關於晚上的幽默段子
1、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……。
2、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：
「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：
「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。
3、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、。
火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。
4、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上。
父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說。
一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡。
須念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接。
著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執。
筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「。
今年好倒霉，少不得打官司！」。
5、一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：
「我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下。
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！」。
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：
「將四條床腿鋸掉！」。
6、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟。
弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。
「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣。
媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」。
3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：
「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。
7、有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
有個晚上，小偷去他家偷盜。他家裡空空如也，什麼也沒有？
小偷罵道：「又碰到了窮鬼！』罵完就走了。
這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：「對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。」。
8、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受：「我感到我。
們的連隊簡直就是一座瘋人院。」。
他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」。
9、兩個朋友同去遊獵。晚上，一個背著一頭鹿回來了。家裡人問。
他：「你的朋友呢？」。
「他在半路上暈倒了……」。
「那你怎麼自己背著獵物回來，把朋友撇在半路上？」？
「放心，他不會有人撿去的。」。
10、神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說：「高興點吧！因為今天晚上你就。
要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」。
犯人回答說：「如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。」。
11、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期。
六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與。
我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結。
婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。
12、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過。
半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上。
起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒。
妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」。
13、「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？」？
「有一天晚上，他很晚才回來，於是我很快喊道：「『是約翰嗎？』。
而我丈夫的名字叫傑克。」。
14、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個。
同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然。
站起來大聲說：「哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」。
15、電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給。
1000個男人。
「請問您現在在聽什麼？」對於每個男人都這樣問道？
「正在聽老婆嘮叨。」在這1000個男人中，有934人是這樣回。
答的。
16、鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：「我家晚上吃螃蟹。
借點兒醋好嗎？」。
於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：「今天我家要吃醋，請借一。
些螃蟹好嗎？」。
17、一個小伙子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這。
使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
「你好，我就是對面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長。
筒襪子放在哪裡了。」。
18、從前，有一個鄉下的蚊子和一個城裡的蚊子是好朋友，有一次鄉下的蚊子請城裡的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裡的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩隻蚊子飽餐一頓。
過了些日子，城裡的蚊子回請鄉下的蚊子到城裡玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城裡人都掛蚊帳，兩隻蚊子在城裡轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裡的蚊子只好帶鄉下的蚊子到廟裡去，兩隻蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它：「城裡怎麼樣啊？」，它回答說：「城裡哪都挺好的，就是城裡的人沒有人味兒。」？
19、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。
20、孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一隻蚊子在蚊帳的一個洞裡鑽來鑽去。孩子不由自主的說「出來，進去，出來，進去。忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：他媽的，老子幹事要你指揮。
21、【男】：各位觀眾，晚上好，今天是光緒二十五年十月初六，西曆1900年11月6號，距太后六十大壽還有25天，這次節目的主要內容有：全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神，以「講話精神」指導各項工作，取得了顯著成績。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光閣接受了新到任的三國公使遞交的國書。
【男】：長篇通訊《人民的好公僕—常貝勒》。
【女】：總理各國事務衙門發言人就日本海軍在東海阻攔我北洋水師正常航行一事發表談話。
【男】：全國農村穩定工作會議在京召開。下面請看詳細內容。
【男】：全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神，以「講話精神」指導各項工作，取得了顯著成績。請看報道：
（切換畫面）兩江總督李鴻章說：我們組織各部門各系統原原本本地學習了「講話」，深刻認識到「講話」高屋建瓴地把握了我朝的實際情況，實事求是地全面分析了當前的社會狀況，為我朝的全面振興指明了正確方向。「講話」對聖祖以來的祖訓有了新的發展，是當代的新的祖訓。通過學習，我們對兩江地區存在的問題進行了全面清理，制定了多項整改措施。目前，各級官員的精神面貌煥然一新，
22、媽媽對五歲大的兒子說：「爸爸說今天晚上要在家裡請客。
招待一位有生意來往的南斯拉夫人。」。
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：
「媽媽！快來看，那個夫人是男的！」。
23、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：「媽媽，給我一隻蘋果吧！」。
＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂。
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂。
24、一位十五歲的小女孩的父親,問小男生說:[ 昨天晚上,為什麼你要在黑暗的街角吻我的女兒?]？
[伯父當我今天早上再光亮處看到你女兒時,我也問自己同樣的問題]。
25、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。
26、今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司，都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裡就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……。
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，"親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。"？
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜
27、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。
「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」。
3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。
28、一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：
「我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！」。
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：
「將四條床腿鋸掉！」。
29、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著鬍鬚念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「今年好倒霉，少不得打官司！」。
30、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」。
31、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備。
關燈，新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」。
「不會的，親愛的。」新郎安慰著新娘。
「萬一有竊聽器那多難堪啊！」。
新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的。
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡。
得怎樣。
「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」。
「非常抱歉。」服務員回答道，「因住在你們樓下的一對夫妻。
昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。」。
32、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？
33、湯姆·霍瓦德17歲時就長得和他父親一樣高了，因而每逢他想和朋友們晚上外出時，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上湯姆走下樓準備出去，他爸爸在客廳里叫住了他。他上下打量著湯姆穿的衣服，然後很惱火地說：「你系的領帶是我的吧，湯姆？」。
「是的，爸爸，是你的。」湯姆回答道。
「而且你還扎著我的皮帶。」霍瓦德先生說。
「是的，我扎著您的皮帶，爸爸。」湯姆回答道：「您不希望您的褲子掉下來，不是嗎？」。
34、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。
35、兩個朋友同去遊獵。晚上，一個背著一頭鹿回來了。家裡人問他：「你的朋友呢？」。
「他在半路上暈倒了……」。
「那你怎麼自己背著獵物回來，把朋友撇在半路上？」？
「放心，他不會有人撿去的。」。
36、一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，於是商人向車廂乘務員叮囑道：「我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什麼方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！好吧？」？
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕筋疲力盡，這才怏怏離去。
「哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？」一個旁觀者打抱不平道。
「嗨，沒關係，這算不了什麼，」乘務員不以為然地說道，「那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，准能比他厲害十倍。」？
37、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：「媽媽，給我一隻蘋果吧！」「孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。」「不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！」。
38、晚上睡覺前，爸爸對女兒說：「昨晚上好象有賊，今天可得小心點。你把你房間的門反鎖上！」。
女兒答應了，說：「那你也把你的房門鎖上吧！」。
爸爸搖頭說：「那可不行，我要是鎖上了，他進來幹嘛，一個人去衛生間洗澡嗎？」。
39、有一個男人教育兒子說：「你越來越不像話了，晚上也不複習。
功課，只知道往俱樂部跑。我到俱樂部下棋，十次倒有九次看到。
你！」。
兒子答道：「那，那您比我還多去一次呢！」。
40、姐姐有三個孩子。一晚上，她和最小的女兒一起看電視，電視上正播映家庭計劃的宣傳短片，一再強調：兩個孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁邊的小女兒，擔心這句話可能會傷害她的感情。小女兒突然問她的媽媽：「媽媽，我們家哪一個是多餘的，大哥還是二哥。
41、弟弟對哥哥說：「太陽一定怕月亮吧？」。
哥哥：「你怎麼知道的呢？」？
弟弟：「因為它只敢白天出來。晚上月亮一出來，它總是躲著不。
敢露面。」。
42、小彼得的母親有一天晚上給彼得講她兒童時代的故事。當她講。
到在水池邊涉水玩，采果子，騎馬時，彼得的眼睛越睜越大：「啊！
呀！媽媽，」他嘆口氣道，「我真希望早一些遇到你！」。
43、弟弟：「樓上的人真討厭，昨晚蹬了一晚上樓板。」。
哥哥：「當時你在幹什麼？」？
弟弟：「練習吹喇叭。」。
44、夏天的晚上，小聰和小明在水池邊乘涼。忽然，小聰一抬頭看。
到了天上的半圓形月亮，就對小明說：「真奇怪，上星期晚上我看到。
的月亮是個圓的，今天怎麼只剩了半個了呢？」？
小明還沒有回答，小聰忽然又叫了起來：「原來如此，你看，另。
外半個月亮掉在水池裡了。」。
45、小明晚上到康康家裡去看電視，看見康康在院子裡「一個、兩。
個、三個」地念念有詞，在數什麼東西？
小明：「康康，你在數什麼呀？」？
康康：「我在數天上有多少星星。」。
小明：「咳，你真笨！天這麼黑，你咋能數得清，到明天天亮的時。
候再數不好嗎？」。
46、初一晚上，爸爸考問兒子：「你說，月亮的直徑有多大？」。
兒子答道：「1738公里。」。
「不對，」爸爸糾正說，「我給你講過，是3476公里。」。
「但是，」兒子辨解說，「爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。」。
47、傑克：「媽媽，今天晚上客人在咱們家聚會的時候，我還得用叉子吃餡。
餅嗎？」。
母親：「當然，孩子。」。
傑克：「那你現在給我一塊稍大一點的，讓我好好練習練習。」。
48、一個孩子進學校有一年半了，對於算術很用功。
一天晚上，家裡餐桌上放著兩隻燒雞，這孩子以為自己很聰。
明，便向他父親說：
「我可以用算術向你證明那兩隻雞有三隻。」。
他父親說：「呵，怎樣算的？」。
這孩子說：「好，這是一，那是二。當然，一加二是三。」。
他父親叫道：「好聰明呀！那麼，你母親吃第一隻，我吃第二隻。
你吃第三隻。」。
49、前幾天晚上我睡覺時，怎麼老感覺床上很多小粒粒。第二天問我小侄女床上被她放了什麼東西。她得意地說：「我裝了一些沙子灑在床上，這樣可以幫我按摩。」聽完之後我哭笑不得？
50、神甫問小男孩：「你晚上睡覺以前有沒有念禱文？」。
「沒有，都是媽媽替我念的。」。
「她說些什麼？」？
「感謝上帝，你終於肯上床了！」。