關於老公的幽默段子

1、1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鐘，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鐘內未將其救醒，請撥打120電話。
2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見「神經、變態、xxxx」等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤

2、1 老公一夜未眠，第二天一大早給自己的律師打電話，詳談了三小時，收集老婆不忠的證據一大堆，然後回家對老婆說：「親愛的，我們法庭上見。「——這是美國老公。
2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店買玫瑰九白九十九朵送給老婆，另外再買「偉「 哥」一大盒，準備重振雄風一挽回老婆芳心。——這是法國老公。
3 老公一夜未眠。第二一大早傳奇祖先的盔甲、舉起祖先的長劍，和下一瓶伏特家，大步 流星走到那個男人門前，高聲叫嚷，要求決鬥。——這是俄羅斯老公。
4 老公一夜未眠。第二天下班後直奔小酒館，一杯一杯又一杯，不醉不歸。從此以後愛上酒館，夜夜大醉而歸。——這是日本老公。
5 老公一夜未眠。第二天一大早打開筆 記本電腦上網收集各種數據，以求征老婆為 什麼會有外遇。天長日久竟變成婚姻問題專家，著論文無數篇，發表後獲國際大獎，得獎金若干。——這是德國老公？
6 老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，將自己反鎖進小黑屋。數日後，老婆破門而入，發現屋內有油畫數十張，均出自老公之手，且均價值連城。——這是義大利老公。
7 老公一夜未眠。第二天一大早出去調了一場熱舞，其間認識一

3、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：「媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？」？
我回答：「那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。」。
她抬起頭，納悶地：「那後來你們結婚了嗎？」。
「。。。。。」。

4、從前有個老公公，叫 阿拉伯，有一天他帶著他的 墨西哥 出去爬山，當他爬到 新加坡 的時候，看到一隻長著 好望角 的 羅馬，嚇出了一身 阿富汗，趕緊跑到 名古屋，關上了 澳門，不小心撞掉了一顆 葡萄牙。

5、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：「媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？」？
我回答：「那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。」。
她抬起頭，納悶地：「那後來你們結婚了嗎？」。

6、一天，一隻公蒼蠅和一隻母蒼蠅正在吃屎。
母蒼蠅問公蒼蠅：「老公，為什麼我們總要吃屎？」？
公蒼蠅生氣地說：「吃飯的時，不要問這麼噁心的問題。」。

7、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：「媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？」 我回答：「那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。」 她抬起頭，納悶地：「那後來你們結婚了嗎？」 「。。。。。」？

8、老公很想干那事了，但孩子還沒睡，老婆開始不願意，但終於還是同意了。於是，翻天覆地，表演開始了。。。孩子見了好玩，學著老爹的樣也坐到了老媽身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：「你他媽的！看戲就看戲，還爬上台來了。」。

9、妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧。
丈夫：不象，象家長。

10、有一位婦人她老公常常買醉後才回家。於是，她決定要改正他這項惡習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。
老公問：「你是誰？」。
婦人答：「我是魔鬼。」。
她老公接著說：「走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。」。

11、老婆：老公，上班路上小心。
老公：啊！我忘了帶公事包。
老婆：我幫你拿。
老公：還有外套。
老婆：還有那些事忘了呢？
老公：對喔！我忘了昨天我被fire了。

12、老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事。
老公：當然記得，…。有事嗎？
老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。

13、話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子「叫爸爸」,這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,這時老公才知「原來如此..」。

14、阿美：「去年你說和老公意見不合要離婚，怎麼現在還在一起呢？」？
阿珠：「還是意見不合嘛！」。
阿美：「什麼意思？」？
阿珠：「瞻養費談不妥。」。

15、新娘子想要一個孩子，便含蓄的對丈夫說：「老公，你想聽到小腳丫在屋裡跑來跑去的聲音嗎？？」「不，我不怎麼喜歡耗子。」丈夫回答？

16、一對夫妻在談話。
妻子:「老公，露茜生孩子啦!」。
丈夫:「這是她的事。」。
妻子:「老公，她說，孩子是你的!」。
丈夫:「這是我的事。」。
妻子:「可是，我現在該怎麼辦呢?」？
丈夫:「這是你的事。」。

17、有一位婦人她老公常常買醉後才回家，於是，她決定要改正他這項惡習。在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家的路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：「你是誰？」婦人答：「我是魔鬼！」她老公接著說：「走！和我一起回去，我已經娶了你妹妹了！」。

18、妻：老闆，買一瓶米酒，給我老公的。
老闆：一瓶就夠了嗎？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。

19、妻：老公，我新燙的頭髮看起來會不會很醜。
夫：不會，你的丑跟頭髮沒關係。

20、甲女：你怎麼買這種性感的衣服？
乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件。
甲女：不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動。

21、老婆：「親愛的，這肉絲好不好吃？」。
老公：「馬馬乎乎。」。
老婆：「這魚呢？」。
老公：「將就。」。
老婆：「那這豆腐呢？」。
老公：「一般。」。
老婆按捺不住吼道：「你就不能說個好字？」。
正喝著湯的老公大叫道：「好燙！」。

22、老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：「我老婆長眠於此，有如生前一般的『冷感』。」。
老婆也回送老公一塊墓牌：「我老公長眠於此，好不容易才真正『硬』起來。」。

23、友人見阿琴神情憔悴關心的問她為何事而煩？阿琴說：「我老公年初過世留給我三千萬啦！」。
友人說：「啊！那的確是很難過的事，不過三千萬也夠你下半輩子無憂無慮的！」。
「哎，三千萬又不是錢。。。」。
「那是什麼？」？
「千萬不可和人同居、千萬不可改嫁、千萬不可再生小孩，一共剛好三千萬！！」。

24、有兩夫妻是山東人，感情甚好。一天，老公起早上班，妻子的電話隨後就到：（一口山東腔）你早上吃了嗎？老公說：吃了。老婆：吃了什麼？多錢？老公說：饃饃（摸摸）五毛、水餃(睡覺）一塊？

25、與老婆性交 有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」 老公說：「那要怎麼樣做呢？」 醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」 太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」 醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」 醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興…… 醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說： 「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」 老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」？

26、有個婦女提出要跟她老公離婚，原因是老公拋棄了她。這個婦女共有14個孩子，年齡分別從1到14歲。
「他是甚麼時候拋棄你的？」法官問。
「13年前。」。
「那麼這是誰的孩呢？」。
「他老是回來向我道歉。」。

27、老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何。
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會。

28、為了嚴肅家庭紀律，維護家庭秩序，規範老公家庭生活，特制定本《制度》。具體內容如下：
一、每天早上必須6點鐘起床，下廚做早點，嚴禁延誤、偷懶和偷吃；每天晚上必須在11時30分後睡覺，睡前必須洗漱，並替老婆打洗腳水一盆，或幫老婆和孩子洗澡搓背，嚴禁提前、延誤和不負責任；節假日不休；違者罰跪客廳地板三夜，態度惡劣、屢犯不改，情節嚴重時追罰一個月的生活費。
二、每月工資、獎金及其所有收入必須如數上繳老婆，不得部分遺漏，更不能全部不繳，最不能設立個人小金庫；每天生活費用不得超過20元人民幣，由老婆天天劃撥，不得以任何理由超支，老婆對此開支有知情權和審計權；家庭內所有財務支出由老婆統一簽批。若有違反，可根據情節的嚴重程度，分別處以罰跪搓板，分居一個月或解聘其老公之職務的處分。
三、負責孩子放學上學和老婆下班上班的接送任務，不得延誤；節假日要盡到「三陪」責任，即陪老婆逛街（不得在商場門口站候），陪孩子上遊樂場（不得藉機調戲女同志）、陪丈母娘聊天（不得打盹或看球賽）。若有違反，可根據情節的嚴重程度，分別處以訓斥（記過）、床頭跪三夜或罰沒一個月生活費的處分。
四、必須對家裡的所有

29、一天晚上，夫妻倆正在睡覺，突然，妻子大叫，我老公回來了！老公被驚醒，想也來不及想，就從窗口跳出去。

30、一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。
隔天一早，他醒來時就驚呼：「完了！我老婆的派對！」他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：「加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！」。

31、一日，妻子問老公：晚上吃啥？老公：吃你。
晚上，老公發現妻子裸體健生：幹什麼？妻子：熱菜？

32、有一天，妻子問丈夫：「老公，你愛我嗎？」丈夫說：「那當然。我愛你，就像老鼠愛大米！」妻子大怒：「什麼？你把我當成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！沒門！」丈夫大辨：「沒像你說的。我先把大米存放在洞裡，坐著慢慢啃。春天到來時我吃不完就把它撒在田野里，讓它自已發芽吧！」？

33、蒼蠅老公帶著蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：「老公為什麼總要吃屎吃尿呢？為什麼不可以換換口味去吃點大米飯呢？」公蒼蠅生氣的說道：「你他媽吃飯時候能不能不要問這麼噁心的問題快趁熱吃吧！」？

34、老婆問到：「好老公，我以前養的那隻小貓貓怎麼樣了？」 老公硬硬地說：「死拉！」 老婆苦苦地說：「啊？死了？唉，老公，我不是跟你說過了嗎？像這樣不幸的事，你要說得委婉一些嘛，這樣我才不至於那麼傷心，懂了嗎？」。「好我懂我懂！」老婆又問：「上個星期老媽生病了，現在好點了嗎？」老公很無奈地說：「唉，老婆，你媽媽她也爬上了樹？

35、一天,和老公談起以前戀愛時他約我的事,那時,他約我看話劇,我說:"沒空,我要加班."他很不高興,說:"你不來,我約別人了."我說:"喲,看把你美的,除了我還有誰會陪你呀!"他說:多著呢,後面還有一號一直到九十九號."那天舊事重提,問他:"好哇,你那時候還挺風光嘛,還有99號備選,(擰住他的耳朵'),快說,你有1到99號,那我算幾號?"老公邊討饒邊忙不迭地說:"你排在1號前面,你是大號."這還差不多,我放開手,躺到枕頭上,享受著鬥爭勝利的喜悅,可聽到老公在一邊偷偷地笑,再想想,不對,大號有時是借指大便耶!!哇呀呀呀,拿耳朵來。

36、女：老公我起床時稱體重減了2公斤哦。
男：什麼，你還沒畫妝啊！

37、某婦人告訴友人:我老公死後什麼都沒有,只留下三千萬給我!友人以充滿疑惑又羨慕的眼光,問她：這還不夠用嗎？
原來是:
[1].千萬要照顧好小孩。
[2].千萬要孝順我的父母。
[3].千萬不要改嫁。

38、那天我老公要和我做愛。
因為我家是開網吧的。
所一我說該程序執行了 非法操作。
我老公說。
此項是破解版。

39、老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：「我老婆長眠於此，有如生前一般的『冷感』。」 老婆也回送老公一塊墓牌：「我老公長眠於此，好不容易才真正『硬』起來。」。

40、我們村一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問了「我們結婚這麼久怎麼還沒有小孩呀！」那個女子說了一句話差點把老公氣死，「我和我姐夫都有的怎麼和你就沒有呀~」？

41、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌，「老公老公，船要翻了，快抱緊我」，某甲說，「要抱回家抱」，老婆大怒，「不抱就叫別人抱了，回家也別想抱」，某甲大恐，「不要讓別人抱，還是你抱別人吧。」。

42、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說：「你娶的是老婆，不是廚師！」。
晚上睡覺時，老婆說：「樓上有怪聲，你上去看看。」。
老公說：「你嫁的是老公，不是警察！」。

43、一天一對蒼蠅夫婦到公廁里去吃飯，這時母蒼蠅說了：「老公啊，我們為什麼吃飯都要在廁所里吃大便呢？」公蒼蠅說：「拜託，吃飯的時候不要講這麼噁心的話好不好啊？」？

44、老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：那你就捨不得給我買。

45、我的同學是個有點潑婦型的女人``有一次他和他老公因為一點小事吵起來了``她老公並沒有想以前那樣懦弱``很瀟洒的甩門就出去拉```大約兩個多小時以後她老公回家了`喝的醉醺醺的~~我的同學就問他：「你怎么喝酒拉？竟然還喝成這個樣子？」「讓你說``我不喝多了我敢回來嗎？」？

46、從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：「不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑，她把殺蟲劑噴到湯里。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
只見她公公大叫說：「就是這個味道!就是這個味道！」。

47、今天，老公下班回家，妻子迎面過來，喊了聲「老公」，老公說：「老婆你喊我三個字的」。老婆想了想，喊了一聲：「老公公」。

48、夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲。
妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧。
丈夫：不象，象家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。

49、老婆問老公:什麼叫桑拿? 老公說:男的爽,女的拿(小費)？

50、兩夫婦新婚，老公對老婆說到：「親愛的以後我們就是一體了，不要分你的我的了，應該說我們的。」。
一晚，丈夫要跟妻子同房，他妻子說到：「親愛的，不行呀，我們的『大姨媽』來了！」。