關於談的幽默段子

1、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。

2、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受：「我感到我。
們的連隊簡直就是一座瘋人院。」。
他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」。

3、視察軍艦的海軍上將和艦上士兵閒談，他問水兵湯姆：
「如果有士兵失足落水，你怎麼辦？」？
湯姆立刻答道：「我會立刻發警報並拋個救生圈給他。」。
「如果是個軍官，譬如說我呢？」海軍上將繼續問。
湯姆遲疑了一下，然後答道：「我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。」。

4、牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話。
儘可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾。
句後，便問他是否有什麼問題。「我只有一個問題，」警察不安？
地說，「我從沒給過你罰款單吧，是不是？」。

5、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶。
使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊。
約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太太卻覺得叫。
人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老。
伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢？」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。

6、一天，麗莎與她的小夥伴尼娜談起了風的厲害。
麗莎說：「颱風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給颳倒了」。
「破傷風才可怕呢」小尼娜不無恐懼地說，「我隔壁的庫柏爺。
爺都送往醫院搶救去了！」。

7、兩位朋友在交談，「你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位？
很熟練的打字員嗎？」。
「你還不知道？我跟她結婚了。」。

8、飯後，大家在談減肥問題。身體長得相當豐滿的女主人，說自。
己結婚時體重不過45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他說：「對了，在我的。
各項投資中，這是唯一有長進的一項。」。

9、兩個婦女在交談。
「我真不明白，你對你丈夫怎麼那樣冷漠無情？據說每次發工？
資，他都一分不剩全部交給你。」。
「你說得不錯，可你不知道，他總要我玩牌，把錢從我這裡一分。
一分地贏回去。」。

10、丈夫：「你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭？」。
妻子：「鄰居張太太。」。
丈夫：「怎麼不請人家進來坐坐？」？
妻子：「她說沒有時間。」。

11、張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名。
字的事。
楊麗：「咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？」？
張生：「我正在琢磨呢，還沒有想好。」。
小楊：「不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你？
們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個。」。
張生：「那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚？
的，叫張威楊，怎麼樣？」？
楊麗：「你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？」？
張生：「那叫張雄楊怎麼樣？」？
楊麗：「什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩？
子我就不生了。」。
張生：「別別，叫張敬楊怎麼樣？」？
楊麗：「這還差不多。」。

12、兩個年輕的家庭主婦在交談。
——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。
——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅。
——讓丈夫去切。

13、小明：「爸爸．今天外賓來我們學校，我用英語同他們交談。」。
爸爸：「你才學了一點英語，一定聽不懂吧？」。
小明：「可我說英語時他們也聽不懂。」。

14、兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交談。」。
「我來到這裡，」一個說，「我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了，我喜歡聽鳥兒的鳴轉；我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，你是怎來到這裡的呢？」。
「我來到這裡。」另一個人說，「是因為我的兒子整天在練薩克管」。

15、我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。
你跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。
是的，但我更希望娶你的女兒。

16、我和瑪莎在給顧客理髮的時候，我們談起了她最近的麻煩事：她找不到一個信得過的人來修理她的車。「修車的和大夫都不怎麼樣，」我說，「你給他們錢，讓他們治病，能不能治好可說不準。」？
意識到有可能得罪了什麼人，我湊過去對瑪莎的顧客說：「我想你一定不是修車的吧。」？
「不是，我是個醫生。「。

17、同寢室小張最近總神神秘秘早出晚歸，據說正在談女朋友。眾人相問，小張總笑而不答。
一日，小張正端詳女友的照片，一邊讚不絕口：「真乃仙女下凡也！」被室友撞見，大家一擁而上搶過照片。待看完照片之後，大夥只有一個疑問：「你的這個仙女下凡時是不是臉先著地？」。

18、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。

19、父親：「女兒們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點高尚的不行嗎？」。
女兒：「好的，爸爸，我們這就改，現在我們就談帽子……」。

20、靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎麼也找不著話題？
終於，他開始同姑娘交談了：「您的母親生活得怎麼樣？」？
「謝謝！她很好。」。
「父親呢？」。
「也挺好。」。
「兄弟和姐妹呢？」。
「謝謝！他們都生活得不錯。」。
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：「我還有爺爺奶奶呢！您怎麼不問了？」？

21、兩個調皮孩子在閒談：「我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。」。
「這有什麼難？」另一個回答道，同時吃了一個蘋果？
「現在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果。」。

22、一次和男同學談到鏡子，他說：「你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。」我不以為然地接口道：「那倒未必，我宿舍里就連一面鏡子也沒有。」 男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：「你要面對現實！」。

23、某日，上化學課時，老師談到螢光劑,要同學隨便提出有關螢光劑的東西，只聽見台下傳來一聲「螢光保險套」。
老師語重心長的說：
「你們以後不要常用螢光保險套，因為可能會得［皮膚癌］哦.......。」。
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌！」。

24、一日於友人家中閒談，言及現實與理想，見其子凝神傾聽，遂出言相逗：「你長大了想幹什麼？」小童語出驚人：「我要在家買菜燒飯。」其母哭笑不得，痛斥「沒出息！」？

25、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不。
明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。

26、布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次，他 跟一位客人談起他的小兒子有多麼聰明。「這孩 子才兩歲，」他對客人說，「可什麼動物他都認 識，長大了一定是個了不起的生物學家。來，我叫他認給你看看。」 他從書架上取下一本生物書，放在孩子膝蓋上，然後翻開書，指著一張長頸鹿的畫，問道： 「這是什麼，寶貝？」 「馬。」 布朗先生又指著一隻老虎，問孩子那是什麼。「貓咪。」 接著父親又指著一隻獅子，問兒子是什麼。「狗。」 於是布朗先生又指著一隻黑猩猩。寶貝高興地喊道：「是爸爸！」？

27、布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次，他跟一位客人談起他的小兒子有多麼聰明。「這孩子才兩歲，」他對客人說，「可什麼動物他都認識，長大了一定是個了不起的生物學家。來，我叫他認給你看看。」他從書架上取下一本生物書，放在孩子膝蓋上，然後翻開書，指著一張長頸鹿的畫，問道：「這是什麼，寶貝？」？
「馬。」。
布朗先生又指著一隻老虎，問孩子那是什麼？
「貓咪。」。
接著父親又指著一隻獅子，問兒子是什麼？
「狗。」。
於是布朗先生又指著一隻黑猩猩。
寶貝高興地喊道：「是爸爸！」。

28、上幼兒園中班的兒子一天晚上回來後鄭重宣布:爸爸,我和曹晨談戀愛了。
爸爸:別胡說,你知道戀愛是怎麼回事嗎？
兒子:你們大人就以為我們小孩什麼也不懂呢,我知道,戀愛就是男孩和女孩好,長大以後兩個人結婚,成一家人？
爸爸瞠目結舌。
第二天,兒子回家不無遺憾的說:曹晨她爸爸說了,我們談什麼都行，就是不能談戀愛？

29、一機關幹部某日請同事到家做客，6歲女兒與同事玩耍交談，女兒問同事：叔叔、阿姨我問你們一個事兒，心肝長腿嗎？叔叔、阿姨不知所云。問女兒怎麼回事。女兒說：一天晚上我路過爸爸、媽媽臥室，聽爸爸說：心肝把腿辟開。因此一問？

30、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。

31、有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出於禮貌，同學一直未發言。
終於雨點太大，同學不能忍耐了，委婉的說了一句：「老師，你光說話，不打標點，好不好？」。

32、兩個男孩在交談：
「聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們。
是怎樣生活的？」。
「所以，他們都已經死了。」。

33、兩個男孩在交談：
「聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？」。
「所以，他們都已經死了。」。

34、妻子：「廠里有人和我打賭：辦事最拖沓的是她丈夫，談戀愛時。
就答應幫她寫一封信給她姑媽，如今孩子都8歲了，這封信還沒動筆。」。
丈夫：「那她准贏了。」。
妻子：「不，她輸了。昨天我在你的抽屜里收拾東西，翻出一張。
申請一把辦公室椅子的報告，十四年前的，可至今你也沒簽字。」。

35、丈大：「以後來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。」。
妻子一翻白眼：「你懂個啥，這叫垂簾聽政。」「我爸爸也和你一樣，找人去了。」。

36、瑪麗與丈夫傑姆同去看望婆婆。閒談時，婆婆回。
憶起五十年前她結婚時的盛況，並將多年來一直珍藏。
著的結婚禮物拿出來給他們看。
「真了不起。」瑪麗說，「我結婚時也收到許多禮。
物，可現在只剩下傑姆了。」。

37、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮。
的女孩起勁地交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀「唆」。
地一下飛過馬丁的耳際，直插入他身旁的大樹。
馬丁不無遺憾地道歉說：「我得走了。我妻子在。
叫我吃飯。」。

38、在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人用低沉而模。
糊的聲音交談著。
「喂，那邊有一位黑眼、黑髮、身材修長的女人。
你看到了沒有？她就是我太太。坐在她旁邊的金髮女。
郎，正是我的情婦呢！」。
哇！那太巧了。我正好同你相反。」。

39、兩個女人在一起閒談。
甲：「唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現。
在結束了。」。
乙：「怎麼，他把你甩了？」？
甲：「不，我們結婚了。」。

40、隔了十年，回到故鄉的C君，遇到老朋友K君，兩。
人談起了往事。
「以前同班的A小姐現在不知怎麼樣了？當初我？
受過她很多的侮辱。」。
「喔，我也是，……我比你更慘。」。
「不見得吧，我有一次對她說一句『你真漂亮！』。
她就把痰吐在我臉上，世界上還有比這更糟的事嗎？」。
「有！她跟我結了婚！」K君斬釘截鐵地回答道。

41、幾對年輕夫妻正在聚會，其中一個男士說：「夫妻之間不能談真理，因。
為真理太冷酷了。」。
話音剛落，他的妻子就跳了起來：「怎麼，你有什麼不能跟我談的？你？
跟我應該無所不談。」。
這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：「諸位請看，我的活當。
場應驗。」。

42、一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閒談。
「你是不是當過奴隸？」旅行者問。
「是的，先生。」黑人回答。
「然而，你們在戰爭後不是已獲得自由了嗎？」。
「不，先生。」他沉重地說，「我並沒有獲得充分的自由，因為在戰後。
——我結婚了。」。

43、兩個女友在交談，其中一個死了丈夫。
「你為什麼不再找一個丈夫？」？
「因為我養了狗，鸚鵡和貓了。」。
「什麼意思？」？
「狗常常叫喊，鸚鵡常常發出不愉快的聲音，貓在深夜也不回來。」。

44、丈夫：「夫妻的感情就像X，相交只有一個點——。
就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。」。
妻子：「我們呢？是不是也像X那麼可悲？」。
丈夫：「不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為。
一了。」。

45、甲：「你要是閒得無聊，消磨時光的話，就得談戀。
愛。」。
乙：「你要是不怕麻煩的話，就得結婚。」。

46、晚飯後，湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閒地交談著。
「親愛的，勇敢和謹慎的區別是什麼中呢?」妻子問道？
湯姆想了一會兒，然後說：「讓我舉一個例子來說明吧，一個人在大飯店用餐後卻不給侍者任何小費，這就是勇敢。」。
「我明白了，那麼謹慎呢?」。
「第二天換另一家飯店那就是謹慎。」。

47、傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
「你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……」。
姑娘忍不住笑了起來：
「你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？」。

48、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀「嗖」的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：「我得走了。我妻子在叫我吃飯」。

49、老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何。
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會。

50、坐在飯館裡的一對男女談得很投機，有說有笑。這時飯館裡又有一位客人進來。只見那女子向旁邊看了一眼，她的男伴霎時就消失了，侍者見狀，連忙跑了過來。「夫人，你瞧，」他說，「您的丈夫滑到桌子底下去了。」「不，他沒有，」她回答，「我的丈夫剛從門外進來。」。