關於廠的幽默段子
1、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答。
應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要。
廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊。
我把喇叭的聲音加大就行！」。
2、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間。
比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，才。
能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了。
你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。
3、孩子：「媽媽，爸爸是在皮革廠工作嗎？」。
媽媽：「不。」。
孩子：「那叔叔阿姨們怎麼都說爸爸老扯皮呢？」？
4、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來。
小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」。
5、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」。
6、孩子：「媽媽，爸爸是在皮革廠工作嗎？」。
媽媽：「不是。」。
孩子：「那叔叔阿姨們怎麼都說爸爸老扯皮呢？」？
7、妻子：「廠里有人和我打賭：辦事最拖沓的是她丈夫，談戀愛時。
就答應幫她寫一封信給她姑媽，如今孩子都8歲了，這封信還沒動筆。」。
丈夫：「那她准贏了。」。
妻子：「不，她輸了。昨天我在你的抽屜里收拾東西，翻出一張。
申請一把辦公室椅子的報告，十四年前的，可至今你也沒簽字。」。
8、妻子：「你們廠怎麼有這麼多女的？」？
丈夫：「紡織廠嘛，當然是女的多哩！」。
妻子：「還不是你這個勞資科長有意招的！」。
9、一色鬼領導後把情人、小姨子、老婆分別安排到了自來水廠的1號井，2號井，3號井。
上級來水廠檢查，問色鬼領導：通過這些年的使用，你認為哪眼井最好？色鬼回答說：是1號井。上級問那眼井最深。色鬼回答：都差不多。當問到那眼井利用率最高時，色鬼自豪地回答：當然是1號井啦，2號井也馬馬乎乎。領導問3號井的情況。色鬼領導回答說：這是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水來了。明年，我打算逐漸報廢它。
10、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們應該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。
11、有個鄉廠老人，給大兒子取名為「盜」,給小兒子取名為「毆"。一天。
大兒子盜外出，老人有事，便在後面邊追邊喊：「盜!盜!」過路的差。
吏聽到，以為老頭在追趕小偷，便把大兒子逮捕了。老人想叫小兒子。
去向官差解釋，因心裡慌急，連聲呼喚:「毆!毆!」官差以為老人要。
懲罰小偷，便一陣毆打，幾乎將他的大兒子打個半死。
12、一位姑娘與本廠的電工熱戀了近半年。前些日子，姑娘去紅玫瑰舞廳跳舞時，又看上了一個小伙子。就這樣，姑娘與前頭的電工關係未斷，同時又與舞場上結識的小伙子熱戀起來。姑娘腳踏兩隻船的事讓電工發現了。「你為什麼要談『三角戀愛』？」電工氣沖沖地質問姑娘。「這很簡單，」姑娘振振有詞道：「根據幾何原理，『三角形』最穩靠嘛！」？
13、10年動亂時期，無錫泥人廠來了一個人，說是奉「首長」指示，勒令。
停止生產泥人「大阿福」。
工人們說「 『大阿福』是歷史悠久的民間工藝品，為啥不能生產?」。
來人眼昭一瞪，嚷道：「阿福，阿福，這名字就是封建主義的!再看。
他這副笑眯眯的樣子，整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者!這樣的東西。
能生產嗎?」。
14、一天，王洪文到某廠去視察。他板起面孔對廠長說：「你們一定要反。
復強調，引進外國技術就是崇洋媚外，崇洋媚外的產物我們一律不要。」。
廠長回答：「好，不過，電是富蘭克林發明的，電燈是愛迪生髮明的。
這樣，就只好請首長點蠟燭了!」。
15、北京紅旗證章廠的無產階級革命造反派戰友們和老師付：
您們好。
首先，讓我們共同敬祝我們心中最紅最紅的紅太陽毛主席萬壽無疆！萬壽無疆。
萬壽無疆。
祝願我們的林付主席永遠健康！永遠健康。
在偉大的領袖、偉大的導師、偉大的舵手毛主席為首，林付主席為付的黨中央。
和我們哀心愛戴和擁護的江青同志親自領導的中央文革的英明正確領導下，我省、。
我地區、我縣和本單位的革命形勢一派大好，不是小好，正在和全國一樣天下大亂。
亂了敵人，正如偉大導師毛主席教導我們的：「人民群眾真正發動起來了」。
北京是社會主義祖國的首都，革命人民的心臟，無產者的聖地，世界革命的中。
心和大後方，人民想忘的地方，您們在毛主席身邊，在以偉大的領袖、偉大的導師 、。
偉大的舵手毛主席為首，林付主席為付的黨中央身邊革命，工作，學習，多麼無限。
的幸福！光榮。
造反方知主席親！我們無產階級革命造反派的紅心是聯在一起的！今日寫信非。
為別事，只是要請三個金光閃閃無限的毛主席大像章。我們需要請最大的，有冬梅。
或者軍艦（梅花歡喜漫天雪或者大海航行）
16、某廠長在全廠幹部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把「已經取。
得文憑的和尚未取得文憑的幹部職工」讀成「已經取得文憑的和尚，未。
取得文憑的幹部職工」，台下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲。
吼道：「笑什麼！你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們？
還不應該好好學習？」。
17、某廠長在全廠幹部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把「已經取得文憑的和尚未取得文憑的幹部職工」讀成「已經取得文憑的和尚，未取得文憑的幹部職工」，台下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲吼道：
「笑什麼！你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們還不應該好好學習？」？
18、某工廠廠長要調走，廠里許多工人找到市長強力挽留。市長很高興，說：「你們的廠長群眾基礎真好，調走時有這麼多人來挽留！」工人代表說：「不，讓他可我們這一個工廠禍害吧！」。
19、小貴：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙。
敢情是對方蓄意刁難，公報私仇？」。
小晴：「因為那座工廠的名字勢必要叫做『台灣統一大陸廠』。
這．．這不。
20、一個專業財務顧問拿到新印名片，氣急敗壞的打電話到廠商抗議：「我的名片印成『專業顧門』，少了一個口，請更正！」隔了數日，收到更正的名片，上面職務頭銜印著：專業顧門口。
21、某一次電腦展，某個廠商展示出一台電腦，號稱是超級電腦。
有個小姐對這台所謂的超級電腦很有興趣，於是就問工作人員說這台電腦如何超級。
工作人員於是告訴她：「小姐，如果你輸入您的基本資料在這台電腦，他將告訴你所有你想要知道的事。」。
這位小姐興趣高昂的輸入了基本資料，然後劈頭就問：「超級電腦，我爸爸在哪裡？」。
超級電腦於是說：「在海邊釣魚。」。
小姐大笑：「你在開玩笑啊！我老爸已經死了20年了耶！」。
眾人於是開始議論紛紛了，工作人員趕緊打圓場說：「小姐，你要不要換個方式問問看？」。
於是小姐想想後便問道：「超級電腦，我媽媽的丈夫在哪？」。
超級電腦回答說：「小姐，你媽媽的丈夫已經死了20年了，但是你爸爸在海邊釣魚……」。
22、小張去參觀電腦展，逛到世界知名廠商3M的展位前，突然聽到兩個中學生的對話。
甲：「哼！騙人！」。
乙：「怎麼了？」？
甲：「軟盤的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」。
23、我在鄉下有一個遠房親戚，是一家衛生潔具廠的廠長，算一個鄉鎮企業家吧。最近新添了一個玩電腦的業餘愛好，聽說我懂一些計算機和商業方面的東西，最近到北京的時候，特地來串門求教。我只好說說我所熟悉的這個行業的一些東西，他臨走的時候如獲至寶，滿心歡喜，說來日一定再來。
幾天後，他打電話說他草擬了一份他們產品的最新廣告，讓我「參謀參謀」，於是我讓他把廣告稿傳真給我。我收到的傳真是這樣的：
「老兄弟，我草擬了一份新的廣告詞，請給參謀斧正：
Power坐便器AddOnPro98(簡稱馬桶蓋98)。
××省××縣「××衛生潔具公司」於日前最新推出「Power坐便器AddOnPro98（簡稱馬桶蓋98）」，採用最新創意的人性化設計，各種操作指示完全圖形化，是具有我們民族特色的多媒體坐便器附加產品，支持即插即用，尤其適合我們中國人臀部特點，同時還與世界男女老幼各種臀部兼容。只有民族的，才是世界的。它一經問世就使得進口同類產品相形見絀。
該產品獨家採用國際最先進的開放式和封閉式兩套機構，實現後台多線程、多任務沖洗烘乾，沖洗水流支持橫排和豎排，對所有已知和未知的臀部及肛腸疾患具有防
24、有一個藥廠的推銷員，有一天在公共汽車上聽見兩人在大談vb，vc。（商量用這兩種語言那種編程）。他忙插話說：「兩位先生，若要維生素b和維生素c嗎？我這裡有，你們要嗎？」聽了這話，兩位編程員登時啞然。
25、有一天，一位電腦工程師來到一所修車廠。正好遇到一位需要修車的人。工程師說：「我來幫你修車吧。」那個人說：「好啊！」工程師想了一會兒說：「你先把所有的窗（windows)關上，然後，再上車把所有的窗(windows)打開車子應該會修好了。但那個人照他說的去做，車子還是沒有修好。
26、同為CPU大廠的Cryix，一天邀請客戶到廠參觀，某位眼尖的客人看到Cryix研發部門的前庭頗大，且其中竟有一墳墓，心中覺得好奇，於是上前一看，墓碑上寫著：Intel Inside
27、音響公司：「一呼四應」、「聲東擊西」。
餃子鋪：「無所不包」。
石灰廠：「白手起家」。
當鋪：「當之無愧」。
帽子公司：「衣帽取人」。
觀光理髮店：「一毛不拔」。
藥店：「自討苦吃」。
28、「漢斯,你為什麼辭去了軍火廠的工作?」？
「他們算得太精確了.上次在裝火藥的時候,火藥爆炸了,我被炸上半空後才掉下來.廠長卻扣了我的資金,說我有6秒鐘在空中沒幹活.」。
29、某製藥廠副廠長一心想弄個正職，對副字十分反感。
一天，秘書將一新藥的說明書送給他審定，他見文中有一副字，十分惱火，順手提筆將它刪掉。
當產品說明書印出來後，那句話就變成「此藥無任何作用」。
30、甲：你說為什麼外國的酒是黑色的？
酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了。
甲：那中國酒為什麼是白的？？］？
酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄。
31、某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」。
32、老黑是一家鄉辦企業的新任廠長，這廠是墨水廠，折騰了三年，也沒放一個響屁。只要是墨水廠的人，穿工作服，一律沒兜。說那東西是擺設，沒用，一月掙的錢，手心一握，還沒熱乎呢，就全額上交給婆娘了。人家老黑真叫有本事，走馬上任三個月，創了收，露了臉，老哥哥，老姐姐上下班都哼著進行曲，老黑成了小鎮的名人。
於是，上門求經的人特多。大老黑很謙虛，免談成績，只談大好形式，只談難點，一副深沉。小報記者個個都有耐心煩兒，軟磨死纏，察言觀色，摳東刨西，鬧了規齊，敢情是這麼一檔子怪事。墨水廠隔壁是造紙廠，污染大戶，瀉出的污水，不用加染料，就地裝瓶，給小學生寫大楷，一樣黑色兒，又經濟，又實惠，不丟份兒。不要墊本的賣主，只賺不賠，能不大發嗎？鄉下人真服了大老黑這一損招兒，別人咋個就沒想到呢？沒過幾天，鎮上又多了一家墨水廠，新廠廠長是小報記者。
33、一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」。
廠長：「多蒙誇獎。」。
游泳者：「不必謙虛，貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果很快學會了游泳。」。
34、法國一家瓷器製造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔碟，別出心裁地在推銷產品的廣告上宣稱：「為了您家族的和睦，使勁摔吧！切莫因小失大。」。
35、「 小王，你們廠怎麼最近沒出廢品了。」？
「 最近我休假。」。
36、在某廠內，廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子痒痒，也打了一個噴嚏。這時，廠長大罵：「這不用翻譯，我聽得懂！」。
37、一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」 廠長：「多蒙誇獎。」 游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果很快學會了游泳。」。
38、一汽車配件廠有一牌上寫『汽車配件廠』，日子太久『件』的單人旁掉了，成了汽車配牛廠。
一日，一個農民牽了一頭牛來了，邊走邊說：『汽車配牛至少要生一輛拖拉機啊。』。
39、一天，某做點心的人來向某水泥製品廠來學藝。廠長問：「你一個做食品的為何來我處學習？」來人說：「我無論如何也做不出您廠這麼酥的產品......。」。
40、甲：你說為什麼外國的酒是黑色的？
酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了。
甲：那中國酒為什麼是白的？
酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄。
41、亞歷山大·布萊克韋爾是位命運不濟的英國冒險家。他曾因辦印刷廠失敗而入獄，後又被牽連進瑞典的一樁神秘陰謀案，最後斬首。
臨刑那天，當宣布執行死刑後，布萊克韋爾走到鍘刀前，把頭偏擱在砧板上。劊子手說他把頭擺錯了位置，他抱歉地欠了欠身體對劊子手說：
「這是我第一次被砍頭，難免會出點差錯。」。
42、亞歷山大·布萊克韋爾是位命運不濟的英國冒險家。他曾因辦印刷廠失敗的一樁神秘陰謀案，最後斬首。
臨刑那天，當宣布執行死刑後，布萊克韋爾走到鍘刀前，把頭偏擱在砧板上。劊子手說他把頭擺錯了位置，他抱歉地欠了欠身體對劊子手說：
「這是我第一次被砍頭，難免會出點差錯。」。
43、一日，我幫同事整理廠里的人事檔案，並且複查內容是否屬實。我看到一個人的學習簡歷從幼兒園到大學畢業，證明人都是一個，我還無比羨慕的對同事說如果能有一個從幼兒園到大學都和自己一起上學的人，真是不容易，那樣天長地久的同學關係也能成為很鐵關係的朋友。帶著羨慕的心情我繼續複查著，看到他的主要社會關係時，我哈哈大笑，同事不解的看著我，我說：「他的證明人是他爸！」。
44、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答。
應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要。
廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊，我。
把喇叭的聲音加大就行！」。
45、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行！」。
46、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。
47、老張來到電影製片廠，找到了某影片的編導，就滔滔不絕的拉開了：「我是老神經衰弱了，十幾年來老睡不著覺，啥藥都吃過了，就是治不好，您那部影片一上映，我一連看了十四天……」。
那位編導萬分高興，連忙握住對方的手說：「太感謝了，太感謝了！」。
老張：「您弄顛倒了！該我感謝您。」。
編導：「為什麼？」？
老張：「是這樣：您那部影片每次一開映，我看著看著就睡著了，一連兩個療程，失眠症就徹底治好了！」。
編導：「……」。
48、一位小學一年級的語文老師正在講課：「同學們，一橫一撇念什麼啊？」？
同學們齊聲回答到：「廠！」。
老師又問：「再加一個點呢？」。
同學們回答：「廣！」。
「再加一個木呢？」。
「床！」。
「那再加一個木呢，這是一個生字，大家可以仔細的想一下（麻）」。
同學們『唰』的一靜，然後齊聲說道：雙人床。
49、酒廠老闆不善言談的兒子查理即將高中畢業，他想給班主任老師送點禮物以表感謝其栽培教育之恩。一天查理提著個禮品盒給老師送去，當時已有少許液體從盒裡滴出，愛喝酒的老師接過盒子並用手指沾了一點液體舔了舔問：「威士忌？」查理搖搖頭，老師又沾了一點舔了舔問：「白蘭地？」查理又搖了搖頭，老師再次沾了一點舔了舔問：「那麼是伏特加？」查理終於開口了「盒子裡是我送給您的一隻寵物狗！」。
50、有一次，一個鞋油廠的老闆，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納。
允許用蕭伯納的名字做一種新鞋油的商標名稱。
老闆對蕭伯納說：「如果你同意這樣辦，世界上千百萬人都會知道你。
的大名了。」。
蕭伯納道：「不，也有例外。」。
老闆愣住了。
蕭伯納接著說：「你忘了沒鞋穿的人哪！」。