關於若的幽默段子
1、老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分文的好。」。
2、老年人行房，勉力交媾。婦云：「再進得一米粒也好。」老兒大怒曰：「我若有意留了一米粒，做我的倒頭羹飯！」。
3、妻妾爭風，夫又倦於房事，乃曰：「我若就那個，只說我偏愛。今夜待我仰臥在床，看你們造化，憑他此物向誰，就去與他幹事。」妻妾依言，各將陽物摸弄，一時興起，豎若桅杆。夫大笑曰：「你兩個扶持他起來，做了公直老人，不肯詢私，我也沒法。」。
4、一人慾往妾處，詐稱：「我要出恭，去去就來。」妻不許，夫即賭咒云：「若他往做狗。」妻將索系其足放去。夫解索，轉縛狗腳上，竟往妾房。妻見去久不至，收索到床邊，起摸著狗背，乃大駭云：「這死烏龜，我還道是騙我，卻原來倒罰了真咒。」。
5、小學生傑弗遜的爸爸警告說：「若沒有超過60分，准有人挨巴。
掌！」。
傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：「不是我嚇唬您，老師。
我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。」。
6、一個賣剪子的老頭跟一位老太太講價錢。賣剪子的說：「大嫂。
我這剪子賣給你就是照本錢賣。若是掙你一點錢，我就算是你的兒。
子。」老太太有個兒媳婦，長得挺漂亮，聽見賣剪子的說這話，噗哧。
一聲笑了：「凈想好事兒！」。
7、1.關閉廁所所有的燈,若立即聽到尖叫聲則為女廁。
2.手持英語書大聲朗讀,以一種輕鬆的方式走進廁所,若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神,若很坦然並且目不斜視則為男廁,若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意繫鞋帶以延長停留時間則為女廁。
4.在廁所門口大聲散布謠言,如「王力宏要來咱學校了!「,若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁。
5.這種方法要求技術性很高.首先,用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角,然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險，故要求在30秒內完成。
個人比較喜歡第2種方式。不過英語不過英語不是很好，拿武俠書湊合吧。
8、我們的家庭教育.真的那麽失敗嗎？唉。
家有賤甥(六)。
"姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問。
"幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!"我說。
"是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!"
我心想:天啊現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問:
"那她是在什麼情形下抓你的手?"
他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手？
她真的喜歡上我了嗎?"
我想我們家庭的教育.是真的失敗了。
家有賤甥(七)。
一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來。
沖著摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課。
眼睛等等就寫瞎了還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了千殺老子。
一天到晚叫人操心......"
只見摩摩皺個眉頭.沉默了許久.一面搖頭.一面說:
"唉！姜是老的賤！&
9、小若米已經3歲了，一天他正在窗口觀星，夜幕降臨了，突然他喊道：
「媽媽，媽媽，快來關窗呀。」。
「這是為什麼，孩子，天不冷呀。」？
「是的，媽媽，但黑夜會進來的。」。
10、一向嚴肅、善於思考的父親，對即將遠行的兒子，諄諄告勉：
「孩子，吃虧就是占便宜。」。
兒子若有所悟地點了點頭。隨後父親又加了這麼一句：「孩子。
呀，我們千萬不要占人家的便宜。」。
11、小學生傑弗遜的爸爸警告說：「若沒有超過60分，准有人挨巴掌！」 傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：「不是我嚇唬您，老師！我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。」。
12、張三外出,臨行前對兒子說:"若有人問你令尊,你就說出遠門去啦."他又怕兒子忘記,就寫了張紙條交給兒子,然後就走了. 兒子怕忘記,不進把紙條取出來看,到了第三天,兒子在燈下看的時候不小心把紙條燒了. 第四天,忽然有客到,問起令尊.兒子忙找紙條,當然沒找到,於是說:"沒了."客人大驚,問道:"幾時沒的?"兒子想了一下,說道:"昨晚就燒掉了."。
13、甲：「你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的？
妻子呢？」。
乙：「我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起。
來欺負外姓人了嗎？」。
14、妻子：「我常假設，我若是男人就好了。」。
丈夫：「為何？」。
妻子：「當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想。
我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！」。
丈夫：「……」。
15、男：你是獨身主義者嗎？我也是的。
女；但是，我若有相當的對手，我可以拋棄主義。
男：我也如此，我覺得，你倒是我的相當對手。
女：我也覺得如此。
16、女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃。
窗上，她會緊張兮兮地說：「親愛的！你沒受傷吧？」。
婚後，你若再發生這種「意外」，她雖然一樣緊張，問。
的卻是：「我的天哪！玻璃沒破吧？」。
17、妻賭咒發誓,半個月內必減肥十斤云云；余聞言大喜,承諾若妻真能做到,定領其去大商場購漂亮衣服數件,以示鼓勵。誰料妻並不感興趣,忙問妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕。
18、「你總是知錯不改。」一婦人抱怨其夫。
「我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。」。
19、贈納粟詩曰：「革車買得截的高，周子窗前滿腹。
包。有朝若遇高曾祖，煥乎其有沒分毫。」。
20、一生不完卷，考置四等，受朴。對友曰：「我只缺得半。
篇。」友云：「還好。若做完，看了定要打殺。」。
21、主人問先生曰：「為何講書再不明白？」師曰：「兄是相知。
的，我胸中若有不講出來，天誅地滅！」又問：「既講不出，也。
該坐定些？」答云：「只為家下不足，故不得不走。」主人云：
「既如此，為甚供給略淡泊，就要見過？」先生毅然變色曰：
「若這點意氣沒了，還像個先生哩！」。
22、富翁與人論及童子多肖乳母，為吃其乳，氣相感也。其人。
謂富翁曰：「若是如此，想來足下從幼是吃乳餅大的。」。
23、或行酒令，俱要就人身上，說一必不然之事。一人云：
「鼻孔虧得向下，若朝上，雨落在內怎麼好？」一人云：「腳板？
虧得在前，若在後，被人踏住怎麼好？」一人云：「婦人陰物虧？
得直生，若橫生，菠箕背米菠邊嵌進怎麼好？」一人云：「屁眼？
虧得在臀，若在面，臭氣觸人怎麼好？」主令者曰：「此句該？
罰。屁眼盡有生在面上的，不信，眼前這老兄尊嘴；如何便怎。
般臭極！」。
24、老年人行房，勉力交媾。婦云：「再進得一米粒也好。」老。
兒大怒曰：「我若有意留了一米粒，做我的倒頭羹飯！」。
25、老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。
妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分。
文的好。」。
26、夫婦正行房事，忽丈母闖入，夫即倉皇躲避，囑其妻曰：
「丈母若問，千萬莫說是我。」。
27、兄謂弟曰：「卵袋若生翅膀，見有好婦人便可飛去。」弟。
曰：「使勿得，別人家個卵也要飛來個。」。
28、一人慾往妾處，詐稱：「我要出恭，去去就來。」妻不許。
夫即賭咒云：「若他往做狗。」妻將索系其足放去。夫解索，轉。
縛狗腳上，竟往妾房。妻見去久不至，收索到床邊，起摸著狗。
背，乃大駭云：「這死烏龜，我還道是騙我，卻原來倒罰了真。
咒。」。
29、妻妾爭風，夫又倦於房事，乃曰：「我若就那個，只說我。
偏愛。今夜待我仰臥在床，看你們造化，憑他此物向誰，就去。
與他幹事。」妻妾依言，各將陽物摸弄，一時興起，豎若桅杆。
夫大笑曰：「你兩個扶持他起來，做了公直老人，不肯詢私。
我也沒法。」。
30、貧子持金銀錠行於街市，顧錠嘆曰：「若得你硬起來，我。
就好過日子了。」傍人待答曰：「要我硬卻不能勾，除非你硬了。
湊我。」。
31、有人拉友作會，友固拒之不得，乃曰：「汝若要我與會。
除是跪我。」其人即下跪，乃許之。傍觀者曰：「些須會銀，左。
右要還他的，如此自屈，吾甚不取。」答曰：「我不折本的，他。
日討會錢，跪還我的日子正多哩。」。
32、甲乙謀合本做酒，甲謂乙曰：「汝出米，我出水。」乙曰：
「米若我的，如何算帳？」甲曰：「我決不虧心。到酒熟時，只。
逼還我這些水罷了，其餘多是你的。」。
33、一人初往蘇州，或教之曰：「吳人慣扯空頭，若去買貨。
他討二兩，只好還一兩。就是與人講話，他說兩句，也只好聽。
一句。」其人至蘇，先以買貨之法，行之果驗。後遇一人，問。
其姓，答曰：「姓陸。」其人曰：「定是三老官了。」又問：「住。
房幾間？」曰：「五間。」其人曰：「原來是兩間一披。」又問：
「宅上還有何人？」曰：「只房下一個。」其人背曰：「原還是與。
人合的。」。
34、關吏缺課，凡空身人過關，亦要納稅，若生十隻腳者免。
初一人過關無鈔，曰：「我浙江龍遊人也。龍是四腳，牛是四。
腳，人兩腳，豈非十腳？」許之。又一人求免稅曰：「我乃蟹客。
也。蟹八腳，我兩腳，豈非十腳？」亦免之。未後一徽商過關。
竟不納稅。關吏怒欲責之，答曰：「小的雖是兩腳，其實身上。
之腳還有八隻。」官問：「那裡？」答曰：「小的徽人，叫做徽獺。
貓。貓是四腳，獺又四腳，小的兩腳，豈不共是十隻腳？」。
35、一俗漢造一精室，室中羅列古玩書畫，無一不備。客至。
問曰：「此中若有不相稱者，幸指教，當去之。」客曰：「件件。
俱精，只有一物可去。」主人間：「是何物？」客曰：「就是足。
下。」。
36、一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失凈紙，因言：「若有。
知趣的給我，願為之婦。」其人聞之，即以自所用者，從壁隙。
中遞與。女凈訖徑去。其人嘆曰：「親事雖定了一頭，這一屁。
股債，如何乾淨？」。
37、有個人愛吃紅燒牛頭。信佛者勸他說：「你若活著的時候吃牛頭，死。
後牛會跟你算賬的！」這人笑笑，依然如故。
一天夜裡，夢見自己死了，被鬼卒拘到陰曹地府。地府的官衙里，都。
是些牛頭馬面之類的怪物列於堂上。碰巧有個牛頭鬼站在他旁邊，他不但。
不懼怕，反而伸手去摸牛頭鬼的腦袋，樂滋滋地說：「哈，這麼肥的牛頭。
最適合紅燒啦！」牛頭一聽嚇壞了，只好苦笑著把他又送回陽間。
38、有個書生因偷絲織品被捉到官府，縣官見他是書生，就說：「小賊，你。
若能作出一賦，我就免你的刑獄。」。
書生暗喜，於是作一賦云：「窺戶寂靜無人，心中愛矣；見利而忘其。
義，卷而懷之。」。
39、某人因酒色過度而病。醫生關照他說：「你若再如此，就如雙斧劈柴，會很快完的。」。
這人的妻子在一旁聽後斜瞪了醫生一眼，醫生看出了她的不滿，即改口說：「即使不能。
戒色，亦須戒酒，這酒最傷人。」。
病者說：「色害甚於酒害，還是應該首先戒掉色害。」妻子止住丈夫道：「先生的話不。
聽，如何能使病好起來？」。
40、某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」？
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了。
我自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」。
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚。
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子裡，找了塊磚頭，向著楔子猛敲。
說：「這樣緊，總不餓了吧！」。
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，說：
「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢夥，不愁沒人用。」。
41、有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」 鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬。
只鴨，吃光你田裡的稻穀。」。
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府了。
便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先。
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」。
42、一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：「若受暮夜錢財，天誅地滅；如。
聽衙役說話，男盜女娼！」百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財。
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。
43、有個拳師教授徒弟說：「打拳時，千萬不要打在人家的肩上，若誤打一拳，非把人打死。
不可。」 徒弟問：「為什麼這麼厲害？」？
拳師說：「當初，人心是長在胸部的，雖然有些偏，不過只偏一點點，現在人心不正。
都把它放在肩頭上，若一拳打著心，還不把他打死嗎？」。
44、有個窮人整天想著發財。心裡常這樣盤算：中了彩票，便要用若干錢置辦產業，用若干。
錢置辦衣服，用若干錢為家人購買金寶，用若干錢日常揮霍。日夜想發財，幾乎想得發痴了。
有人問他：「你整天想些什麼？」窮人老實地告訴他。那人笑道：「發財有命，怎麼想？
想就能得來？我勸你斷了這個念頭吧。」。
窮人發怒道：「這是我思想的自由，你怎能干涉我！」。
45、夜叉造反，龍王命令大將興兵問罪，還召募身穿盔甲的新兵若干。於是，龜、鱉、黿、。
鼉等，都應召而出。龍王檢閱軍隊，高興地說：「這樣的軍威足夠殲滅那些叛逆的小妖魔了！」。
等到擺下戰場時，烏龜先縮進頭頸，拖著尾巴臨陣逃跑。
龍王軍隊大敗。
龍王嘆息道：「我看他們都身穿甲衣，以為披上堅甲的自能手執武器英勇殺敵，想不到。
卻是一班喪師辱國的無用東西！」。
46、甲向乙借錢若干，講明利息二分，限期還清。誰知甲借去後避而不見，乙屢次索還不。
得，便寫信責問。於是，甲便先還若干元，過了幾個月還若干元，一年後才慢慢還清本錢。
至於利息就一毛不拔了。還說：「所借本錢我分文不欠，沾便宜的不過是利息罷了。」。
乙懷恨在心，便向甲借用一件寧綢袍子，借去後也避而不見。過了幾個月，才歸還一尺。
寧綢，還寫信道：「所借衣袍，先還一個袖子。」又過了幾個月，再歸還三尺，說：「今天。
再還一個衣襟。」過了兩年，才慢慢將一件長袍的表、里布料還清。乙告訴甲說：「所借衣。
袍，不少分寸，沾便宜的不過是裁縫的工錢罷了。」。
47、贈納粟詩曰：「革車買得截的高，周子窗前滿腹 包。有朝若遇高曾祖，煥乎其有沒分毫。」。
48、主人問先生曰：「為何講書再不明白？」師曰：「兄是相知 的，我胸中若有不講出來，天誅地滅！」又問：「既講不出，也 該坐定些？」答云：「只為家下不足，故不得不走。」主人云： 「既如此，為甚供給略淡泊，就要見過？」先生毅然變色曰： 「若這點意氣沒了，還像個先生哩！」。
49、一生不完卷，考置四等，受朴。對友曰：「我只缺得半 篇。」友云：「還好。若做完，看了定要打殺。」。
50、贈納粟詩曰：「革車買得截的高，周子窗前滿腹包。有朝若遇高曾祖，煥乎其有沒分毫。」。