關於正好的幽默段子
1、父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裡，就上去對兒子說：「你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。」。
2、塔布偷牛被抓，被反綁著手，掛著告示牌遊街示眾。
一個朋友正好路過，問他犯了什麼罪，要捆綁著示眾？
他愁眉苦臉地答道：「咳，時運不佳，才落到這地步。今天一早。
我在街上溜達，看到地上有條繩子，還挺長的，想著日後也許能派。
用場，就拾了起來，他們就說我偷東西了！」。
朋友抱不平起來：「太不像話了，這麼一點事怎麼就要遊街示？
眾呢？我找他們評理去！」。
塔布連忙說：「剛才我還沒說完呢，那繩子的另一端，還拴著一。
頭牛呢。」。
3、甲的菜園正好在乙的家旁。
甲：「你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？」。
乙：「當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。」。
4、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」？
姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」。
5、牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅。
6、6歲的傑克問媽媽：「這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜裡。」。
「是的，孩子。」。
「真是的，我幹嘛要半夜裡把您吵醒呢？」。
7、一天隔壁的小傢伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯紅薯藤,正好被大伯碰了個正著。
「小孩子啊,又在我家地里偷紅薯,還沒長大呢！」。
「我又沒偷,我只是想把它扯起來看看！」。
8、小青買了一張福利彩票上面的圖案是只毛驢正好。
中了三等獎。於是他大聲叫道：「叔叔阿姨，我是毛驢。
我是毛驢！」。
9、有一隻狼，在森林裡廁屋，狼又忘了帶草紙。這時，旁邊正好有一隻兔子。狼就問兔子：我忘了帶草紙怎麼辦？兔子就說：隨便找一樣東西擦一擦。狼就隨手拿起兔子往屁股上擦起來？
10、小弟上小學，酷愛數學，成天埋首數學題中。一天，正好播放《大明宮詞》，舅舅問他：「武則天是誰？」小弟頭也不抬，說：「五則添，四則舍，這還用問嗎？」。
11、夏爾對未婚妻說：「親愛的，你瞧這串項鍊，上面正好有22顆珍珠。」 「為什麼是22顆呢？」 「和您的歲數一樣。」 「原來是這麼回事，」未婚妻暗暗地責備自己，「要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。」？
12、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事。
3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開。
始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候？
我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」。
姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放。
心，醫生說差不多已痊癒了。」。
13、有個老頭已70歲，剛剛買了一個小老婆。一天，宴請客人，蘇東坡。
正好去拜訪他，老頭就向他索取詩文。東坡詢問小夫人年紀，老頭答道：
「30歲。」東坡便戲作兩句詩道：「侍者方當而立歲，先生已是古稀年。」。
14、天赦日秤人，婆先將媳上秤，婆云：「娘子，你放在大花。
星上正好。」次秤婆，媳云：「看婆婆不出，到（同倒）梢。
（同騷）了。」。
15、北齊高祖曾在八日齋戒祀日講說，石動甬正好也參加齋戒，當時還有。
德望很高的僧人在高座上論經講道，眾人提出許多問題都不能難佐高僧。
輪到石動甬相問，說：「今是何日?」。
僧答說：「是佛生日。」。
動甬滑稽地解釋：「那麼日是佛兒?」。
高僧面露不悅之色，說：「今日佛生。」。
動甬又裝作正經樣說：「噢，佛是日兒!」眾都大笑起來。
16、梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牽著一頭牛走過。惠王問：「將牛牽。
到哪兒去呀?」。
牽牛人答：「殺掉它，用它的血塗鍾。」。
惠王說：「放掉它！我不忍心看它那驚恐戰慄的樣子，像這樣沒有罪就。
活活給殺死，多可憐啊!」。
牽牛人問:「那就不必塗鍾了吧?」。
惠王忙說:「怎麼可以不徐鍾呢?換隻羊殺吧!」？
17、從前有個人步行到彭門去，才走到呂梁地方，已精疲力竭。正好袋內。
還有50文錢，便來到碼頭，想雇條船走。船家很貪婪，聽說只有50文錢。
便對客人說：「從這裡到彭門，凡是空手客人，船錢是100文。看你年輕。
還有力氣，咱們交個朋友。這樣罷，你在岸上給我拉縴，等到彭門，我就。
只收你一半船費算了。」。
18、某人看到鄰居有戶人家的夫婦關係很和諧，丈夫從外面回來，正好見。
妻子在吹火燒灶，就作一詩，贈給妻子說：「吹火朱唇動，添薪玉腕斜。遙。
看煙裡面，恰似霧中花。」。
鄰居家的男子回到家，妻子告訴他說：「鄰家夫婦感情很好，剛才又。
見丈夫作詩稱讚妻子，您難道就不能學學嗎？」。
丈夫說：「那詩怎麼說。」妻子就照著念了一遍？
丈夫對妻子說：「您也吹火，我也做首詩來贈給你。」妻子開始照著鄰。
婦吹起火來，丈夫作詩道：「吹火青春唇動，添薪黑腕斜。遙看煙裡面，恰。
似鳩盤茶（惡鬼名）。
19、有兩個愚笨的先生在道上相遇，寒暄起來，正好道旁有魯參之墓，其中一位就趕忙下拜。
說：「這是曾參的墓，讓我一拜。」。
另一個細看著說：「這不明明是曹參之墓嗎？」兩從爭論起來，最後竟打起了架。
後來告到王推官處。王推官派人一調查，知道這是魯參之墓，就各打兩人20大板，逐。
出大廳。
這兩位都很氣惱，友人來作和解，在玉堆宮辦酒邀他們出席。兩人按時到達，一看大門。
上方的匾上寫著「玉堆宮」，慌忙逃走，並道：「這是王推官家，怎敢又去惹他呢？」。
20、有兩個人在路上碰見，互相罵了起來。甲說：「你欺心。」乙說：「你欺心。」甲說：
「你沒天理。」乙說：「你沒天理。」過時正好有個道學先生路過，便對他的學生說：「你們好好聽著，他們兩個這是在講學呢！」學生問道：「他倆在那裡對罵，怎麼能說是講學呢？」先生說：「說心說理，不是講學是什麼？」學生說：「既然是講學，為什麼互相對罵？」先生說：「你看如今的道學輩，哪個是和睦的？」？
21、有兩個人在路上碰見，互相罵了起來。甲說：「你欺心。」乙說：「你欺心。」甲說：「你沒天理。」乙說：「你沒天理。」過時正好有個道學先生路過，便對他的學生說：「你們好好聽著，他們兩個這是在講學呢！」學生問道：「他倆在那裡對罵，怎麼能說是講學呢？」先生說：「說心說理，不是講學是什麼？」學生說：「既然是講學，為什麼互相對罵？」先生說：「你看如今的道學輩，哪個是和睦的？」？
22、有兩個人在路上碰見，互相罵了起來。甲說：「你欺心。」乙說：「你欺心。」甲說：
「你沒天理。」乙說：「你沒天理。」過時正好有個道學先生路過，便對他的學生說：「你。
們好好聽著，他們兩個這是在講學呢！」學生問道：「他倆在那裡對罵，怎麼能說是講學？
呢？」先生說：「說心說理，不是講學是什麼？」學生說：「既然是講學，為什麼互相對？
罵？」先生說：「你看如今的道學輩，哪個是和睦的？」。
23、有位官員一貫反對奢侈。一次，他出來巡察，正好遇見一個年輕人舉止輕薄，搖搖擺擺。
地在大街上走，一陣風過，把衣服外罩吹起，露出了裡面穿著的紅綢褲子。官員一見，心中。
氣憤，馬上派人將那個年輕人捉來，責令按奢侈罪打他十板子。衙役們劈里叭啦地打了五大。
板之後，年輕人一下子爬起來告饒說：「小人褲子的上半截是麻布接的。」官員和衙役們全。
被說笑了，終於免了五大板。
24、華陽主簿張唐輔一向喜愛與人開玩笑。有一天，他去拜訪成都知府張逸，正好張逸的另。
一位老朋友、和尚文鑒大師也來張逸府第。二人都在大門口等著召見。
張唐輔一時頭皮發癢想搔搔頭，剛脫下烏巾帕頭，正不知往何處放。他一斜眼，瞥見文。
鑒和尚頭腦光光，就順手把帕頭罩在了上面。文鑒和尚非常惱火，呶呶唧唧，說個沒完。正。
巧，這時張知府從裡面召見，張唐輔與文鑒和尚就進了客廳。
剛一落座，文鑒和尚就告白說：「我與這位官人素不相識，剛才我倆在門外時，他連問。
也不問就把帕頭罩在我頭上了。」。
顯然他還怒氣未消。
張知府不知所以然，就問張唐輔是怎麼回事。張唐輔不好意思地說：「剛才我一時頭？
癢，就脫下帕頭，卻無處可放，忽見這位大師頭上亮光光正閒著，就想把帕頭暫時一放，不。
想大師卻生氣了。」張知府聽了，大笑不已，連一向不苟言笑的文鑒和尚也逗樂了。
25、有個痴呆丈夫，她妻子經常與別人私通。
一天晚上，丈夫回到家來，正好撞見了姦夫，姦夫慌忙跳出窗子逃走了，只抓住了姦夫。
的一隻鞋。丈夫就把鞋子枕在頭底下，自言自語道：「明天就把它當物證送到官府。」妻子。
趁他睡熟的時候，就用他穿的一隻鞋把姦夫的那隻鞋換走了。
第二天，丈夫爬起來翻來覆去地打量著那隻鞋，原來竟是自己的。他就向妻子道歉說：
「我錯怪你了，別在意。昨晚跳出窗子的，原來就是我。」。
26、鄉間有個小偷，夜裡來到迂公家窺探，正好被從外面回來的迂公看見。小偷慌忙奪路而。
逃，情急之下連從別人家偷來的羊皮襖也顧不得了。迂公從地上拾起小偷丟下的羊皮襖，穿。
在身上一試很合身，心裡非常高興。
由於這次白白撿了個大便宜，以後他每次夜裡回到家時，見到門庭平安無事，心裡就很。
失望，總是皺緊眉頭，不住地念叨著：「今夜怎麼就沒來小偷呢？」？
27、北齊高祖曾在八日齋戒祀日講說，石動甬正好也參加齋戒，當時還有德望很高的僧人在高座上論經講道，眾人提出許多問題都不能難佐高僧。
輪到石動甬相問，說：「今是何日?」。
僧答說：「是佛生日。」。
動甬滑稽地解釋：「那麼日是佛兒?」。
高僧面露不悅之色，說：「今日佛生。」。
動甬又裝作正經樣說：「噢，佛是日兒!」眾都大笑起來。
28、梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牽著一頭牛走過。惠王問：「將牛牽到哪兒去呀?」。
牽牛人答：「殺掉它，用它的血塗鍾。」。
惠王說：「放掉它！我不忍心看它那驚恐戰慄的樣子，像這樣沒有罪就活活給殺死，多可憐啊!」。
牽牛人問:「那就不必塗鍾了吧?」。
惠王忙說:「怎麼可以不徐鍾呢?換隻羊殺吧!」？
29、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事 3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」 姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」？
30、夏爾對未婚妻說：「親愛的，你瞧這串項鍊，上面正好有22顆珍珠。」。
「為什麼是22顆呢？」？
「和您的歲數一樣。」。
「原來是這麼回事，」未婚妻暗暗地責備自己，「要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。」。
31、某精神病院的一位病人正在寫信，護士小姐正好進來查房，於是問：「你在給誰寫信啊？」。
精神病患者說：「給我自己。」。
「那你都寫些什麼呀？」？
「笨蛋，我還沒有收到信呢，怎麼知道寫的什麼。」？
「？.....」。
32、一位醫生回鄉過年，村裡的對他說：「正好！村裡殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。」醫生點點頭，豬給抬進了廚房，醫生一個人在裡面忙豁著。
一個小時過去了，沒動靜；三小時過去了，還沒動靜；五小時過去了，一頭活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。咦？村人奇怪了，只見醫生從裡面出來告訴村民：「放心，我已經里里外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。」。
33、有一天，兩位總統在一架飛機上開會，正好碰到了空難。兩位總統都好運的活了下來。他們掉到了一個島上，被一個食人族關了起來。
了幾天，酋長下令要把他們吃了，總統大驚，說道，我們是 兩位國家總統，你把我們吃了對你只沒有好處，如果你把我們放了我會感謝你們的。酋長想了想就答應了，但是提出了一個要求。要求兩位總統找十個圓形的東西來就放了他們。
過了一天，總統甲很快的找到了十個葡萄交到了酋長手裡，但是酋長並沒有放了他，只是把葡萄一顆一顆塞進了總統的屁眼裡。總統甲被整得很慘，塞了九顆時他已經覺得他快要死了一樣，但他正要被塞第十顆時他卻大笑了起來。
原來這時總統乙找來了十個椰子……………………。
34、副局長：局長算個吊。
局長正好路過聽到！說：我算個吊，那你是什麼？
副局長馬上機靈回答：我們是吊毛！緊密的團結在你的周圍！~-~。
35、有一天，兩位總統在一架飛機上開會，正好碰到了。
空難。兩位總統都好運的活了下來。他們掉到了一個島。
上，被一個食人族關了起來。
過了幾天，酋長下令要把他們吃了，總統大驚，說道，我們是兩位國家總統，你把我們吃了對你只沒有好處，如果你把我們放了我會感謝你們的。酋長想了想就答應了，但是提出了一個要求。要求兩位總統找十個圓形的東西來就放了他們。
過了一天，總統甲很快的找到了十個葡萄交到了酋長手裡，但是酋長並沒有放了他，只是把葡萄一顆一顆塞進了總統的屁眼裡。總統甲被整得很慘，塞了九顆時他已經覺得他快要死了一樣，但他正要被塞第十顆時他卻大笑了起來。
原來這時總統乙找來了十個椰子……………………。
36、有一天，兩位總統在一架飛機上開會，正好碰到了空難。兩位總統都好運的活了下來。他們掉到了一個島上，被一個食人族關了起來。
過了幾天，酋長下令要把他們吃了，總統大驚，說道，我們是兩位國家總統，你把我們吃了對你只沒有好處，如果你把我們放了我會感謝你們的。酋長想了想就答應了，但是提出了一個要求。要求兩位總統找十個圓形的東西來就放了他們。
過了一天，總統甲很快的找到了十個葡萄交到了酋長手裡，但是酋長並沒有放了他，只是把葡萄一顆一顆塞進了總統的屁眼裡。總統甲被整得很慘，塞了九顆時他已經覺得他快要死了一樣，但他正要被塞第十顆時他卻大笑了起來。
原來這時總統乙找來了十個椰子……………………。
37、一個程式設計師和一名工程師同乘一架飛機而且座位正好相鄰，這個程式設計師問工程師是否想玩一個有趣的遊戲。可是工程師正疲倦不堪，只想睡覺，於是他禮貌地拒絕了這個提議。
可是程式設計師緊逼不放還說這個遊戲非常簡單：「我問一個問題，如果你回答不出來就給我5美元，然後你再問我一個問題，如果我回答不出來，就給你5美元，如何？」。
可是工程師還是禮貌地拒絕了，並且準備睡覺。
程式設計師有點兒著急：「好吧！那這樣吧，如果你不知道答案你給我５美元，但是如果我不知道答案，那我給你50美元，怎麼樣？」？
這下工程師有了點兒興趣，於是同意開始遊戲。
程式設計師首先發問：「從地球到月球的距離有多遠？」。
工程師撓撓頭，給了程式設計師５美元。
現在，輪到工程師了。他問程式設計師：「什麼東西用３條腿上山，用４條腿下山？」？
程式設計師瞠目結舌地看著他，然後拿出了他的筆記本電腦，開始查閱他所有的資料。一個小時後，他叫醒了工程師，給了工程師５０美元。工程師禮貌地接過５０美元，然後轉過頭想接著睡覺。
「嘿！答案到底是什麼呀？」程式設計師有點兒不高興？
工程師一言不發，拿出５美元給了程式設計師，然後倒頭
38、有一天，一位電腦工程師來到一所修車廠。正好遇到一位需要修車的人。工程師說：「我來幫你修車吧。」那個人說：「好啊！」工程師想了一會兒說：「你先把所有的窗（windows)關上，然後，再上車把所有的窗(windows)打開車子應該會修好了。但那個人照他說的去做，車子還是沒有修好。
39、一個富翁在酒店進餐時，不小心卡了一根魚刺，幸運的是，旁邊的桌子正好有一位醫生。富翁因而得救。「說吧，我該付多少錢？」富翁揉捏著脖子，感激地問道。「好吧，」醫生答道，「剛才魚刺還卡在喉嚨里時你提到的價錢的一半如何？」。
40、塔布偷牛被抓，被反綁著手，掛著告示牌遊街示眾。一個朋友正好路過，問他犯了什麼罪，要捆綁著示眾？他愁眉苦臉地答道：「咳，時運不佳，才落到這地步。今天一早我在街上溜達，看到地上有條繩子，還挺長的，想著日後也許能派用場，就拾了起來，他們就說我偷東西了！」 朋友抱不平起來：「太不像話了，這麼一點事怎麼就要遊街示眾呢？我找他們評理去！」 塔布連忙說：「剛才我還沒說完呢，那繩子的另一端，還拴著一頭牛呢。」？
41、有一個人騎著驢趕路，正好他的朋友開車經過要帶著他，他說：「你帶著我，那我的驢怎麼辦呀？」他朋友說：「你讓你的驢跟著後面跑。」他說：「行」。於是驢就跟在後面跑，當車跑到30千米時驢緊緊地跟著，當車跑到60千米時他讓他的朋友看看驢還能跟上吧，他的朋友看了一眼對他說：「你的驢不行了，它伸舌頭了。」他說：「往哪邊伸的？」他朋友說：「左邊」。他說：「保持這個方向，它要超車了」？
42、有一天，公共汽車上人很多，人擠人人挨人的，這時正好有個人要下車，讓出一個座，於是一個男青年就坐了上去，可在他的旁邊有個小姐卻很不高興（因為她也想坐那個坐），於是說道：「下蛋不勤，占窩兒還挺勤！」那個男青年看了小姐一眼沒說話。
共車開了一段時間停在了站上，男青年站起來準備下車，下車前回頭對那位小姐客氣的說：「對不起小姐，剛才耽誤您下蛋了，現在您慢慢下吧！！」說完男青年從容的走下了公車。
43、一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁邊，男士見狀忙起身讓座，MM從包中拿出紙巾將座位擦了又擦這才坐下，不料，坐下時MM放了個響屁，旁邊男士笑著對MM說：「小姐真講衛生，擦了半天還嫌不幹凈，還吹一下。」。
44、三位修女死後，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。聖·彼得站在那裡恭恭敬敬地歡迎她們的到來。聖·彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的僕從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數的溫暖和幸福，最後靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。聖·彼得最後說，由於她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們願意選擇去作的人。聖·彼得特彆強調，上帝答應無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的願望。三位修女聽罷聖·彼得這麼一講，無不個個都對上帝如此的器重和恩典，感動得熱淚盈眶，口呼哈利路亞對上帝稱謝不已。聖·彼得解釋說，你們過去為了上帝的事業作出了巨大的犧牲和奉獻，現今讓你們重回人間，作任何一個你們想要成為的人，在一天之內，體驗一下你們過去由於獻身上帝的事業而沒有機會去過的普通凡人的生活，怎麼著都不算過份？
第一位修女想了又想，最後告訴聖·彼得說，她想去拉斯維加斯的Ｒｉｖｅｒａ的表演廳作那個著名的舞女，聖·彼得二話沒說，卟的一聲，就把她變到人間作舞女去了。
第二位修
45、牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。
牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅。
46、張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。
有一天,他的親戚來他家做客。
正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：「給我買斤牛肉吧，在你家凈吃豆腐了。」。
張三過意不去，只好出去買牛肉。
不一會，聽外面傳來討價還價的聲音。
「三塊一斤行不行？」。
「不行！」。
「五塊一斤行不行」。
「不行！！！！」。
「七塊一斤總行了吧。」。
「不行不行，一百塊也不行！」。
張三回來對他親戚說：「不知怎麼的，他就是不肯賣給我。」？
他親戚只好自認倒霉。
晚上他妻子訓斥他：「你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？」。
張三說：「哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！」。
47、在雲南的傣族有個潑水節。有一個旅遊團去那裡玩，正好趕上潑水節。於是有一個男子問當地人，為什麼要潑水啊，人家就告訴他。在潑水節里，別人向你身上潑水是對你的一種祝福，潑的越多就越吉利呀！那人聽後，也加入和別人一起潑水……突然，那人大罵起來，他媽個x!是哪個狗日的潑的水啊！？？旁邊人就不高興了，潑水節不潑水來幹什麼啊？那人又罵到：老子知道潑水節潑水啊！可是哪混蛋用開水潑老子了啊~~~~~~~~啊！
48、有一個醉漢深夜回家,正好有一個小偷在醉漢家翻箱倒櫃見有人來了嚇了一大跳,情急之下看見有一個麻袋在那裡就鑽了進去。
醉漢糊裡糊塗的就推開門,一看有隻裝滿東西的麻袋.就想家裡沒有這個袋子哪來的.於是就用腳踢個不停嘴裡咕嚕著這到底是啥東西呀,小偷被踢得受不了了就說了一句:"冬瓜",那醉漢聽了又狠狠地踢了一腳說了一句:"該死的冬瓜讓老子猜了半天"。
49、在雲南的傣族有個潑水節。有一個旅遊團去那裡玩，正好趕上潑水節。於是有一個男子問當地人，為什麼要潑水啊，人家就告訴他。在潑水節里，別人向你身上潑水是對你的一種祝福，潑的越多就越吉利呀！那人聽後，也加入和別人一起潑水……突然，那人大罵起來，他媽個x!是哪個狗日的潑的水啊！？？旁邊人就不高興了，潑水節不潑水來幹什麼啊？那人又罵到：老子知道潑水節潑水啊！可是哪混蛋用開水潑老子了啊~~~~~~~~啊？講啊！
50、我們班主任，昨天打拉一夜麻將，輸拉很多錢，心理不是滋味。正好有他課，夾一本書來拉。很生氣呀。
剛要講課，回頭看見黑板沒有擦，就很生氣的問問：「今天誰坐莊？！」。