吧！」。
30、我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋。
只好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡。
幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車后座上的東西很。
好奇，於是乘還未變燈解釋道：「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說：
「恐 怕 太 晚 了 點 吧！」。
31、醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。
下一位！醫生立刻說道。
32、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把 各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有 的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的 答案。
33、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的答案。
34、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把。
各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有。
的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的。
答案。
35、世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閒的，所有的。
寄存器全部清零。上帝說：「要有電。」於是就有了電。上帝看到電是好。
的，又把零和壹分區分開，把壹稱為「真」，零稱為「假」，於是就有了。
斷電和加電的說法，作為一個循環。
上帝說：「RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失。
的。」於是兩種內存有了區分。又是一個循環。
上帝說：「ROM中要有ROM子程序。」於是就出現了ROM子程序，所有的。
指針就出現了。上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。
上帝說：「要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。」於是創造了。
供電系統。這是第四個循環。
上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序。
如資料庫、電子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。
上帝說：「要由用戶來支配作業系統里所有的程序和所有ROM里的子程。
序。」上帝創造了用戶，既有程式設計師，也有操作員管理內核，要求他們管。
理系統。上帝看著他所創造的這一切，感覺非常好。第六個循環。
36、1、IT女性容貌一般。所以不用擔心別的男人心存覬覦，乘虛而入。
2、IT女性心存高遠。智力超群(不然也不會學IT)，不會每天揪著你，說張三李四，雞毛蒜皮。
3、IT女性經濟獨立。不會逼你替她買高級香水，免你心痛肉緊。
4、IT 女性風采照人。每天對著計算機，看最新時尚，就算不會打扮，眼光也鍛鍊出來了。
綜上所述，找IT女孩做老婆的論點成立。
37、世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閒的，所有的寄存器全部清零。上帝說：「要有電。」於是就有了電。上帝看到電是好的，又把零和壹分區分開，把 壹稱為「真」，零稱為「假」，於是就有了斷電和加電的說法，作為一個循環。上帝說：「RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失的。」於是兩種內 存有了區分。又是一個循環。上帝說：「ROM中要有ROM子程序。」於是就出現了ROM子程序，所有的指針就出現了。上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。上帝說：「要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。」於是創造了供電系統。這是 第四個循環。上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序，如資料庫、電 子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。上帝說：「要由用戶來支配作業系統里所有的程序和所有ROM里的子程序。」上帝創造 了用戶，既有程式設計師，也有操作員管理內核，要求他們管理系統。上帝看著他所創造的 這一切，感覺非常好。第六個循環。系統的構造結束了。第七個循環里上帝按下了RESET鍵，CPU又空閒了。你有計算機恐懼症嗎？被計算機嚇住了嗎？在朋友和
38、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把各自答案存到一張盤上。先做 完的，把盤交到講桌上。像所有的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別 人會抄 他們的答案。
39、1、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起網絡會為你分配一個。2、較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。3、我是OICQ自動答錄機 我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說。4、不是我不理你，只是時間難以抗拒！5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散！6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒！7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎?9、您使用的OICQ是未註冊版本。您可以繼續使用本軟體，但將屏蔽發送簡訊息的功能。支持國 產軟體，請您註冊新版！10、因為工作的關係，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒！11、你真的想找我嗎，想找我的話我就回復。如果你真的想找我，我又怎么會不回覆你呢？你不 是真的想
40、董存瑞在解放隆化戰役中所在班被敵人一個頑固的碉堡阻攔久攻不下，他的虎勁上來對著班長喊：班長我去炸掉它！班長是河南人，攻於心計。他發覺上去的幾個戰士沒炸成功是因為炸藥包托架影響動作迅速，回頭說：四虎子，據我目測可以不用托架，你剛升為副班長，這次就看你的了。火力掩護！董存瑞機敏的衝到碉堡下，一看傻了眼，底下有一人多高！怎麼辦？這時總攻的衝鋒號響了，一秒也耽誤不得，董存瑞托起炸藥包高呼：同志們，不要再上河南人的當啦！---「轟隆」一聲==== 戰鬥結束了，在慶功會上，河南班長聲淚俱下的為董存瑞請功：董存瑞同志在犧牲前還振臂高呼「同志們，為了新中國---前進！」？
41、董存瑞在戰場上，由於敵人橋上碉堡火力太猛，於是他的河南籍班長帶著他去炸碉堡。由於橋下沒有放炸藥包的地方，班長叫董存瑞手舉炸藥包，點燃了導火索，說：「你先舉著別動，我去找根樹叉支炸藥包。」於是就轉身跑了。在爆炸前，董存瑞高喊：中國共產黨萬歲！千萬別相信河南人！！！！！--英勇就義。
42、有人向天文教授請教他對天堂的看法。他回答：「我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：『好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？』到時希望得到答案。」？
43、有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：「我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：『好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？』到時希望得到答案。」？
44、有人向天文教授請教他對天堂的看法。他回答：「我畢生研究存在與宇宙的奧。
秘。有一天到了天堂，我會說：『好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？』到時希？
望得到答案。」。
45、有人向天文教授請教他對天堂的看法。他回答：「我畢生研究存在與宇宙的奧 秘。有一天到了天堂，我會說：『好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？』到時希 望得到答案。」？
46、大學教授花30分鐘講解儲蓄存款和複利的關係後，問全班同學：「你把5000元錢存入銀行，年息5厘半，每天以複利計算，你得到什麼？」有人回答：「一本存摺。」？
47、一隻考古隊從埃及帶回一具木乃伊。因為確定不了這具木乃伊已經存在了多長時間，科學家們只好找情報部門幫忙。情報部門的人員在實驗室里忙了4個小時，然後告訴科學家們說，木乃伊的確切年齡是3147歲，科學家們很驚奇，問情報部門的人員是怎麼得出的結論？
「很簡單，」一個情報部門的人員說，「他招供了。」。
48、◆二十幾歲。
「我愛你，我要你永遠屬於我。」。
「你存了多少錢？」。
「我該回家了。」。
「我們是不是該談點正經的了？」。
「你輸了。」。
「我已是你的人了，你要對我負責。」。
「我懷孕了。」。
「我真的很喜歡你這個朋友。」。
◆三十幾歲。
「你愛上別人了。」。
「你又錯了。」。
「你賺了多少錢？」。
「我們該談一談。」。
「你永遠不會成大器。」。
「你對家要向對工作一樣就好了。」。
「你的工作為什麼比我還重要？」？
「你該注意一下體重了。」。
◆四十幾歲。
「可是你已經結婚了。」。
「你對我來說太老了。」。
「我已經有男朋友了。」。
「喲！你瞧！禿了一塊。」。
「換工作？不嫌太遲了嘛？」。
「你看她幹嘛！你可以當她的父親。」。
49、職業介紹所職員：請問您的學歷。
失業者：人生大學生存競爭系修學生。
50、激情之後，男的一邊溫存地撫摸著依偎在懷裡的女人的面頰，一邊輕聲問道：「你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個男人嗎？」。
女的用手輕撫男人結實的胸膛，溫柔地回答：「你當然是啦！你問這個幹什麼？只是我真的搞不懂，為什麼你們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢？」？