關於功的幽默段子

1、一個酒徒因酒量失調而影響了肝臟功能，到醫院檢查時，醫生。
對他說：「為什麼不自我約束一下呢？譬如事先在酒瓶上畫線，絕對？
不超過這一條線，這樣不是很好嗎？」。
「是啊！這種辦法我也實施過……」病人很沮喪地說，「可是。
畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！」。

2、一位青年軍官被任命為他的父親的副官，他的父親是一位功勳卓著的將軍。
在一次軍事演習中，副官向一位老上校傳答將軍的命令：「我的父親命令你必須。
帶領全團儘快占領402高地。」。
老上校強忍住笑問：「你的母親說了些什麼呢？」？

3、史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他。
父親寫了一封信，告訴他：「如果你得了一個優，我獎給你一輛汽。
車。」。
期末考試以後，史密斯給父親回信：「親愛的父親，我決定還是。
考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。」。

4、一個酒徒因酒量失調而影響了肝臟功能，到醫院檢查時，醫生對他說：「為什麼不自我約束一下呢？譬如事先在酒瓶上畫線，絕對不超過這一條線，這樣不是很好嗎？」？
「是啊！這種辦法我也實施過……」病人很沮喪地說，「可是，畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！」。

5、有一個男人教育兒子說：「你越來越不像話了，晚上也不複習。
功課，只知道往俱樂部跑。我到俱樂部下棋，十次倒有九次看到。
你！」。
兒子答道：「那，那您比我還多去一次呢！」。

6、小玲：「爸爸，咱們家的電扇又增加了一個功能。」。
爸爸：「怎麼會呢？」？
小玲：「買來時還只會搖頭晃腦，現在居然能點頭了。」。

7、媽媽：「你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯。為什麼會？
這樣呢？」。
兒子：「當我做對的時候，她就要吻我。」。

8、爸爸提問飛飛功課，飛飛答不出，爸爸火了：「老是一問三不。
知！」飛飛不解地問：「爸爸，什麼是三不知呀？」爸爸被問得愣住了？
只好問媽媽，媽媽也搖頭。這時，飛飛的爸爸猛然醒悟過來，指著媽。
媽對飛飛說：「三不知就是你不知，我不知，她不知。」。

9、女老師竭力向孩子們證明，學習好功課的重要性。
她說：「牛頓坐在樹下，眼睛盯著樹在思考，這時，有一個蘋果落在他。
的頭上，於是他發現了萬有引力定律，孩子們，你們想想看，做一位偉大的。
科學家多麼好，多麼神氣啊，要想做到這一點，就必須好好學習。」。
「班上一個調皮鬼對此並不滿意。他說：「興許是這樣，可是，假如他。
坐在學校里，埋頭書本，那他就什麼也發現不了啦。」？

10、受大嫂之託，監督小外甥凱傑做功課。
看他一副漫不經心的樣子，我苦口婆心地勸他：「凱傑，請你用點心好嗎？」。
凱傑立即有了反應：「當然好！」。
心中正暗自高興「孺子可教」之際，他又說：「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以現在就去買嗎？」。

11、史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他父親寫了一封信，告訴他：「如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車。」 期末考試以後，史密斯給父親回信：「親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。」。

12、又是一個聖誕節，湯姆向媽媽要一台電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽媽不給他買，但又不能直接拒絕，只好說：「湯姆，你給上帝寫封信，如果你在一年間做了好事，上帝是會給你一台電腦的。」。
小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，聖誕節了，希望仁愛的您能給我一台電腦，愛您的湯姆。
但是，小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了，於是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一台電腦，您的湯姆。
可是湯姆看了之後，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，但還是希望你能給我一台電腦，小湯姆。
於是，小湯姆拿著第三封信去了教堂，他看到了聖母和耶穌的雕像，但他卻寫了第四封信，然後抱著聖母瑪麗亞的雕象回到了家中，並把它放在了床下。
第二天，牧師在耶穌雕像下發現了一封信，只見上面寫著：耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，快給我一台電腦，你知道我是誰。

13、有素不信佛事者，死後坐罪甚重。乃傾其冥資，延請僧鬼。
作功果，遍覓不得。問人曰：「此間固無僧乎？」曰：「來是來。
得多，都發往酆都了。」。

14、鼻與眉爭坐位，鼻曰：「一切香臭，皆我先知，我之功大。
矣。汝屬無用之物，何功之有，輒敢位居我上？」眉曰：「是則。
然矣，假如鼻頭坐上位，世上有此理否？」。

15、茶對酒說：「戰退睡魔功不少，助成吟興更堪夸。亡家敗國皆因酒，待。
客如何飲茶？」。
酒反駁說：「瑤台紫府薦瓊漿，息論和新意味長，祭祀筵賓先用我，何。
曾說著淡黃湯（茶水）？」。
爭論不休之際，水出來勸解說：「汲井烹茶歸石鼎，引泉釀酒注銀瓶。
兩家且莫爭閒氣，無我調和總不成。」。

16、郭功甫經過杭州，拿了一軸詩稿去給蘇東坡看，見東坡後就先吟誦起。
來，朗誦之時洪亮清晰，吟完後，問東坡：「我這詩能得幾分？」。
東坡說：「十分。」。
郭功甫大喜，再向東坡詢問得十分之由，東坡說：「七分是讀得好，三。
分是詩好，加起來不正好是十分麼？」。

17、唐朝乾符年間，有個出身豪門的讀書人，承襲祖宗因功勞而得的優厚待遇，穿著錦鍛衣。
服，吃著山珍海味。他曾經對和尚聖剛說：「凡是用木炭燒飯，要用火使木炭煉熟，這叫煉。
炭，然後再燒飯。不然，煙火氣是難以吃下去的。」。
以後，暴動農民攻陷當地，他們兄弟幾人同聖剛和尚一起逃竄，潛伏在山上草叢中，三。
天沒吃到食物。農軍退兵後，他們步行到小店裡買糙米飯吃，覺得比白米魚肉都可口。
聖剛和尚笑道：「這不是煉炭燒的，所以有煙火氣。」讀書人慚愧而不能對答。

18、唐代詩人楊憑有個表弟，因偷抄了他的詩而獲取功名。楊憑知道後十分憤怒，責問表。
弟道：「我的『一一鶴聲飛上天』，你有沒有偷抄在試卷上？」。
表弟答道：「知道阿哥最珍愛這一句詩，我不敢偷。」。
楊憑神情有所緩和，說：「這樣還可以寬恕。」。

19、陳太卿說：「眉、眼、鼻、口，都是一身的神。忽然口對鼻說：
『功高的在上，無能的在下，這是常理，你有何德能，位置為什麼在我之上呢？』鼻答？
道：『我能聞香識臭，然後該吃的就叫你吃了，因此就應該位居於你之上，我倒願聽聽你有。
什麼才能？』口答道：
『心中欲說口先用，讀書讀史讀文章；食盡世間多美味，陳言陳語獻天王。』鼻客客氣。
氣地說：『休笑鼻孔無因由，知香知臭是鼻頭；鼻頭若無三分氣，蓋世文章總是休。』鼻對。
眼說：『賢兄的位置為什麼還在我的上邊呢？』眼答道：『我能見善見惡，望東望西，功勞？
不小，因此就應該在你之上。詩云：秋波湛湛甚分明，識書識寶識金銀；世人不與吾同走。
白日青天去不成。』口說：『眉毛怎麼在我之上呢？』眼答道：『我與你與鼻兄三人同去問？
它。』眉客客氣氣地答道：『休侮雙眉沒志量，先年積祖我居上；若把眉毛移下去，相見成。
甚好模樣。』鼻說：『我們與你論的是功，不是論樣子！大家爭爭吵吵，鬧個不停。兩耳聽。
到了，就向他們勸解道：『君子無所爭，這是《魯書》上的明訓。還是俗語說得好：我每從。
幼兩邊分，會合人頭

20、北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白。
霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼。
前。他一見，才驚喜地說：「原來我的馬並沒丟啊！」。

21、北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼前。他一見，才驚喜地說：「原來我的馬並沒丟啊！」。

22、有一教授，喪失生育功能，於是找到一醫生，要求為其換上一黑猩猩的睪丸。不久，其妻有孕。十月之後，到醫院產子，教授在外等候，不久，醫生走出產房。教授上前問到：「醫生，請問我夫人生的是男孩還是女孩？」醫生道：「未看清楚，還是你自己去看看吧！」教授走進去一看，原來那個孩子掉在手術燈上不肯下來。

23、一 位 張 丞 相 很 喜 歡 草 書，但 並 不 下 功 夫 練。大 家 都 譏 笑 他 的 書 法 不 佳，丞 相 倒 也 毫 不 在 意。一 天，他 偶 然 擬 得 一 佳 句，立 即 揮 毫 疾 書，可 謂 是 滿 紙 龍 蛇 飛 舞。寫 罷，他 令 侄 兒 謄 寫 一 遍。當 侄 兒 動 手 抄 寫 時，膛 目 結 舌，無 從 下 筆。他 只 得 拿 著 手 稿 去 問 丞 相： 「伯 父，我 不 認 識 您 寫 的 字。請 告 訴 我 這 是 些 什 麼 字？」 丞 相 反 復 地 看 了 許 久，連 自 己 也 不 認 識，便 責 備 侄 兒 說： 「你 為 什 麼 不 早 來 問 我？到 現 在 我 也 忘 記 寫 了 些 什 麼！」。

24、1.氣功大師。
網絡的速度簡直太慢了。網民A每日上網操練，面對每秒幾十K的傳輸速率，他不得不吸氣凝神，耐心等候。一年以後，A成了當地的網絡高。
手，同時也成了一位遐邇聞名的氣功大師。
2.信任危機。
某國政府顯然正面臨信任危機，因為在過去的6個月里，其官方站點僅被訪問過7次，其中6次是網絡管理員。
3.罪名。
一位計算機行業的風雲人物，在非洲某國被逮捕並驅逐出境，罪名是「販賣一種叫作比特的毒品，使許多青少年上癮」。
4.冤家路窄。
眾所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一對冤家對頭，連他們的軟體也不例外。網民B在裝有NAVIGATOR的機器上安上IE以後，只見兩個軟體的圖標在螢幕上扭打成一團，接著VB，VISUAL FOXPRO也加入了對NAVIGATOR的拳打腳踢。B只得關機。重新啟動後，只見IE重新安排了桌面，NAVIGATOR已被趕到了回收站里。
5.監控。
隨著INTERNET的普及，某國家政府為控制言論，頒布了一個法令。規定所有擁有微機的集體、個人必須為每台486以上微機再購買一台配置不低於PENTIUM20

25、某兄的光碟機近日時常罷工，聽說調節雷射頭功率可解決，於是愛自己動手的他開始工作了：
拆開光碟機，找到那個調節旋鈕。為了讓效果顯著些，他自作聰明的多擰了一些。
完工後，他把那張心愛的Ｄ版光碟放了進去，光碟在轉，卻仍無法讀。他打開光碟機，發現了一盤麵條－CD麵條。

26、本軟體功能簡介： 主頁面有６個按紐，可設置罵人的３種方式。同時，可以選擇監控系統及監控對象，有論壇類、即時通訊類、短消息發送類三種，一旦運行將在後台檢查有否新的消息更新，並自動回復罵人。還可以放入啟動項。罵人的３種方式的技術內核： 一、國罵型。 有單調型和變化型之分。單調型的話，無論回復什麼消息，都是「他媽的！」本程序做了一定優化，可以「他媽的！」和「靠～！」輪流發送。變化型則採取了程序罵人法，可以在最短時間內激怒對方。具體做法是，先搜索對方發送的字符串中有否形容詞，有則在形容詞後面加個「你媽」，沒有的話則檢查動詞，然後在動詞後加「你媽」，接下來依次是連詞、介詞等等。請看測試： 小甜甜：你好啊~! 罵人軟體：好你媽！ 小甜甜：我惹你了？ 罵人軟體：惹你媽！ 小甜甜：你是壞人！ 罵人軟體：壞你媽！ 小甜甜：我不跟你這麼噁心的人聊天拉！！ 罵人軟體：噁心你媽！聊天你媽！跟你媽！ 注意最後一句！這是根據優先級算法得出來的。先形容詞後動詞然後連詞。大家看，是不是很好用呢？

27、長官：誰能自高奮勇跳下茅坑。
士兵：……………………。
長官：獎一等功。
士兵：…… …… ……。
長官：獎10000~~~~~~。
士兵：我！我！我！…撲通…撲通……。
長官：…哈哈哈…太棒了，你們將是21世紀的精英！去領10000毫吧。
士兵：什麼？？~~~全體到下~~~~~~~~~？

28、戰鬥結束後，將軍問士兵：「喂，我的勇士，在這次戰鬥中你立了什麼功？」「將軍您聽了一定很高興。我勇敢地衝到一個人面前，狠狠地砍掉了他的雙手！」士兵回答。「砍掉他的雙手？你為什麼不看掉他的腦袋？」「當時他的腦袋已經掉了。」？

29、一位青年軍官被任命為他的父親的副官，他的父親是一位功勳卓著的將軍。在一次軍事演習中，副官向一位老上校傳答將軍的命令：「我的父親命令你必須帶領全團儘快占領402高地。」 老上校強忍住笑問：「你的母親說了些什麼呢？」？

30、戰鬥結束後，將軍問士兵：「喂！我的勇士，在這次戰鬥中你立了什麼功？」「將軍，你聽了一定很高興。我勇敢地衝到了一個人的面前，狠狠地砍掉了他的雙手！」士兵回答。「砍掉雙手？你為什麼不砍掉他的腦袋？」「當時他的腦袋已經掉了。」？

31、一位青年軍官被任命為他的父親的副官，他的父親是一位功勳卓著的將軍。在一次軍事演習中，副官向一位老上校傳答將軍的命令：「我的父親命令你必須帶領全團儘快占領402高地。」 老上校強忍住笑問：「你的母親說了些什麼呢？

32、一位青年軍官被任命為他的父親的副官，他的父親是一位功勳卓著的將軍。
在一次軍事演習中，副官向一位老上校傳答將軍的命令：「我的父親命令你必須帶領全團儘快占領402高地。」。
老上校強忍住笑問：「你的母親說了些什麼呢？」？

33、在陝西省的華山派本部，岳不群在練氣功，令狐衝上。（一手拿一鞋刷，一手一個茶缸，肩上一條毛巾）。
令：師傅，您還沒有洗臉啊？您最近臉色不錯，是不是已經練成蓮花寶典了。
岳：哈哈！不對，我呀全托藍天六必治的福了。一點毛病都沒有，牙好胃口就好，身體倍棒，吃嘛嘛香，你瞅好了，藍天六必治——混小子，你怎麼把鞋油拿來了？
令：
岳：老規矩，罰你到思過崖面壁一年。
（轉眼冬天到了，思過崖上寒風凜冽，小師妹拿著師娘做的棉襖，來到思過崖）。
小：大師哥，你在思過崖上就不覺得冷嗎？
令：我都說過一百遍了，南極人不怕冷。

34、該產品為現代型智能型多功能產品，美觀大方，易於保管，功能齊全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侶功能：既是生活上的伴侶，又是生理上的伴侶。
2、克隆功能：可以根據你的特點，克隆出像你的男人或女人，使生命得到無限延續。
3、乳娘功能：既能當嬰兒的乳娘，還能做孩子的媽媽。
4、秘書功能：既能當你工作的參謀，還可以成為你事業值得信賴的助手。
5、保姆功能：既能當你生活的保姆，也能當你生活的媽媽。
6、調味功能：可以調節生活的滋味，陪你讀書上網，吃飯睡覺，看電影打麻將等一切你想要人陪的活動，使生活變得豐富多彩。
7、解毒功能：可以排除生活的憂鬱，緩解生活緊張，排除各種毒素，使生活變得健康充實。
8、益壽功能：可以調節你的情緒和身體，延年益壽。
9、此外還有一系列自助的功能，因人而異，且一機一味，絕不重複。
敬請酌情選用。
作者:僥倖活著 轉自。

35、我的手機是挪積亞的，簡訊接受時候的響鈴功能不能調成振動，這點很要命，尤其是考試的時候。期末考試前夕，好多數人都胸有成竹的，我當然知道他們為什麼不擔心了，他們的手機簡訊都可以調成振動，接受信息神不知鬼不覺。不象我手裡這隻倒霉的挪積亞，「嘀嘀」一響，走廊里的監考老師都能給招過來？
所謂人算他就是不如天算。我們班的考場被安排在東階梯教室，所有的手機一進考場，信息指數立刻為零！只有我的挪積亞，信息指數仍然顯示為兩格，我悄悄暗示周圍的幾個著急的死黨，少安毋躁，一切有我盡在掌握中。
第一門是英語，我們已經安排了高手在其他的考場，說好只要她一做完，就把答案用手機發過來。考試時間過了一個小時的時候，口袋裡「嘀嘀」一響，我立刻精神大振，救命的簡訊來了！救命的簡訊是來了，要命的監考老師也聽著動靜過來了。我大大方方的從另一個口袋裡摸出可攜式鬧鐘，擺在課桌上。老師過來問我怎麼回事，我指指鬧鐘，「那什麼，老師，我手錶前兩天丟了。」這招是從中國解放戰爭里學的，叫「不打無準備之仗」？
老師轉身的瞬間，20個選擇抄完了。不到10分鐘，手機再次「嘀嘀」做響。我裝做若無其事，等老師走近，我才拿起鬧鐘當面

36、老師：「我以前讀書時，功課都很好，不像你這樣頑皮。」。
學生：「可能是——你的老師比我的老師好。」。

37、老師說：「快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好。
好複習功課。還有什麼問題要問的？」？
學生：「請問那位印刷工人住在哪裡？」。

38、有個學生，學習不用功，愛耍小聰明。一天上歷史課，老師問。
他：「鄭成功是一個什麼樣的人物？」？
他想：糟啦，昨天上課我睡覺了，今天答不出來，多難為情呀：
於是，他靈機一動說：「鄭成功是個什麼樣的人物，我一時想不起？
來，但是，我知道他母親的名字。」。
老師驚奇地問：」他母親叫什麼？」？
「叫失敗！」。
老師和同學們全都愣住了。他卻一本正經他說：「失敗是成功。
之母嘛。」。

39、老師：「小新，最近功課寫得不錯！」。
小新：「這全是警察掃黃的功勞。」。
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」？
小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。」。

40、打飯的叔叔面帶「無相神功」。
刷卡的阿姨手快得象「幽冥鬼爪」。
忙著打飯的同學走的是「凌波微步」。
插隊的哥們用的是「瞬間轉移大法」。
得手後瀟洒於一照「神龍擺尾」。
失敗後則被眾人驅之以「佛山無影腳」。
你插隊我也插隊用的是「以彼之道，還施彼身」。
盯住噴香的飯菜餓的用「攝魂大法」。
排於隊尾的急得來招「獅子吼」。
抓饅頭時，快似「擒拿手」。
筷子斷了，就只好用「一陽指」。
吃雞塊時用的是「分筋錯骨手」。
割牛排用的是「火焰刀」。

41、一次老師在課堂上講人的耳鼻眼功能，發現下面學生無精打采，就提問阿大：「我剛才聽到一陣腳步聲這是什麼覺？」阿大搖頭不知道？
老師又問：「接著一陣香氣撲鼻，這是什麼覺？」阿大還是搖頭？
老師忍住怒火繼續說：「我抬頭一看原來是你們班新來了一個漂亮的女同學，這是什麼覺？」？
阿大看看老師點點頭說：「錯覺。」。

42、一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說：「謝謝您，老師。我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。」？
「好吧，請替我做件事。」老師說，「你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。

43、有天老師問大家：「誰知道神農氏有什麼功績嗎？」？
班長馬上舉了手：「老師我知道，是嘗百草。」。
老師很滿意的說：「嗯！不錯，果然是班長，都有在念書。」。
之後小明不服氣的舉手了，問道：「老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？」。
老師說：「嗯？老師不知道。」。
小明說：「老師，我來告訴你吧！那就是：『啊！這個有毒！』」。
老師：「。。。。。」。

44、一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說：「謝謝您，老師。我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。」 「好吧，請替我做件事。」老師說，「你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。」？

45、媽媽：＂你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯．為什麼會這樣呢？＂ 兒子：＂當我做對的時候，她就要吻我．＂？

46、打飯的叔叔面帶"無助神功"; 刷卡的阿姨手快得像"幽冥鬼爪"; 忙著打飯的同學走的是"凌波微步"; 插隊的哥們用的是"瞬間轉移大法"; 得手後瀟洒於一招"神成龍擺尾"; 筷子斷了,就只好用"一陽指"; 吃雞塊時用的是"分筋錯骨手"; 割牛排遙的是"火焰刀"。

47、媽媽：＂你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯．為什麼會這樣呢？＂兒子：＂當我做對的時候，她就要吻我．＂？

48、一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說：「謝謝您，老師。
我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼？
事情，千萬別客氣。」。
「好吧，請替我做件事。」老師說，「你千萬不要告訴別人我曾教過你。
英語。」。

49、在某大學進修中文的一外國女學生用成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情.......""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."。

50、老師說：「快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好 好複習功課。還有什麼問題要問的？」 學生：「請問那位印刷工人住在哪裡？」？