關於走的幽默段子
1、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
2、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手，在你一出神一恍惚之間，物走星移。
3、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
4、坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走。
進來，就問：「你和那隻豬在一起幹嘛？」。
那傢伙說：「這不是一隻豬，是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去：
「我是對鴨子說的。」。
5、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓？
我罷手？」。
6、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他。
的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事？
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我。
錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的？」？
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」。
7、一位男士走進書店問道：
「您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？」。
「很抱歉，」女店員微笑著說，「我們這裡不賣童話書。」。
8、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地。
說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也。
聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
9、兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁。
邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一。
位美人！」。
「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。
「她嗎？這不可能！」。
「我說你。」。
10、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您。
用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命。
了。」。
11、醫院產房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：「祝賀你，你太太。
生了一位小姐！」。
另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比。
他先到的，為什麼還沒輪到我？」？
12、兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：「不對勁呀！」。
另一個說：「怎麼不對勁？」？
「吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在。
路上的階梯怎麼沒有個完？」？
另一個嘰嘰咕咕地說：「不，不對，那不是梯子，那是欄杆。」。
13、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳。
如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。
14、法官：「你為什麼要偷走那輛汽車？」？
被告：「我認為那輛車一定是無主的。」。
法官：「為什麼？」？
被告：「因為那輛車就停在墓地旁邊。」。
15、在法庭上，法官問：「被告，當原告下河游泳的時候，你為什麼乘機？
偷走了他的衣服？」。
「因為，要知道，那個地方是禁止游泳的，法官先生。」。
16、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向。
東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。
「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」。
朋友說。
17、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位。
時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四？
說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」。
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已。
經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也。
不多。」。
18、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定。
在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走。
出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。
19、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前。
去，問他出了什麼事？
「我75歲了，」那老人哭泣著說，「在家裡我有個25歲的妻子。
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。」。
「那你為什麼還哭呢？」？
「我想不起來我住哪兒了！」。
20、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上。
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東。
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。
21、一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合。
腳的。店員對她說：「太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻。
腳比另一隻大。」。
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。
在下一家鞋店裡，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的。
店員解釋道：「太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？」。
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
22、有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：「有較便宜的皮。
大衣嗎？」。
「有的。」售貨員回答，「袋鼠皮大衣比較便宜。」。
「為什麼呢？」女顧客精明地問道？
「哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！」。
23、父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裡，就上去對兒子說：「你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。」。
24、有一次，杜老么和縣官、商人走在一起。趕了半天路，肚子餓極了。路過一戶人家，有個老婆婆，鍋里只剩一碗飯。縣官說：「本縣為大，這碗飯歸本縣吃。」。
商人說：「你說你為大，要說出個一二三來！」。
縣官說：「就說個父母官的官字吧？？評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！」。
商人說：「我說個金銀財喜的金字？？吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！」。
杜老么說：「我說個種田的田字？？木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支草蓋是字（？），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我為大！」。
老婆婆把飯給杜老么吃了。
25、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便。
對站在岸邊的青年說：
「我對鴨子開三槍，付你多少錢？」。
「3英鎊。」青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，「砰砰砰」三聲，三隻鴨子立。
即應聲倒在水面上。
「這下您可吃虧了！」獵人對青年說。
「我沒吃虧！」青年回答，「鴨子又不是我的。」。
26、瑪麗走進律師事務所說：「我想了解一下，我是不是具有離婚的基本。
條件。」。
律師問：「你結婚了嗚？」。
瑪麗：「當然結婚了，」。
律師：「你已具備了離婚的基本條件，」。
27、「我想和丈夫離婚！」一位美國女演員走進紐約的一家律師事務所說。
「可以。」律師爽快地回答：「您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手。
續。」。
「什麼，要300元？」女演員大聲喊道：「太貴了！我找人開槍打死他？
人家才只要150元呢！」。
28、一個人走進警署對警長說：「警長先生，昨天我曾到這裡報告失竊一。
件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再。
查緝了。」。
警長皺著眉頭說：「哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天早上？
我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！」。
29、瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡平靜。」。
30、一位修女滿臉怒氣從診所里衝出來，錢也未付就走了。診所接。
待員甚感驚奇，等醫生出來，他便問到底怎麼回事？
「哦，」醫生回答說，「我給她檢查了一下，然後告訴她說她。
懷孕了。」。
「醫生」接待員叫道，「那不可能！」。
「當然不可能，」醫生答道，「不過，這樣就治好了她的打嗝。」。
31、新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。「有問題。
嗎？」醫生問道。
「我有點不明白，」她說，「我比約定時間早來5分鐘，你馬上。
給我看病，看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連。
你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？」。
32、美國某州長應邀去一所小學講演，題目是「愛國主義與美國」。
小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們。
的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：「今天你。
們為什麼這樣興奮？」？
只見一個小學生站起來說：「因為您來演講，我們今天不必上。
那討厭的美國歷史課了。」。
33、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發。
動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一。
個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外？
望去。
「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛。
呢。」。
34、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走。
到他跟前的神父對他說：「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天。
堂的大門對你將是關閉的，」。
「沒關係，天下沒有我打不開的門。」。
35、菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一。
條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：「請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜。
的。」。
強盜冷笑著說：「放過你，我太太會相信我今天沒有收穫嗎？」。
36、一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。
收銀台的小伙子問他：「先生，您養狗的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的狗帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的狗在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！」。
這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了？
過了三天，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付帳。
收銀台還是上次那個小伙子。他又問：「先生，你養貓的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的貓帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的貓在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！」。
這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了？
又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小伙子把手伸進去摸一摸，感覺一下。
小伙子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：「很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。」。
「那麼，」這名男子說：「現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？」。
37、一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問小劉道：「這地方的門診那麼多，為甚麼生意還這麼好？」。
小劉回答道：「就這生意還算好，我教你個生財之道，保證你把他們的生意全擠垮！」小王問是甚麼辦法，只聽小劉講道：「你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著「皮膚病性病專科門診」你只要在街中心也開一個這樣的門診部，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著「皮膚病性病本科門診」。
38、醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裡面有一個人。
他非常驚訝害怕，連忙拱手道：「我還以為是一隻空箱子，不知道有。
你在箱子裡，請莫生氣！」。
39、老師：「今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果。
你從他那兒拿走三個，結果怎樣？」。
湯姆：「結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。」。
40、有一次，一位教育官員到某小學視察，當他走進一個教室時。
便問一位坐在前排的同學：「9乘6是多少？」。
「54。」學生馬上回答。
官員點頭誇獎道：「不錯，小小年紀，就會做乘法。」。
「那麼，6乘9呢？」官員又問。
「45。」。
41、某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。
有人走過去告訴他：「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦。
你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說：
「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」。
42、吝嗇鬼的妻子對丈夫說：
「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真。
不好意思。」。
「沒什麼，我明天就上街去給你買。」？
「是大衣嗎？」。
「不，是鈕扣。」。
43、大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：
「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」。
「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」。
44、一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一。
家餐館吃飯。
由於語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的。
肚。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她面前，又打手勢叫她等。
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒，菜上來了，太太吃得很。
滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執，懂英語的經。
理趕來問道：「太太，不是您要求我們代作狗肉的嗎？」。
45、一天，一位女士走進一家帽子商店。老闆微笑著說：「早安，夫人。」。
「早安。」那位女士回答道，「你們櫥窗里有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。
請你把那頂帽子從窗子裡拿出來。」。
老闆說：「好的，夫人，我很願意為您效勞。」女士們通常總要先看許。
多帽子。然後才選定一頂，弄得老闆疲於應付。「好。」他想道：「我一定要很。
快地把這頂帽子賣掉——它在櫥窗里放了很長時間了。」。
「夫人，您希望把帽子放在盒子裡還是戴著走？」他問道。
「啊，我不想買，我只希望你把那帽子從櫥窗里拿出來。我每次都經過。
你的商店，我不喜歡看見那裡放著醜陋的東西。」。
46、一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來。
替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的。
膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：「真。
混蛋，保險絲又斷了。」。
47、一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館，要一問比。
較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。
「我帶著它是為了預防火災，？房客回答說，「萬一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。」。
「想得不賴。」服務員說，「不過，像您這樣的房客，我們得預先收費。」。
48、毛爺爺時代，人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌。
問家庭出身，個人成分等，所以搞得人人都特緊張。
話說這哥們病了，去看醫生。張過嘴，開過方子，讓打。
針。
走進護士室，一年青女護士讓他做好準備姿勢。那時蔡。
倫還沒發明牛仔褲，所以特容易發生事故。那哥們一不小心。
褲子掉地上了。
護士以為他耍流氓，大怒，喝道：「畜牲！」。
那哥們嚇一跳，馬上立正，答道：「貧農！」。
護士一聽，沒有好氣，罵道：「二流子！」。
那哥們連忙答道：「二舅子也是貧農！」。
49、一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝置，汽車終於停下來。
當她下車時，從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服的人，朝她走來。
「是我把汽車停下來的！」她自鳴得意。
「這我知道，」機械師不滿地說，「是我在推汽車！」。
50、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次。
考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」。
「為什麼？這不太好。」？
小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分。
數會使她看了受刺激。」。