關於一同的幽默段子
1、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。
2、英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的。
電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」。
3、丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。
「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！臨出來時忙得我忘了把。
電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」。
「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水。
龍頭了。」。
4、老沈被他夫人逼得沒法，才一同到一家照像館去，拍夫婦合。
影。攝影師對好了鏡頭之後，向老沈說道：「先生！你的臉上一定要。
露出一點笑容來才好。」老沈看看夫人，說道：「請你暫時走開兩分。
鍾，好不好？」。
5、爸爸和小華一同參觀一個攝影展覽。
一幅名為「上學途中」的照片吸引了他們，拍攝的是一群孩子。
背著書包嘻嘻哈哈地走著，十分生動。可是小華說：「題目寫錯了！」。
爸爸問：「怎麼錯了？」？
小華說：「應該是『放學途中』，上學哪有這麼開心！」。
6、六個闊佬，一個日本人、一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人一同去逛商場。
因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了，只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣揚剛進的藝術馬桶，六位富翁駐足而觀。「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀！買一個試試怎麼樣？」其中一個人提議。因為都是富翁，所以誰也不甘落後，最後每個人都打算買一套藝術馬桶？
日本人比較愛乾淨，於是買了一套「超級衛生馬桶」；俄國人比較喜歡有質感的東西，於是買了一套「花崗岩馬桶」；法國人比較看中藝術，於是買了一套「彩繪馬桶」；挪威人比較青睞木製品，於是買了一套「純木馬桶」；德國人比較崇尚高科技，於是買了一套「電腦全控馬桶」；美國人比較偏重自由輕鬆，於是買了一套「音樂馬桶」。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶的事兒。
「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，並噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣，現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始噴塗！」日本人
7、有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎。
要馬上住院治療."
"醫生,請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生NULL"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
8、爸爸和兒子一同來到穀場，穀場上有一片黑咕隆冬的地方。爸。
爸說：「那是黑豆豆。」兒了說：「那是黑蟲蟲。」。
爸爸和兒子發生爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然。
要一邊倒在他手裡，這用不著證明就可以肯定。
可是，兒了忽然高興地大聲吼：「爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你。
瞅！」爸爸不耐煩地勃然大怒：「瞅什麼？爬，爬，爬也是黑豆！」？
9、丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。
「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！qq模塊臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」。
「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。」。
10、英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」。
11、我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：「你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？」他嘿嘿一樂，說：「別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！」？
12、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。叔叔：「你懂音樂嗎？」 約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。
13、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：「哎。
呀，已經八點鐘了，快回家吧。」。
「不，慢一點好，」馬勒說：「如果現在就回家的話，一定會遭。
到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他。
們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。」。
14、一個男孩在他的父母到鎮上採購時負責照看他的小妹妹，他決定帶她一同去釣魚。
「我再也不照看他了！」晚上他告訴母親，「我一條魚也沒捉到！」。
「是嘛，下次我保證她會很安靜，一條魚也不會嚇跑。」母親回答道。
男孩回答說：「不是，她把魚餌都吃了。」。
15、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：「哎呀，已經八點鐘了，快回家吧。」 「不，慢一點好，」馬勒說：「如果現在就回家的話，一定會遭到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。」。
16、一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產的記錄片。兒子輕聲問我：「媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛？」。
「是的。」我答道。
他聽了擁抱著我，感激地說：「媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。」。
17、「三八」時，單位發電影票觀看電影《英雄》，於是領小外甥一同前往。看完後走出電影大廳，突然發現小外甥一臉茫然狀，遂問：「怎麼了？」小外甥揚起小臉說：「好大的電視呀，咱家也買一個吧。」我愕然。只聽周圍一片笑聲？
18、三個已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊遊，半路出了車禍，三個男子死了，那位太太重傷。
三位男仕的靈魂來到天堂。聖彼得問甲「你有過外遇嗎？」「有次兩次。」「那麼你在天堂只能開麵包車。」接著他問乙「你呢？」「有過一次外遇」「那麼你可以開微型轎車。」然後他問丙「你怎麼樣？」丙說：「我深愛我的太太，我從沒有外遇。」 「你可以在天堂駕馭最高檔的跑車。」聖彼得高興地告訴他？
兩天後甲乙駕車經過雲端看到跑車內的丙正在傷心哭泣，忙問何故。丙說「我見到我太太了，她在天堂蹬三輪車……」。
19、隨朝初年，有一同州人姚了麥飯到京城去賣。
走到渭水時，河床上結了厚冰，這人想吃點麥飯，但要用水調了才能。
吃。就到冰上鑿了個孔，要想取水，再一想，還不如就在冰孔中和麥飯。
於是把麥飯倒進冰孔中。麥飯浸水沉入河底，一擔麥飯全部倒掉，也未見。
倒滿，這人只知嘆惜，不知是什麼原因？
過了—會，水清了，水中映出這人的影子，他大叫道：「偷我麥飯的。
一定是這人，這賊還貪心不足，仰面上來偷看。」於是，向水中人影打去。
水動之後人影不見，這人說：「賊子剛才還在這裡，—會兒逃到哪裡去了?」。
20、正統年間，有個侍郎（六部副長官）和一個都御史（監察官）一同喝。
酒，正巧見一隻狗圍繞餐桌兜來轉去，僕人一齊叱罵它。
侍郎說：「不要責罵，它在這裡巡按（調查監察官吏的政績）呢。」。
都御中應答道：「你看它是狗也是狼（諧音侍郎）。」。
近年，都憲似鍾與通政強珍也一同喝酒，強珍手擎酒壺向似鍾勸酒：
「要你喝四鍾。」（「四」諧音「似」）。
似鍾說：「你不要強斟。」（諧音「強珍」）。
21、和尚、道士、醫生一同乘船旅行，途中碰上大風，木船搖晃，十分危急。船夫急忙求和。
尚、道士念咒請神仙止風。和尚便念咒：「念彼觀音（觀音菩薩）力，風浪盡消歇。」。
道士念咒：「風伯雨師（管理風雨的神），各安方位，急急如律令（道家用在符咒之末。
的話。如律令：漢家公文常用語，表示要對方按照文件命令執行）。」。
醫生也湊上來念咒道：「荊芥、薄荷、金銀花、苦楝子。」。
船夫說：「這些是什麼？」？
回答道：「我這幾味藥都是止風藥啊！」。
嘿，庸醫治病，往往如此。
22、過去有個縣官和縣丞貪錢，主簿清廉。
一天，三人一同喝酒，喝到酣暢時，縣官設下一個酒令，規定每令要包含一句千家詩。
下邊再用兩句俗語闡發詩意。他自己先說道：「旋斫生柴帶葉燒，熱灶一把，冷灶一把。」。
縣丞接著說：「杖藜扶我過橋東，左也靠著你，右也靠著你。」。
主簿說的酒令隱含諷諭之意：「梅雪爭春未肯降，原告一兩三，被告一兩三（原告被告。
都要交納一兩三錢白銀）。」。
23、有兩人各帶資本，一同外出做買賣。行至無人處，甲頓起邪念，將乙打死，取了資本返。
回。來到乙家，哀痛地說：「某人不幸病死了。」那人家也不猜疑，相信了他，後來甲又將。
乙妻娶了過來。
不料乙未被打死，後來醒了過來，調養多日，回到家中，他把這圖財害命之事告到縣官。
那裡，狀紙上寫道：「圖財打死，強娶我妻。」。
縣官一看，就把乙重打了一頓，判作誣告，並在狀紙上批寫道：「既然說打死，如何還。
活著？娶妻用財禮，怎能說強娶？」。
24、父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」。
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻。
是我的兒子。」。
25、一個人的鞋子和襪子都破損了，鞋子怪罪襪子，襪子怪罪鞋子，久久爭執不下，便一同。
去打官司。官府不能斷案，就把腳跟押來查證。腳跟說：「小的一向被放逐在外（即露在鞋。
襪外面），怎能知道誰是誰非呢？」。
26、一天，銅錢和銅鼎爭論彼此價值高低，久久不決，便一同到財神那兒打官司。
銅錢說：「我同它都是銅，它龐然大物，一無長處，只是陳設在廳堂院落，供人觀賞。
可人們總是動不動高價購買它。我是國寶，專門負責商品流通，便利國計民生，可世人總是。
譏諷我是銅臭。我有功於人，反受此壞名聲，很是不平，請您作出公正的裁決！」。
銅鼎說：「大禹澆鑄九鼎，成為皇帝傳國之寶，我怎麼不尊貴？」？
財神感嘆道：「這個案子我不能裁斷。以後的皇帝沒有鼎，還是皇帝，可古人卻不能不。
用銅錢。現在風氣不像古時淳樸，往往有大功於人世的，反而遭罵，而有好名聲的，都不過。
是粉飾太平，白白一個好看的外表罷了。很多情況都是如此，我又有什麼辦法呢？」？
27、有一次，侯白與同伴一同到京外去，路上遇見一位富貴子弟帶著隨從，騎馬攜鷹到野外。
遨遊。
侯白見這位貴公子一行個個穿得漂漂亮亮，馬上馱著許多東西，還帶著豐盛的酒食，就。
心生一計，對同伴們耳語道：「咱們都很餓了，得吃些這人的酒食才好繼續前行。」同伴們。
都不以為然地說：「人家是富貴子弟，咱們與他又不認識，如何能夠吃得上他的酒食？」。
侯白連忙起身，得意地說：「看我的。」於是，快走幾步，趕上那人，故意問：「公子。
您臂上站著的是什麼鳥？」那人就說是鷂子。侯白又搭話問：「它有什麼用處？」那人回答？
說：「可用來捕捉鳥鵲與鵪鶉。」侯白一聽，故作驚訝地說：「沒想到它竟有這種本領！我。
們莊上的樹林中就有三四個鳥窩，這種鳥多得是。既然它有這種本領，咱們回到莊上一定好。
好地養上一些。」那貴公子聽了十分歡喜，忙問：「你們莊子有多遠？」侯白說：「二十餘。
里。」那貴公子就要跟著侯白前往。
侯白心中暗喜，嘴裡卻說：「我們幾人一大早就出來，現在已經很餓了，去不得了。」。
那貴公子尋鷂心切，馬上讓人取下所攜的酒食，與侯白及同伴們美美地大
28、一個秀才、一個官吏和一個財主一同趕路。這日大雪紛飛，秀才說道：「我們就眼前這大雪每人吟詩一句。」官吏和財主都說好。秀才略一思索，便吟出了第一句：「大雪紛紛落地。」官吏接著吟出第二句：「此乃皇上喘氣。」財主想了半天也想不出來就順口說出：「下它三年何妨。」剛巧一位老農走到聽了，氣憤地接了第四句：「莫放你的狗屁。」。
29、朋友遇一美國小姐，大有相見恨晚之意，兩人熱戀。某日一同上街，到路口遇紅燈，朋友闖紅燈而過。不日，洋妞與之分手，告之曰：「這種人連紅燈都敢闖，還有什麼不敢的？」？
朋友牢記教訓，又找一中國女朋友。一同上街，遇紅燈，停下等之。不日，分手，曰：「連紅燈都不敢闖，還能幹什麼？」？
30、丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！臨出來時忙得我忘了把 電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」 「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水 龍頭了。」。
31、高考已經放榜，次日各大報刊都登了上榜名單。甲與乙一同在看完榜單後，發覺其二人雙雙落榜，失望之餘，甲提出一個建議：「我看我們去自立報好了，他們常會有獨家新聞！」。
32、爸爸和兒子一同來到穀場，穀場上有一片黑咕隆咚。爸爸說：「那是黑豆豆。」兒子說：「那是黑蟲蟲。」。
爸爸和兒子發生了爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然要一邊倒在他手裡，這用不著證明就可以肯定。
可是，兒子忽然高興地大聲吼：「爬哩，爬哩!爸爸，你瞅，你瞅!」爸爸不耐煩地勃然大怒：「瞅什麼?爬，爬，爬也是黑豆!」？
33、小布希，基辛格，一同來華開會，朱熔基舉行晚宴招待，布置上了中國最好的銀餐具。小布希一看就喜歡的不得了，趁人不備就放入衣袋。剛好被基辛格看到。在晚宴馬上要結束的時候，忽然基站起來說：「我給大家玩個魔術」，他從餐桌上拿起一隻勺子，放到自已的衣袋裡，然後說聲「變」，指著小布希的口袋「變到哪裡去了」，工作人員上去一掏，果然找到一個銀勺，會後，回國的飛機上，基辛格拿出小勺子欣賞，小布希嘟噥道：強盜。
34、一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園裡亞當夏娃的畫。「他們顯然是英國人，」英國人說，「她只有一個蘋果，卻送了給他吃。」「不，」法國人說，「他們一起裸體吃水果，一定是法國人。」「他們是蘇聯人，」蘇聯人斬釘截鐵的說，「他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍然以為自己在樂園裡。
35、英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」。
36、英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道。
另一同學接著回答「doors」。
正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」。
37、暑假在家大大漲了知識! 一日同學聚會,偶爾談起電腦技術一日千里,一同學道:"是啊,都出2M的電腦了!" 吾不懂,問之. 他從書架上取下一本書,包書的報紙上赫然寫道 Intel推出MMX.... 哇!太先進了,什麼時候出MMMX呀？
38、話說壯男A B C叄人一同結伴去夜市吃宵夜。來到一攤小店前，經過決定他們決定都點豬腦湯。
結果上菜時！拖盤小姐由由人太多，吵雜。於是破喊大叫『豬腦，豬腦，叄個豬腦。』。
壯男A B C竟不約而同，爭先恐後的招手：『這邊這邊，在這邊！！』。
39、某人與同伴一同去商場買手錶，當售貨員不厭其凡的為他介紹完所有男式手錶，並極力推銷一款價格昂貴的手錶是「標準的男式表」時，其同伴不厭其凡地說：「他不是一個表準的男人！」。
40、有六個闊佬，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看？
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去？
日本人愛乾淨，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕鬆，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用
41、「法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。」。
「那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。」。
42、三位修女死後，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。聖·彼得站在那裡恭恭敬敬地歡迎她們的到來。聖·彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的僕從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數的溫暖和幸福，最後靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。聖·彼得最後說，由於她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們願意選擇去作的人。聖·彼得特彆強調，上帝答應無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的願望。三位修女聽罷聖·彼得這麼一講，無不個個都對上帝如此的器重和恩典，感動得熱淚盈眶，口呼哈利路亞對上帝稱謝不已。聖·彼得解釋說，你們過去為了上帝的事業作出了巨大的犧牲和奉獻，現今讓你們重回人間，作任何一個你們想要成為的人，在一天之內，體驗一下你們過去由於獻身上帝的事業而沒有機會去過的普通凡人的生活，怎麼著都不算過份？
第一位修女想了又想，最後告訴聖·彼得說，她想去拉斯維加斯的Ｒｉｖｅｒａ的表演廳作那個著名的舞女，聖·彼得二話沒說，卟的一聲，就把她變到人間作舞女去了。
第二位修
43、一日老師講相形字,說:呂字是代表兩個人接吻的意思.一同學問:那品字難道是三個人在接吻.另一同學又問,品字到好說了,那器字難道是四個人在和狗做什麼呢？
44、我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老拿我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了？
45、某大學課堂一教授正口若懸河，濤濤不絕之際，忽見下面有一同學正與其他同學交頭結耳，談興正濃。教授大怒，指著他質問道：「你是這個班上的老師嗎？」學生小聲說到：「不是」。「那你在課堂上胡說八道些什麼？」教授說？
46、吾一同學自認為風流倜儻，為女孩所青睞。一日上自修課，又和同學吹噓一番後，激情萬千，提筆在窗框上寫下「常遇春」三字，精心修飾一番遂滿意而歸。翌日，又歸而視察自己作品。發現作品下並排又添三小字，湊近一看，乃書「常愚蠢」，同學暈倒。
47、上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的，答曰「雄蚊樂」牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問「怎麼叫雄蚊樂呢？」？
「雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......」。
48、上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的，答曰「雄蚊樂」牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問「怎麼叫雄蚊樂呢？」？
「雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機。
49、-我們高中宿舍一同學某次考試20個選擇題他竟然全錯了，這種一個都蒙不對的事之前之後我都再沒見過。
-這不算什麼，我上高中的時候，有一位JJ竟然把15道判斷題都給答錯了，那才讓人admire
50、某晚熄燈鈴後，一片漆黑，307宿舍內一同學仍在高談闊論，班主任老師巡查，聽到後推門而入，「誰，是誰在講話？」班主任喊到，無人應答。少傾，班主任吼到：「再沒人承認你們全宿舍人都去走廊上站著」，一個聲音從角落傳來：「老師，我已經舉手半天了。」。