關於狗的幽默段子
1、一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
2、完了,你也不理我了,我成狗不理了。
3、一學究給人看文章,最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必。
用此批,覺得不雅。先生解釋道,這是一等批,還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,還有些人話,不都是狗屁。
第二等是狗放屁,狗放屁時很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放。
屁狗,狗以放屁出名,簡直全是狗屁。
4、民國時期,有個姓胡的先生留美時,曾被一頭富翁的狗咬傷。胡控告。
富翁。富翁請了律師辯護。結果,竟會證明:非但富翁狗不曾咬胡先生。
而且是胡先生咬狗的。
胡敗訴後,叫道:「公理呢?法律呢?」。
法官馬上禁止他作聲,嚴厲地說:「你得知道:這兒是法庭啊!」。
5、夫:「你出去時,可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻:「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫:「你一定要帶著它,是想以它作為對比,顯示出你的美貌。
吧?」。
妻:「你真糊塗,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!」。
6、妻子:「我想給小狗起個名字叫『拜倫』,母親說這樣會侮辱了。
這位詩人;後來我想把你的名字改給它,母親又說不好。」。
丈夫:「你的母親真好。」。
妻子:「她說這樣會侮辱了小狗。」。
7、「母獅生下小獅,小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗,小狗要吃東西。」。
「……?」。
「那就是說,凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀,終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告。
訴老師:
「老師,母雞生蛋,蛋不吃東西。」。
8、一隻狗向一個農夫撲過去,農夫忍無可忍,用糞叉打死了這隻發瘋的。
狗,狗的主人告了農夫,要他賠償損失。
「你要是,」法官說:「把叉子倒過來,用沒有齒的那頭,不就沒有事。
了嗎?」。
農夫回答:「那倒是,法官先生,要是他的狗倒著向我撲過來,我會那。
樣做的!」。
9、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他:「你是不是總把自己養的狗叫成施。
密特,而且經常對狗喊:『喂!施密特,你這個大壞蛋。你的行為明顯侮。
辱了你的鄰居施密特先生,你知錯嗎?」。
「這您可就錯了,」勃拉溫抗議道:「我這樣做無非是想侮辱一下我。
的狗。」。
10、當我懷第四胎時,鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機,於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產,幾個月以後,我分娩了,丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟?
當我們都站在育兒室窗前向內看時,3歲的兒子問我,「這些全是我們家的嗎?」。
11、乾隆年間,廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人,外號剮狗六爹,以詼諧幽默聞名於鄉里。
一日,到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了,突然觸景生「詩」。其中一位提議以鵝為題吟詩,他先吟道:「江心游來一隊鵝。」。
另一個鄉紳吟道:「鵝公鵝母唱鵝歌。」。
餘下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹,說:「老爺們,讓我來吟完這首詩吧。」。
四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道:「去去去,吆你的鵝屁股去吧!」。
剮狗六爹並不理會,拉長嗓音吟道:江心游來一隊鵝,鵝公鵝母唱鵝歌。兩個鄉紳屙了屎,還有兩個屎未屙。
12、一名男子走進一家超市,拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。
收銀台的小伙子問他:「先生,您養狗的嗎?」。
「是的。」。
「那您把您的狗帶來了嗎?」。
「不,沒有,我的狗在家裡。」。
「哦,對不起,我不能把這些狗食罐頭賣給您,先生。我必須看到您帶著狗才能賣!」。
這位先生沒說什麼,丟下狗食罐頭走了?
過了三天,這名男子又來到這家超市,拿了三罐貓食罐頭去付帳。
收銀台還是上次那個小伙子。他又問:「先生,你養貓的嗎?」。
「是的。」。
「那您把您的貓帶來了嗎?」。
「不,沒有,我的貓在家裡。」。
「哦,對不起,我不能把這些貓食罐頭賣給您,先生。我必須看到您帶著貓來才能賣!」。
這名男子仍然什麼也沒說,丟下貓食走了?
又過了三天,這名男子第三次走進這家超市,在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來,來到收銀台,讓那個小伙子把手伸進去摸一摸,感覺一下。
小伙子一邊把手伸入帶中摸索,一邊告訴這名男子:「很軟,還有點潮乎乎的,而且還比較粘。」。
「那麼,」這名男子說:「現在我可以向你們買三卷廁紙嗎?」。
13、紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍,便責備地說:「教。
會人士手裡拿著棍成何體統!」。
牧師說:「尊敬的主教,我的棍子從不傷人,我是用來防狗的,這個國家的。
狗太喜歡攻擊教會人士了。」。
主教說:「我告訴你一個秘訣,你只要對狗念幾句福音書,它就不咬人。」。
牧師回答說:「您說得對,閣下,可是萬一有的狗不懂拉丁文呢?」。
14、丈夫是個近視眼。一天,他帶著兩條狗去打獵,卻一個人垂頭。
喪氣地回家。
妻子問:「打到什麼東西沒有?」?
丈夫:「運氣太差,什麼也沒有打到。」?
妻子:「那兩條狗呢?」。
丈夫:「我錯看成了狐狸,全給打死了。」。
15、一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一。
家餐館吃飯。
由於語言不通,她對著服務員指了指自己的嘴,又指指小狗的。
肚。
服務員拉走了小狗,放了幾盤點心在她面前,又打手勢叫她等。
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒,菜上來了,太太吃得很。
滿意。臨走,她打手勢要回小狗,與服務員起了爭執,懂英語的經。
理趕來問道:「太太,不是您要求我們代作狗肉的嗎?」。
16、皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有隻大黃毛狗躺在門口一動不動。
於是站住想一想,然後轉身便走。
「喂,先生,」門房看見他後忙喊道,「我們的狗是從不咬人的,您。
為什麼要走呢?」?
「我想,」瓊轉過身來,慢吞吞地說,「狗既然不向我叫,這說明它。
早已對我這樣的商人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常。
來這……既然這樣,我還有什麼生意可做呢?」?
17、幼女見兩狗相牽,問母曰:「好好兩隻狗,為何聯攏在一處?」母曰:「想是怕冷。」女搖頭曰:「不是,不是。」母曰:「怎見得不是?」女曰:「前日大熱天氣,你和爹爹也是這樣,難道都是怕冷不成?」。
18、蓋克考汽車駕駛執照。
主考官問:「當你看到一隻雞、一隻狗和一個人時,你軋什麼?」?
「當然軋雞!」蓋克應聲答道。
主考官搖搖頭:「你下次再來考吧。」。
蓋克連忙糾正:「軋狗!」。
主考官還是搖頭。
蓋克不服氣:「不軋狗,難道要我軋人?」。
「你該剎車才是!」。
19、妻子喜歡長跑,但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑。
步時騎自行車尾隨在後,手持一根木棍,以便打狗。然而路旁的人。
看見這情景,看看前面跑著的妻子,又看看手持木棍、騎著自行車。
的丈夫,都會不禁叫道:「這才是真正的虐待。」。
20、杜先生初結婚時,每日下班回家,小狗總對著他叫,而太太就。
拿拖鞋給他。
現在,變成小狗送拖鞋給杜先生,而太太對著他叫了。
21、史密斯先生看到一群孩子圍著一隻小狗,他問:「你們在干什。
麼?」。
一個孩子說:「我們在比賽說謊話,誰的謊話說得最大,誰就得。
到這隻小狗。」。
史密斯先生:「胡鬧,我像你們這樣年紀時可從沒說過謊話。」。
那個孩子聽了,說:「史密斯先生,你贏了,這隻小狗是你的。
了。」。
22、鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗,想把它們賣了,但就是賣不。
掉。鄰居的丈夫敦促道:「快登廣告將小狗賣了,它們不走我就走!」。
鄰居於是登了下面的廣告:
「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛,血統純正。先。
生則肥胖粗魯,血統不純。兩者任君選擇。」。
23、A先生的狗在狗類比賽會上奪得了第一名。
B先生道:「啊,先生,祝賀你奪得了第一。」。
A先生糾正道:「先生,是狗獲得了第一名。」。
B先生忙說:「對不起,先生。那麼這次狗獲得了多少獎金?」。
A先生怒道:「不,先生,是我獲得了獎金。」。
24、狗要咬烏龜的頭,烏龜連忙把頭縮進龜殼裡。
狗罵到:「你這個縮頭烏龜,真沒用!」。
烏龜笑道:「做烏龜要是不會縮頭,那才沒用呢!」。
25、「我的狗今天咬了債主,我把它牽到獸醫站去了。」。
「想把它弄死?」。
「不,想把它的牙磨得更尖些!」。
26、選寵物的時候,是選狗還是選蚊子呢?還是選蚊子吧,理由如下:
1、養狗要買狗糧,養蚊子只要捲起褲管就行了。
2、養狗要打掃狗尿狗屎,養蚊子就沒有這方面的憂愁。
3、你養的狗咬了鄰居,要賠好多錢;而你養的蚊子咬了鄰居,鄰居一句話都不會有。
4、養狗要經常出去溜狗;卻沒見過誰在蚊子脖子裡拴一條繩子出去溜蚊子。
5、狗要買回來,蚊子打開窗戶就會自己飛進來。
6、狗要花錢打狂犬疫苗,蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗長得可愛,會千方百計把它要走;但不會要走你的可愛的蚊子。
8、你抱著狗在陽台曬太陽,可能不小心把你的狗從陽台上掉下去摔死;但是,從沒聽說過哪只蚊子是摔死的。
9、讓朋友驚呼「我從沒見過這麼大的狗」要比「我從沒見過這麼大的蚊子」要困難的多。
10、你要專門為狗準備狗窩,而蚊子就不必。
11、當家裡有你不歡迎的朋友的時候,你的狗幫忙趕他,你還得喝斥它;而蚊子幫你趕走他的話,你不用喝斥蚊子。
12、你不能同時養貓和狗,貓和狗會打架,貓和蚊子就不會。
13、你不小心踩了你的狗,你的狗會大叫;而你把你的蚊子踩
27、早上起來照鏡子喊:「豬啊!」。
看到一條小狗叫它「旺財」。
別人對你說話說:「收到!」。
問人名字:「你媽貴姓?」。
當同寢的人看上一個女孩時說:「幫主,品位太差了吧?」。
向一個女生表現傾慕之情時說:「那我們大家立刻開始這段感情吧!」同時還要說:「小姐,不可否認我長得很醜,可是我很溫柔,而且永遠不會說謊。」。
有人威脅你時說:「饒命啊!英雄!」。
看到別人打架,勸架時說:「喂喂喂!大家不要生氣,生氣會犯了嗔戒的!」。
當別人管你借東西時說:「你想要啊?你要是想要的話你就說話嘛,你不說我怎麼知道你想要呢,雖然你很有誠意地看著我,可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?難道你真的想要嗎?。。。」?
天熱睡不著覺時說:「長夜漫漫無心睡眠。」。
跟別人夸自己學校時說:「這裡雖說不上山明水秀,可是也別有一番風味!」。
當佩服別人時說:「我Kao!I服了You!」。
當在路上聽見有人打招呼時說:「跟我說話嗎?不是跟我說的吧?認錯人啦!」。
給別人看一件東西時說:「你不信?Look!」。
28、一個男孩兒:「你的狗把我咬傷了,我要你賠償!」。
另一個男孩兒:「實在對不起,我現在把狗按住,隨你怎麼去咬它!」?
29、有個人被狗咬傷,趕忙到醫生那裡上藥。
醫生正收拾東西,準備下班。「看看幾點了,怎麼這時候才來?」醫生滿臉不快?
「我是知道的,醫生,「那人說,」可是,狗不懂啊!
30、深夜,伊藤家裡突然來了個電話。電話里傳來一個女人氣呼呼的聲音:「你的狗在亂叫,吵得我沒法睡覺!」。「您是誰啊?」伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間,她家裡也響起了電話鈴聲。聽筒里傳來了伊藤的聲音:「對不起,尊敬的太太,我容幸的通知您,我家裡從來就沒有養狗」。
31、一位很豐滿的闊太太牽著她的寵物——小狗走進一家豪華酒吧,一位侍從迎上去:「歡迎光臨,可是太太,本酒吧不允許豬進入!」。
「可它是小狗!」闊太太叫道。
「對不起,我不是和您說話!」侍從和氣地說。
32、一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說:「你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲。」。
老闆立即回答道:「這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300元錢它根本不放在眼裡。」。
33、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他:「你是不是總把自己養的狗叫成施密特,而且經常對狗喊:『喂!施密特,你這個大壞蛋。你的行為明顯侮辱了你的鄰居施密特先生,你知錯嗎?」。
「這您可就錯了,」勃拉溫抗議道:「我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。」。
34、一隻狗向一個農夫撲過去,農夫忍無可忍,用糞叉打死了這隻發瘋的狗,狗的主人告了農夫,要他賠償損失。
「你要是,」法官說:「把叉子倒過來,用沒有齒的那頭,不就沒有事了嗎?」。
農夫回答:「那倒是,法官先生,要是他的狗倒著向我撲過來,我會那樣做的!」。
35、「母獅生下小獅,小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗,小狗要吃東西。」。
「……?」。
「那就是說,凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀,終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告訴老師:
「老師,母雞生蛋,蛋不吃東西。」。
36、妻子:「我想給小狗起個名字叫『拜倫』,母親說這樣會侮辱了這位詩人;後來我想把你的名字改給它,母親又說不好。」。
丈夫:「你的母親真好。」。
妻子:「她說這樣會侮辱了小狗。」。
37、夫:「你出去時,可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻:「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫:「你一定要帶著它,是想以它作為對比,顯示出你的美貌吧?」。
妻:「你真糊塗,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!」。
38、一學究給人看文章,最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必用此批,覺得不雅。先生解釋道,這是一等批,還有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,還有些人話,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁時很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,簡直全是狗屁。
39、民國時期,有個姓胡的先生留美時,曾被一頭富翁的狗咬傷。胡控告富翁。富翁請了律師辯護。結果,竟會證明:非但富翁狗不曾咬胡先生,而且是胡先生咬狗的。
胡敗訴後,叫道:「公理呢?法律呢?」。
法官馬上禁止他作聲,嚴厲地說:「你得知道:這兒是法庭啊!」。
40、甲:「我們全家人都喜歡動物。」乙:「都喜歡些什麼動物呀?」甲:「媽媽愛貓;哥愛狗:姐姐愛小白兔。」?
乙:「那你爸爸呢?」。
甲:「媽媽說,我爸爸就愛隔壁的那個『狐狸精」。
41、丈夫是個近視眼。一天,他帶著兩條狗去打獵,卻一個人垂頭喪氣地回家。妻子問:「打到什麼東西沒有?」?
丈夫:「運氣太差,什麼也沒有打到。」?
妻子:「那兩條狗呢?」。
丈夫:「我錯看成了狐狸,全給打死了。」。
42、芳芳家有隻狗,她得意的跟朋友們說:「如果有什麼壞人、流浪漢或乞丐接近我家,它一定會讓我們事先知道哦!」?
朋友們:「哇!它一定很兇吧!」。
芳芳說:「不是,每次它都會躲到沙發底下。」。
43、爸爸買了一隻小狗,玉兒和清兒爭著想要。爸爸說:「你們一個人一。
半罷!」於是前半截歸玉兒管,後半截歸清兒管。
有一天,清兒不知為了什麼事,將小狗打了幾下,小狗就汪汪的叫起?
來。爸爸知道了,就罵了清兒幾句。
清兒說:「我是打我的後半截呢,叫是哥哥的前半截,與我有什麼相?
干。」。
44、甲:「我們全家人都喜歡動物。」。
乙:「都喜歡些什麼動物呀?」?
甲:「媽媽愛貓;哥愛狗;姐姐愛小白兔。」。
乙:「那你爸爸呢?」。
甲:「媽媽說,我爸爸就愛隔壁的那個『狐狸精』!」。
45、一天,丁丁看到了一家人,門口放著一頭狗,面前著香噴噴的放,忍不住向前去吃。被那家人看見了,拿著棍子打。人們見了都說 窮人不如狗。
46、攜同事幼女街邊購物,見一時髦女郎發足飛奔,身畔一矮腳白狗慌不擇路緊隨其後。遂指令其目:「看小狗跑得多快呀。」不料其神情不屑:「狗媽媽跑得快小狗只好跟著跑啊。」。
47、媽媽:」阿呆,你為什麼抱著棍子睡覺?」?
阿呆:「我昨夜做夢,有一隻狗來咬我。」。
48、當我懷第四胎時,鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解。
釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機,於是我帶著3個兒子去觀?
看母狗生產,幾個月以後,我分娩了,丈夫帶領兒子們來醫院看他。
們的小弟弟。
當我們都站在育兒室窗前向內看時,3歲的兒子問我,「這些。
全是我們家的嗎?」。
49、「媽媽,小狗為什麼要喝水溝里的水?」?
「它渴了。」。
「哦,我知道了,小狗沒有錢去買可樂。」。
50、威利:「你的小弟幾歲了?」。
威尼:「一歲。」。
威利:「啊,我有條狗也是1歲,他走起路來,能比你的弟弟快一倍。」。
威尼:「不要忘記,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。」。