關於比如的幽默段子

1、老師：「今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果。
你從他那兒拿走三個，結果怎樣？」。
湯姆：「結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。」。

2、兒子：爸什麼是政府？
爸爸：比如在家你媽就是政府。
兒子：爸什麼是幹部？
爸爸：比如在家我就是幹部。
兒子：爸什麼是未來？
爸爸：就是比如你未來的小弟弟。
半夜兒子大叫：幹部快叫醒政府，未來尿床了。

3、某天，有位老師在課堂上叫學生用「插」造句。老師先說：比如，這個插可以組成---插秧。下面同學誰來回答。下面學生氣氛很活躍，有個學生舉手說：老師，我組「插進」可以嗎？老師說，可以。接著有個學生說，老師我組成插出可以嗎？老師說。也可以。這下有個學生也「自告奮勇」的搶著說。老師，我插進插出這樣造可以嗎？老師說：。。。。。。。。！~。

4、＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂乙對甲建議？
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂？
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂？
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂。
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說。
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂。

5、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。
「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」 乙對甲建議？
「如果我妻子知道了怎麼辦？」？
「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」？
於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」。
「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說： 「我已經試過了－－根本就不靈！」。

6、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。
「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議？
「如果我妻子知道了怎麼辦？」？
「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」？
於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」 「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」。
妻子說：「我已經試過了———根本就不靈！」。

7、＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂ 乙對甲建議？
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂？
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂？
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂。
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂。

8、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議。「如果我妻子知道了怎麼辦？」「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說：「我已經試過了－－根本就不靈！」？

9、王僧彥的父親名師古，他常常喜好給某物起個別稱，比如把「硯」稱。
為「墨池」，「鼓」說成「皮棚」。師古鎮守嶺南郡時，有個叫李彥古。
（「彥古」與「硯鼓」音近）的路過該郡，拜見師古時，就故意戲耍師古。
說：「永州司戶參軍李墨池皮棚等候參拜。」。

10、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什麼分別？
父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。

11、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什麼分別？父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了？

12、從一個人的鍵盤磨損度可以看出很多東西。比如：
1、W嚴重磨損：
原因：FIFA的加速鍵是W
分析：此人是個FIFA高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默念:w、w、w
2、ALT S或CTRL ENTER磨損：
原因：這兩個組合都是OICQ的發送訊息。
分析：此人是QQ狂，具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作OICQ去查詢；寫文章時會大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜託你丫換個頭像好不好。
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明顯磨損：
原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析：此人是個拳皇迷，但不一定是高手，因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩隻手在腿上或桌上不停敲打，旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的，並且肅然起敬。
4、CTRL C和CTRL V明顯磨損：
原因：大家都干過這事，就不用說了。
分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧，剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、A S

13、入世呼喚向國際看齊，我們的意識更要走在國際的前面。比如守廁所的易名WCEO，並發表一篇WCEO宣言。
為了使我們的廁所能取得更大的利潤，本人作為廁所執行長(WCEO）現在宣布廁所改革計劃如下：
1、將傳統的單向收費方式加以改革，改為雙向收費，即進廁所要付錢，出廁所也要付錢。否則不讓你出去。
2、實行大小便分開收費方式，大便一次兩元，小便一次一元。考慮到大便次數要少於小便次數，所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。
3、實行按秒收費的方式，上廁所的頭十五秒收費五毛，以後每超過五秒，收費兩毛，此舉即可防止某些占著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我廁所收費過於昂貴的人給出解釋，只要你能在二十五秒之內上完廁所，實惠的就是你。
4、分時段收費，白天部分時間按全價收，尖峰時間段按雙倍收費，而在午夜十二點至早晨五點半價收費。
5、加大廣高宣傳力度使我廁所成為遠近聞名的廁所，計劃舉行有獎徵文活動題目暫定為：《什麼時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》？
6、在各個居民的牆上貼出宣傳畫，標題就是"今天你上了沒有"。原先由煙客同志

14、一位牧師向一位剛操此業的年輕人傳授處理一些難題的絕招。比如，當發現教徒出現睡意時如何使他們的精神集中。牧師說：「我會突然向他們說：「昨晚，我挎著一個男人妻子的臂彎。」當大家都做直身子感到震驚的時候，我便接著說：「那是我親愛的母親。」。

15、哲學課上，老師正在講實踐和學習的關係。她舉例說：「比如說，一個人在醫學院學了五年後，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什麼意義呢？」這時，一學生起身答道：「可能他是獸醫呢。」？

16、化學課上,老師正講溶劑與溶質的關係,「一定量的溶劑只能溶解一定量的溶質.比如說,你吃了一碗飯還餓,又吃了一碗還想吃,第三碗吃下去後飽了,你還能吃第四碗嗎?」。
下面有學生問,「還有菜嗎?」。

17、大學一年級時，我住的那棟樓里流行給自己住的宿舍取名字，比如有一間宿舍叫「莫談國室」，那裡一到周末常聽到嘩啦嘩啦的麻將聲；有一間叫「閒人雅室」，那裡住了一幫愛好閒書、聽保爾·莫力亞的音樂的同學。「閒人雅室」的對門是「烹鶴館」，一看就知道是一夥饕餮之徒，煞風景之至。
我住的那間取名為「聽雨軒」，因為對過就是廁所，一到半夜就聽到淅淅瀝瀝之聲不絕於耳，宛如「大珠小珠落玉盤」，細細聽來也別有一番風味。

18、高中的時候我們吃飯的時候學校會給我們放新聞聽，比如什麼國家大事等等。一次，有一個男生跟一個女生同桌，一起在吃飯，然後就聽到廣播裡面放到：歐洲某個國家的某個婦女一胎生了7個小寶寶，然後哪個男生就很得意的看著那個女生問她說：「看看人家，你行嗎？」結果那個女生好久都不理他了，結果，那個男生據說了無數次對不起？

19、初中的時候學校里不准吃零食比如冰棍之類，但有一次我還是忍不住買了兩根，恰巧這時候校長看到了，他對我說．哎呀，你怎麼能買冰棍吃呢？我馬上遞一根冰棍給校長說，校長您也吃一根吧？校長不好意思的說，不客氣，你吃吧你吃吧？

20、教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情。
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地。
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了"。
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"。

21、自然老師問道：「我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：
「由於直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例。
如說，狗不喜歡貓，狐狸追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能。
給我們舉些例子呢？」。
小安娜舉手回答；「例如學生和老師。」。

22、化學課上老題講解溶劑與溶質的關係：「一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你 吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?"?有個學生問：「還有菜嗎?"。

23、老師：「今天我們來學減法，比如說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走了3個，結果怎樣？」。
學生：「結果嘛，他狠狠地揍了我一頓。」。

24、我去復旦的計算機中心上網，需要用證件，比如身份證，學生證，本校的飯卡，等等。
我用的證件就是飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱遊了。上網完畢要去取證件，我對負責人說：「我是飯卡。」他說：「有套嗎？」我說：「有套！」。

25、mm不喜歡的男生類型：
1、太幼稚 - 比如20年前的偶。
2、太矮小 - 比如10年前的偶。
3、太暴力 - 比如8 年前的偶。
4、太邋遢 - 比如5 年前的偶。
5、太懶惰 - 比如4 年前的偶。
6、太羅嗦 - 比如3 年前的偶。
7、太老實 - 比如2 年前的偶。
8、太樸素 - 比如1 年前的偶。
9、太完美 - 比如現 在 的偶。

26、老外說：「還是你們中國人有人情味兒哇！」。
國人說：「你又有何見地？」。
老外說：「比如我們在路上撞車，一般都是叫警察來解決，而你們卻首先問候對方的母親。」。

27、喜歡那些閃光的東西，比如冬天的雪花天上的星星你的眼睛。