關於吧的幽默段子
1、老師問一名學生：「你的試卷是抄了別人的吧？」。
「是的。是抄了些，但不全是。」學生答道。
「那麼，哪些地方不是抄的呢？」。
「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」。
2、男：「阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！」。
阿珍：「你想利用那條魚來釣我，是不是？」。
3、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看。
吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天。
到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一。
般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另。
外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺。
好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快。
嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？
4、帽店的店員對一位先生說：「這樣的游泳帽最適合您，買一頂。
吧。」。
先生謝絕：「不必，我頭上這幾根頭髮數都能數出來。」。
店員跟上說：「可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮。
了」。
5、幼兒園小朋友薩姆對母親說：「媽媽，您原諒我吧。是我把爸爸。
的酒瓶砸碎了。」。
「哦，」好啦，只要老實承認，誰也不會怪你。可是，你拿酒瓶砸什。
麼呢？」。
「嗯，砸媽媽的手錶。」。
6、兒子：「媽媽，我考完了。」。
媽媽：「看你都累瘦了，媽媽給你煮個雞蛋吃吧。」。
兒子：「不用了，老師在考卷上給我了。」。
7、「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告，「是發給您個人的，上。
校。」。
「您念吧！」上校命令道。
通訊兵念道：「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能！」。
「這是一份密碼電報，立即把它譯出來！」上校嚴肅地指示道。
8、趙財和他的朋友李富都是有名的吝嗇鬼。一天，趙財要去看李。
富，帶點禮物吧，捨不得花錢，不帶吧，又覺得不好看。想了半天。
便拿起一張紙來，用剪子剪成一條魚的樣子，準備作禮物送給李富。
趙財到了李家，可巧李富出門，只有他兒子在家。趙財拿出紙。
魚來說：「這條魚是給你爸爸帶來的酒菜，小意思，收下吧！」李。
富兒子接過紙魚，心裡很不高興，暗暗盤算報復一下。
趙財要告辭，李富兒子說：「大伯，你把這塊月餅帶上吧！好。
在路上吃。」說著用雙手比作一個大圓圈，在趙財眼前一晃。
李富回家來，兒子把這事一說，滿以為會誇獎他一番。誰知李。
富一聽就氣炸了肺，用一隻手比作半個圓圈罵道：「你這敗家鬼。
誰叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！」。
9、某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：「幹什麼呀？」那人說：
「請給我一杯水吧！」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪。
說：「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施捨給我一杯牛奶。」。
吝嗇鬼嘆了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連。
一杯水也不會給你的。」。
10、有個阿拉伯人祈禱說：「真主啊，寬恕我這個人吧！」。
於是大夥不滿意地說：「真主是大慈大悲的，你應該請求真主寬恕我們大家。
這樣我們大家都好。」。
那個人說：「我不願意讓真主負擔過重。」。
11、打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」。
「收穫怎麼樣？親愛的。」？
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。」。
「是打死了一隻鹿？」。
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有。
了……」。
12、一個年輕美貌的女子，同一個救火員：「你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？」。
救火員：「可不是嗎？我曾打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢？」。
13、我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便。
立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」。
「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」。
14、神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說：「高興點吧！因為今天晚上你就。
要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」。
犯人回答說：「如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。」。
15、阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推託說：
「小女年紀還小，再過一兩年吧！」。
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃里一躺。
母親見了，說：「你已長大成人，還躺在搖籃里嗎？」。
阿囡說：「我忽然長大了麼？」。
16、太太的同事來家裡玩。太太很熱情地領她到處看看。
同事：喲，這個就是電腦吧。
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高級的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。
17、「老師，這次考試您怎麼給我打了個零分？未免有點不公平？
吧！」。
「是啊，漢森，我也這麼想。可我實在沒有辦法，我再也找不到。
比這更低的分數啦！」。
18、凱特趴在芳達的窗口喊道：「快出來和我一起跳繩吧。」。
「不行」芳達回答，「要是不守著爸爸，他會替我做錯的。」。
19、「爸爸，您給我買個小花鼓吧！」別嘉請求道。
「你敲起來，我就看不成書了。」。
「不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。」。
20、老師：「這回又是你爸爸替你寫的作業吧？」。
學生：「有啥辦法。媽媽總是那麼忙，哪有時間呀！」。
21、一男人坐在吧檯喝酒，自言自語道：「我什麼都有了：金錢、地？
位、美女……結果被我老婆發現了。」。
22、丈夫對妻子說：「你不覺得，我是一個勤儉的人？我從來不花錢。
買沒用的東西。」。
「你算了吧！你六年前買的那個滅火器，直到現在我們也沒用。
過一次。」妻子說。
23、「你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？」。
「不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……」。
24、「親愛的！」丈夫在夢中嘟嚕著，「把電視機關掉吧，把被褥鋪。
好，再遞給我一杯熱茶。」。
「不行啊，我的胖小子！」躺在丈夫身旁的妻子回答，「我們是在。
電影院裡。」。
25、妻子：「趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱。
們家的豬不見了。」。
丈夫：「那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。」。
26、「幫我打掃房子吧！」妻子對丈夫說。
「親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……。」。
「那更好，你可以毫不費力地抖抖地毯！」。
27、孩子看完錄取榜後，從學校回到家。
爸爸：「怎麼樣，我想你考上了吧？」？
孩子：「沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中。
間，我是第一。」。
28、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」？
29、不同地方的人到其它城市後的第一句話：
北京人：這裡人民的生活還好吧。結果：被車站附近本地人海扁。
上海人：這鄉里人的素質就是差。結果：因隨地吐痰被罰款10元。
廣東人：這地方可真窮啊，看來生意不太好做。結果：皮夾被偷，在車站廣場哭述。
東北人：不准欺負女人，當心我捶你。結果：被該婦女及欺負她的丈夫臭罵。
深圳人：內地人民的思想觀念還是沒轉變過來啊。結果：誤把車站附近妓女當成賓館的服務人員，然後被查辦。
歸國人：國外的Taxi排隊都是由Vigor系統自動Control的。結果：等計程車時因插隊被痛扁。
30、1、成家，不然就趕緊找個女友吧，這時的你需要家庭溫暖。
2、創業，不然就趕緊賺些鈔票吧，這時的你需要金錢力量。
3、治學，不然就趕緊混張文憑吧，這時的你需要文憑裝飾。
4、升官，不然就趕緊攀龍附鳳吧，這時的你需要權力支撐。
5、立德，不然就趕緊沽名釣譽吧，這時的你需要聲名點綴。
6、健身，不然就趕緊看世界盃吧，這時的你需要運動激情。
7、美容，不然就趕緊濃妝艷抹吧，這時的你需要青春面具。
8、交友，不然就趕緊上網灌水吧，這時的你需要驅除孤獨。
31、選寵物的時候，是選狗還是選蚊子呢？還是選蚊子吧，理由如下：
1、養狗要買狗糧，養蚊子只要捲起褲管就行了。
2、養狗要打掃狗尿狗屎，養蚊子就沒有這方面的憂愁。
3、你養的狗咬了鄰居，要賠好多錢；而你養的蚊子咬了鄰居，鄰居一句話都不會有。
4、養狗要經常出去溜狗；卻沒見過誰在蚊子脖子裡拴一條繩子出去溜蚊子。
5、狗要買回來，蚊子打開窗戶就會自己飛進來。
6、狗要花錢打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗長得可愛，會千方百計把它要走；但不會要走你的可愛的蚊子。
8、你抱著狗在陽台曬太陽，可能不小心把你的狗從陽台上掉下去摔死；但是，從沒聽說過哪只蚊子是摔死的。
9、讓朋友驚呼「我從沒見過這麼大的狗」要比「我從沒見過這麼大的蚊子」要困難的多。
10、你要專門為狗準備狗窩，而蚊子就不必。
11、當家裡有你不歡迎的朋友的時候，你的狗幫忙趕他，你還得喝斥它；而蚊子幫你趕走他的話，你不用喝斥蚊子。
12、你不能同時養貓和狗，貓和狗會打架，貓和蚊子就不會。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗會大叫；而你把你的蚊子踩
32、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」？
「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」。
33、1、小子，敢泡我馬子！你說吧，是單挑還是群毆？群毆，我們一幫毆你一個；單挑，你挑我們一幫。
2、常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分運算元。
常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦！」？
指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是e的x次方！」？
指數函數與微分運算元相遇。
指數函數自我介紹道：「你好，我是e的x次方。」。
微分運算元道：「你好，我是『d/dy！』」。
3、夏天來了，天氣熱了，一群「BT」往北飛，一會兒排成「B」字，一會兒排。
成「T」字……。
4、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……。
5、最近你男朋友氣色不錯啊~/他呀，天天都去bbs灌水。
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都讓我老爸用了。
我跟我女朋友說你也到校友錄上灌灌，哎，人家就認準bbs了。
bbs啊，不錯！MM又多又PP，我們一直在那兒灌水。
學我們這專業的，沒事，天天打遊戲。有了這bbs，嗨！還真對得起咱這電。
腦。
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌。
6
34、患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。
精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。
患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停。
35、醫生：有什麼不舒服的地方嗎？
患者：一呼吸就特別疼。
醫生：好吧，我會讓你不呼吸。
36、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……。
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
讓他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就為這事懺悔？那……。
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了。
37、「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告，「是發給您個人的，上校。」。
「您念吧！」上校命令道。
通訊兵念道：「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能！」。
「這是一份密碼電報，立即把它譯出來！」上校嚴肅地指示道。
38、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？
39、政客對妻子說：
——你應該祝賀我，我被選上了。
——你不是在騙我吧。
——不，親愛的，現在已經不需要了。
40、「我們玩動物園的遊戲吧！」6歲的卡爾對小妹妹說。
「怎麼玩呀？」？
「很簡單，我當小猴，你當遊客，喂我核桃、花生和巧克力。」。
41、羅傑斯絕望地問醫生：「醫生，請您告訴我真實情況，我的病是「沒有指望了吧？」。
「不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請您放心，您是一定有希望的。」。
42、打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」 「收穫怎麼樣？親愛的。」？
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。」。
「是打死了一隻鹿？」。
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有。
了……」。
43、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
讓他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就為這事懺悔？那……。
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了。
44、趙財和他的朋友李富都是有名的吝嗇鬼。一天，趙財要去看李富，帶點禮物吧，捨不得花錢，不帶吧，又覺得不好看。想了半天。
便拿起一張紙來，用剪子剪成一條魚的樣子，準備作禮物送給李富。
趙財到了李家，可巧李富出門，只有他兒子在家。趙財拿出紙。
魚來說：「這條魚是給你爸爸帶來的酒菜，小意思，收下吧！」李。
富兒子接過紙魚，心裡很不高興，暗暗盤算報復一下。
趙財要告辭，李富兒子說：「大伯，你把這塊月餅帶上吧！好。
在路上吃。」說著用雙手比作一個大圓圈，在趙財眼前一晃。
李富回家來，兒子把這事一說，滿以為會誇獎他一番。誰知李。
富一聽就氣炸了肺，用一隻手比作半個圓圈罵道：「你這敗家鬼。
誰叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！」。
45、某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：「幹什麼呀？」那人說：「請給我一杯水吧！」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪？
說：「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施捨給我一杯牛奶。」。
吝嗇鬼嘆了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連。
一杯水也不會給你的。」。
46、動物園裡的大熊貓，快要死了。管理問大熊貓：「你最後還要什麼要求儘管提出來吧？」 熊貓說：「我有兩件非常想做的事，第一件就是要治一治我的黑眼圈；第二件就是，唉，我這輩子就想照一張彩色照片。」？
47、女客人：「你的卷髮多麼美啊，小不點兒。是媽媽給的吧?」。
小女孩：「不是的，我想是爸爸給的，因為他頭上一根頭髮也沒有了。」。
48、小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：「再買一隻活的吧!」。
過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：
「我父親說的：死了，再買一個活的就是。」。
49、姑姑問超超：「你今天午睡了吧？」 超超說：「我今天四歲。」 姑姑說：「不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。」 超超說：「跟你說我四歲，怎麼還說五歲？姑姑你幾歲了？」 姑姑說：「我32歲了。」 超超趕緊問媽媽：「媽媽、媽媽，32加1等於幾啊？」 「33。」媽媽說。 「姑姑，那你33歲了」 姑姑：「？~~~~~~~~」？
50、「傑克，吃魚肝油了嗎？給你的7個便士一定花光了吧？」。
「不錯，媽媽，我用兩個便士買了巧克力糖，其餘的5個便士我。
給了喬治，他代我吃了魚肝油。」。